Здравствуйте Юлия Александровна! Это Рома! Ну, вы знаете, что за Рома :)
В общем как вы знаете получил таки я диплом и сейчас встает острая нужда мне найти работу, но я не могу найти работу. Как вы помните у меня есть проблемы с фрустрацией со страхами и всем таким.
Я расскажу небольшую предысторию после получения диплома Я приехал в Шадринск. Там Я погулял с девушкой одной знакомой и было понятно что максимум за неделю я смогу с ней заняться сексом. Однако, моя мама со своей сестрой поехали на море и их отвозил мой брат до Екатеринбурга и я подумал, что мне тоже нужно ехать, потому что в Екатеринбурге мне нужно искать работу, да и вообще если я поеду с ними, то платить за дорогу не придётся - экономия денег. Однако, когда я приехал в Екатеринбург я понял, что глупо поступил - я осознал что моё желание Найти работу прямо сейчас (вот-вот надо искать работу) она на вязаное мнением окружающих, ну например Моя бабушка беспокоилась о том где и как и когда буду искать работу у тёти Лены тоже и прочее прочее прочее. Желание Найти работу само по себе нормально. Типа надо же на что-то жить, но я понял что я хочу ещё отдохнуть и поэтому зря я уехал из Шадринска, потому что я бы мог спокойно развлекаться с той девушкой и отлично проводить время там. Но поскольку я приехал в Екатеринбург я боялся искать работу и ехать в Шадринск обратно тоже не решался. Так вот прошло уже 10 дней как я нахожусь в Екатеринбурге.
За это время я всего лишь 2 раза пытался найти работу, искал я работу в интернете. Искал довольно быстро, недолго минут 15. Как только я начинаю думать о том, что надо искать работу я начинаю жутко боятся переживать и всё такое. И вообще я сейчас нахожусь одной ногой в депрессии нормальный настоящей депрессии. Потому что я сижу дома целыми днями один никуда не выхожу, ни с кем не общаюсь, ну, мне просто не с кем общаться. И собственно вот так и проходит все эти 10 дней я просто варюсь в собственном соку, вечно переживаю боюсь не решаюсь что-то сделать и кроме того я просто никуда не хожу и ничего не делаю.
Кроме того, я не знаю где я хочу жить. Я бы наверно хотел попробовать пожить в Санкт-Петербурге. Мне по-любому надо будет снимать квартиру с начала хотя бы в Екатеринбурге, потому что я не хочу больше жить с бабушкой.
В общем Сейчас я хочу у вас спросить совета и если можно поддержки. Совета касательно того как мне быть. Суть в том что я абсолютно ничего не хочу делать прямо вообще ничего, скорее всего это из-за того что я сильно сильно сильно боюсь и потому даже не хочу что-то начинать. Кстати сказать, Екатерина Дмитриевна хочет, чтобы я лёг В психбольницу и пропил курс таблеток в бесплатную психбольницу. Что вы об этом думаете?
Помогите пожалуйста советом Спасибо.
Просто поймите меня... Я невротик (или как там). Закончил университет. И: не хочу идти работать, так как боюсь идти, общаться, нагружать себя. Так же сильно жалею себя. Ещё всё очень близко принимаю к сердцу. Так же я абсолютно ничего не умею (ни каких-то навыков коммуникабельности, ничего-то, что могло бы заинтересовать других людей). Кроме того я ещё и не уверенный в себе человек, от слово очень.
Я настолько боюсь за всё, что каждый раз, когда открывается дверь в подъезде я боюсь, что это приехала бабушка. Я очень не хочу с ней жить в одной комнате.
Ну, в общем, я вот такой вот весь растяпа ничего не умею. ничего не хочу, ничего не знаю и всего БоЮсЬ!
И я ... практически один! Мне не с кем посоветоваться по серьезным, деловым, взрослым вопросам... (психотерапевт не в счет).
Я так же нередко задумываюсь о суициде.
Рома, привет. Я рада тебя слышать - живым! :) Честно, от слова 10 000% честно.
Я также рада что смог завершить то, что тебе давалось с большим трудом и муками, ты молодец, ты победил самого себя. Я рада, что ты в Шадринске проводил время с девушкой, общался, не смотря на то, что не довел начатое до конца, но это никуда не денется, подождет. Вернешься к ней к бабками в кармане - еще увереннее себя почувствуешь. :)
Теперь следущий важный момент: мне не нравится, что ты до сих пор не признал себя больным. Расстройство личности, Социофобия, депрессия - это серьезные диагнозы, психиатрические к слову сказать. Которые практически (особенно первый) не лечатся с помощью таблеток, а только с помощью психотерапии. И когда ты пишешь "Я себя жалею....я неуверенный в себе человек... я растяпа..."- меня начинает подташнивать, потому что я слышу твоих близких, их голоса, которые тебе это внушили. На самом деле я видела твой напор, твою агрессию, я знаю что есть в тебе, чего нет. И я знаю, что именно твои диагнозы, с которыми нужно бороться мешают всем твоим лучим качествам выйти наружу и остаться там навсегда. Поэтому мне не нравится, что до сих пор (!) ты не признал в себе болезнь, а все пытаешься списать на лень, распиздя...тво и прочие народно-бытовые термины, мне совершенно чуждые. :((( Я думаю в этом и есть причина того, что ты движешься медленно. Если ты не признал болезнь, ее наличие, то и не сможешь бороться, потому что с чем бороться то? А когда ты наконец увидишь проявления болезни, то сможешь с ней бороться. Хотя не спорю - это очнеь трудно разглядеть в себе болезнь и отделить ее от себя. Но с этого начинается первый шаг. ПРизнать свою болезнь, четко выделить ее проявления, болезненные мысли, чтобы четко понимать что именно в самом себе нужно лечить (исправить, изменить, перенаправить).
И я против стационара в психобольнице. Если говорить о препаратах, то их можно подобрать и амбулаторно. А если говорить о стационаре с целью работы над собой - то это только клиника неврозов, наше отделение номер 22.
Как будто таблетки помогут изменить твой характер (Расстройство личности F 60.6
Это лечится с помощью психотерапии, причем групповой. Потому что в индивидуальной ты будешь полагаться на лидера, на личность терапевта.
Таблетки не помогли и это тебе не знак, что и таблетки в стационаре тоже не помогут? Мне лично знак.
А вот потусить на психе, посмотреть на настоящих психов, бесплатно поесть 1 месяц, заработать историю болезни (не анонимно ведь там) - это можно. Короче я не поддерживаю.
Постоянно под присмотром нужно находиться тем, кто еще и скрывает все свои симптомы, не все рассказывает, зато можно со стороны пронаблюдать. И тем, кто пропускает прием. Поэтому совет мой такой: это должно быть без записей настоящей фамилии, анонимно и в отделении, где уровень неврозов, а не в психотическом. Если вы такое найдете - я не против.
Но я верю в тебя. В то, что ты сможешь найти деньги на терапию. Можно попроситься в группу к моей коллеге одной, там цена государственная за группы смешная - 74 рубля в час, но там не совсем невротики, уровень немного тяжелее, но это точно психотерапия и точно группа. Можно поискать уровень полегче и цену пониже. Не зависимо от таблеток группы нужны.
Так, а что это мы о тактике лечения говорим? ты что - признаешь наконец, что это не лень, не дурь, а болезнь?
Не, ну разумеется, что надо лечиться с помощью психотерапии. План, как я понимаю, такой, мол, я лежу в больнице 3-4 недели, питаюсь таблетками и мне становится лучше, легче. Т.е. я испытываю облегчение и некую свободу. И вот с таким внутренним спокойствием я ищу работу и вообще продолжаю двигаться по миру.
Вот. Я не знаю Юлия Александровна, я лишь передаю смысл слов Екатерины Дмитриевны, как их понял я.
Но я очень боюсь совершить ошибку, например лечь в больницу и нифига. Тупо пролежать весь август к примеру. И что к чему....
Кстати да, три разных вида таблеток я пил, не помогали. Но типа надо пробовать разные, ведь таблетки подходящие выбрать тяжело и всё такое, нет? Или как это так может быть, чтобы тупо мне таблетки не помогали и всё тут. Это как, я же не НЛО)
Ну, наверно признаю...
Но а как мне к этому относится? Вот начался новый день и я не знаю, чем мне заниматься. Я знаю, что мне нужно найти работу. но я не ищу. И при этом сам себе в голове говорю: ну, у меня же расстройство личности, всё норм, можно расслабиться (типа отговорка). Так ведь нельзя...
Если бы только вы полностью могли влиять на мою жизнь, я бы наверно давно уже практически бы вылечился)) я просто читаю, что вы пишите и чувствую силу, напор, решительность.
К сожалению из родственников не у кого нет такого же настроя. Всем пофиг и так далее.
Короче, Юлия Александровна, как мне кажется, мне сейчас очень нужно найти работу... Мне Вадик, мой брат сказал, чтобы я нашел любую работу неменьше 20к в месяц и пожил пока у бабушки. А сам ощутил какого это зарабатывать деньги. Купил бы себе шмот, потратить их на девушку, ещё на что-нибудь. Короче пожил, почувствовал какого это всё. А потом снимать квартиру и переезжать. Я думаю плюс минус так и сделать. Хочу пожить у бабушки месяца 2-3 и потом съехать. Хочу попробовать уехать в Санкт-Петербург. (кстати небольшое отступление от темы психа, что думает насчет питера, переехали бы?). Я думаю туда переместится потому что там в основном все движения происходит - Москва / Питер. Плюс ко всему здесь, В Екб и в Шадринске, меня ничего не держит (родственники друзья). А за квартиру я итак итак буду платить. Так почему бы тогда не платить чуть побольше, но и жить в нормальном городе? Вот. Но для этого, мне надо сначала здесь пожить, здесь поснимать квартиру пожить. Поднакопить тысяч 100 наверно и только потом пробовать переезжать. И вообще наверно стоит сначала мне просто в Питер съездить потусить 3-4 недели там. Я же не разу там не был, вдруг мне там не понравится.
Короче вот так всё.
Самое главное надо сейчас найти работу а я не могуу! Мне страшно.... Помогите мне устроиться на работу , и самое важное, продержаться там, проработать (ведь когда я устривался официантом я же не долго продержался. из-за загонов в голове)
Ром, смотри. Послушай себя внутри прямо сейчас при ответе на мой вопрос:
1 - Что страшнее - пролежать в больнице месяц и нифига не получить, или страшнее прийти в ресторан официантом (при том что уже не висит над тобой учеба, ты свободная птица и опыт ресторана уже есть за плечами)?
И второй вопрос: Где возбуждения больше, где сильнее бьется сердце- от предвкушения стационара с койкой и таблеток, или от веселых молодых ребят, и девушек, и денег?
1. Страшнее работать официантом. (не обязательно кстати идти же официантом)
Юлия Александровна я очень боюсь. Я забитый, зашуганый. От меня все ждут, что я вот-вот уже на работу пойду в ближайшую неделю, может две. А я просто лежу дома не решаюсь ни позвонить на работу, ни отправить резюме в электронном виде. Вообще ничего. Я просто сижу дома и схожу с ума, реально с ума, от того, что ничего не делаю и ни с кем не общаюсь. Просто сижу в 4х стенах 24 часа в сутки. Это правда. Я убиваюсь.
Но при этом в больницу я тоже не хочу идти. Потому что, как сугубо лично мне не имеющего опыта больниц, кажется что это все уйдет в молоко. А мне придется там лежать просто так МЕСЯЦ, да и ещё и рассказать об этом родственникам (это ужасно, я этого не хочу).
2. Именно возбуждение? Ну вы же понимаете, что второе. Вы же сами поставили так вопрос: что больше нравится койка в больнице или деньги, девушки, веселье. Только правда в том, что не будет у меня веселья, тёлок и денег. И вы это тоже знаете. Я же блин убежал с работы официантом. Тупо не пришел на след. день и всё. Я испугался, я больше не мог это терпеть. Самое сложное мне это не сделать первый шаг, а именно получать удовольствие, общаться, не бояться, не загоняться не вот это вот всё. Я же ушел с работы официанта потому что я загонялся очень сильно и больше не мог такого терпеть. Вы же понимаете??
Я извиняюсь, не хочу провоцировать или что-то вызывать. просто хочу сказать, что я действительно снова всё чаще стал думать о суициде. Если выбирать между суицидом и работой, что страшнее, то для меня иногда, не всегда, но иногда бывает - работа.
Я вижу это так: сейчас я стал взрослым и мне надо идти пахать за копейку всю свою оставшуюся жизнь.
Есть варианты типа: да нууу, да выкрутишься, найдешь любимое дело, все будет хорошо, займёшся чем-нибудь своим, будешь много получать и тд и тп. Нет.
Нет, потому что я к 22 годам, к окончанию университета, к началу своей взрослой жизни не нашел не знакомых, не приятелей, не компанию, не даже друзей. Я не нашел не любимого увлечения. Я не приобрел каких-либо навыков чего-нибудь (подвешенный язык, программирование, игра в какой-нибудь спорт, и тд). Я не нашел в себе силы хотеть жить, кайфовать от жизни.
То есть вообще ничего. Нет ни желания, ни умения. Ничего.
Я прое**ал практически максимально жёстко лучшую часть своей жизни.
По сути я просто 22 года сидел дома в 4х стенах и мир особо не видел. (Это реально практически приближенно к правде).
И именно поэтому у меня не будет ни какого-то своего дела, ни высокой з/п, ни любимой работы, да вообще ничего. Такие как я обычно работают на должностях на низкой ответственности до пенсии. Потому что, повторюсь, закомплексованные, ничего не желающие, ничего не могущие и у них нет никого.
Мне очень больно Юлия Александровна. Очень. И страшно. Как из песни "не страшно умирать, страшно жить"
Со дня на день приедет бабушка. И задаст логичный вопрос, че с работой? А я не могу жить с ней в одной комнате, так как живу сейчас - не выходя из дома 24/7 и так далее. В таком случае, когда она приедет я просто буду уходить из дома и сидеть где-то на лавочке до вечера ( я так уже делал ), но это абсурд. Так не живут люди.
Понимаете, сейчас вот я получил диплом и все ждут, что я пойду на работу и начну жить отдельно и так далее.
А я вообще не алё. Ни в чем. Мне надо идти получается работать большую часть своей жизни, получать 20-25к и платить за квартиру 15к, так что ли? А куда дальше? Карьерный рост? Я с кровати не встаю, потому что сил нет. А тут работать надо и карьерный рост дается тем, кто молодец и старается, а я повторюсь, я с кровати вставать с трудом это делаю.
В общем, меня нужно оперативно как-то взбодрить, что ли. Поставить на ноги. Надавать взрослых советов (которые, бл**ь должны давать родители, но х**ли они скажут, они ведь сами слабые без характерный неуверенные), Надавать взрослых советов. Скоординировать меня. Успокоить. Поддержать. Я не знаю Юлия Александровна. Мне правда кажется это какой-то пропастью, учитывая что посоветоваться погулять развеъяться мне не с кем, а заводить новые знакомства нет сил и энергии... не знаю... я пропал, мне кажется
Так же я был у Екатерины Дмитриевны последний раз где-то 15-20 июня. С тех пор она в отпуске до 14 августа. Я с ней иногда созваниваюсь. Вот хочу сегодня наконец-то с ней связаться и поговорить об этом всё.
А ещё у меня при курении сигарет болит левое легкое
Поговорил с Екатериной Дмитриевной.
Я ожидал услышать какие-то слова поддержки, советы или ещё что-то такое, ну психотерапевтическое, то, с точки зрения психотерапия, чтобы меня успокоило. А по сути получил инструкцию разослать 50 резюме разным компаниям.
И типа завтра написать в 12 дня, чтобы Е.Д. позвонила узнала насчет больницы. Если с больницами получается, а с работой нет, то в больницу. Если наоборот то на работу иду.
Это норм? Я не говорю ничего плохого про Е.Д. она реально много хорошего для меня делает, чего могла бы и не делать (типа у нее отпуск вообще-то). Просто хочу сказать - я не получил поддержки какой-то, спокойствия и прочего.
Это нормально, что так?
А ещё она верно подметила, что я всё оспариваю, что она говорит.. (вы по моему так же мне говорили).
Вообще, есть ощущение, что я занимаюсь ерундой.. Мусолю мусолю че-то. Пишу вам, пишу ей. А смысла ноль.
Типа, чем больше я пишу, тем больше я ною и соответственно расклеиваюсь.
А надо действовать, че-то делать и так далее.... Не знаю.
Я жду каких-то советов. Слов, после которых начну действовать. Но наверно этого не будет.
Вот типа я ждал около недели с ней разговора, а в итоге поговорил по сути ни о чем. Ну надо разослать резюме, да, я это знал и до этого, ну и что.
Может я слишком большие ожидания вкладываю ? В вас, в психотерапевтов ? Тогда скажите что вы можете, ваш максимум.. ?
Типа я например ожидал, что она как психотерапевт послушает и по полком мне расскажет почему я себя веду так, почему я ничего не делаю с работой, что со мной происходит и по полком каждое движение расскажет, что надо сделать.
А сейчас в итоге мне надо разослать резюме, которое я итак знал что это надо сделать и я щас сам на себя злюсь. Потому что много времени потерял, и то, что ничего не делаю постоянно. И что я вообще весь такой из себя х**вый
1 - Рома, слов поддержки много разных. Кому-то пизд...ей отвалишь - и для них это поддержка и типа "золотой пендель", а кому-то нужно ласковое "Ты сможешь, я верю в тебя". Поэтому не получаешь то, что нужно - потому что не говоришь что именно хочешь услышать, прямо конкретный текст.
Вот я например тебе четко написала, что у тебя и какие диагнозы, что это все развивалось под действием твоей семьи, твоего опыта жизненного, а также наследственные факторы - некоторая депрессивность и неуверенность передалась просто по крови от мамы. Но это не дало тебе понимания. Ты все равно просишь рассказать что с тобой. Тогда нужно чуть более конкретно просить. Не злись, это правда трудная работа психотерапевтом - сказать человеку именно те слова, а ведь слов много на свете, в русском языке еще больше чем в других языках, и нет каких-то универсальных слов, нам в институте их не говорили, типа скажите клиенту вот эти слова и это сработает. Тогда бы они давно стали достоянием интернета ... И это было бы здорово, но правда в том, что слова каждому свои. :((( Я очень хочу тебе их сказать, и не знаю что именно... Я знаю, что ты красивый, высокий, очень улыбчивый, бываешь злой, бываешь напуганный, робкий, это правда, но при этом всегда жаждущий перемен к лучшему, в отличие от твоих родителей в тебе есть напор, ты достигаешь своей цели . ты все таки закончил этот гребаный ВУЗ, хоть это и было нелегко (я уже писала), и не смотря на депрессию ты гулял с девушкой в своем городке, и не смотр на то что тебе хотел остаться - ты сделал другой выбор, не приятный и трудный для тебя. И ты реально после слов Е.Д. разослал резюме! И я прошу тебя чуть чуть точнее напиши какие слова бы ты хотел услышать например от меня... Сосредоточься, не спеши, представь меня и...
2 - Психотерапевт - это обычный человек, просто он работает над собой и считается более здоровым и знающим в отношениях и эмоциях. Но он не Бог, не телепат, он умеет задавать вопросы и создавать пространство и возможность для человека, чтобы он понял себя и что он хочет и как сам себе мешает. И если у тебя поднялась энергия от общения со мной и с Е.Д., значит мы хорошие терапевты, а ты хороший клиент, умеешь брать! :)
Мне иногда приятно думать, что у меня есть такой классный, сильный, успешный знакомый и что он со мной в хороших отношениях и то, что он думает про меня хорошие вещи. Ну типа знаете, когда есть сильные, классные знакомые с которыми ты хороших отношениях, тогда и самооценка повышается у тебя и вообще как-то не так сложно становится. Это я о вас. Но я иногда так думаю, но тут же я начинаю как бы.. ну не сомневаться, но.. обрезать себя, т.к. в общем думаю, что вы же не то, чтобы знакомый.. вы же как психотерапевт. А это немного разное...
Кстати касательно того, кому какая поддержка нужна... К сожалению, мне кажется, что мне нужны именно п**лены, так как я думаю, что если меня ласково спокойно просить или что-то говорить, то я буду отрицать или ещё больше опускать руки. Но в то же время на п**лены я буду обижаться... Вот так вот я думаю) про п**лены мне ближе наверно потому, что я жил в таких условиях, конечно не в физическом смысле, а в эмоциональном. Типа привык. Это кстати вроде вы мне говорили.
Но скажите, как я могу сказать человеку, что надо, чтобы он мне сказать прямо текстом? То есть я придумать-то текст смогу конечно, но какой смысл будет от того, если человек точь в точь повторит мне мои же слова? Разве от этого вся "фишка" поддержки не уходит?
Кстати мне позвонили с двух вакансий, на которые я подавал. Один на менеджера интернет-магазина, а другой кладовщик-комплектовщик. По почте на менеджера интернет-магазин ответил на пару вопросов, завтра мне позвонят или напишут о том, Приглашают на собеседование или нет. И также завтра, в 15:00 я иду на собеседование на кладовщика-комплектовщика. Работа конечно низкосортная, скажем, не для тех, кто получил высшее образование, как по мне... Но тем неменее, если будет платить 25-30к в месяц, то я бы поработал сначала у них два месяца, комплектовщиком. Знаете, освоился бы, а потом на что-то более серьезное, типа менеджера... И дальше. Я только боюсь, что из-за моей неуверенности я буду идти слишком долго или вообще останусь в каком-нибудь низу работы (ну, на каких-то низких должностях низкооплачиваемых), на тех должностях, которые не соответствуют моим потребностям. Или там свое дело не открою, или чем-то просто своим не займусь (!) из-за неуверенности, из-за страха. Очень этого боюсь. А также не упускаю случая позлиться на себя, что я так медленно иду, в принципе, иду. (Вы можете сказать, но Ром, лучше идти уж чуть-чуть, чем вообще не идти. Да, но я это себе представляю так: пока другие ребята моего возраста уже ездят на машинах и более-менее где-то работают по престижнее, я работаю кладовщиком. Когда я буду ездит на машине, другие мои ровесники уже будут иметь бизнес, когда я буду иметь бизнес, мои ровесники уже будут иметь свою полноценную хорошую квартиру. И так далее. И это во всех сферах жизни, не только финансовой. То есть я постоянно на пару этапов позади... И кажется, что буду всегда, потому что время не вернуть и типа... чтобы достигнуть их уровня мне нужно время, а они тоже не стоят на месте же.. И тому подобное). Вот.
Ещё я на днях вспоминал как вы со мной разговаривали и помогали мне пойти на работу официантом. А когда я вам отправил смс и сказал, что я принят, вы мне позвонили и радовались. Это было просто классно. Я очень рад был тогда, что вы сами мне позвонили и радовались. Хотя могли не звонить и ничего такого не делать. Значит я вам не безразличен. Вы ярче всех отреагировали на то, что меня взяли работы. Никто больше так не отреагировал. Вот. Очень классно было. Я кстати сказать, наверно зря, но как-то само получается, сравниваю вас и Е.Д., то есть например когда я написал ей, что сдал диплом она мне просто смайлик отправила в ответ. Я понимаю, что я зря скорее всего сравниваю, потому разные люди, разные ситуации и прочее.. Но не знаю, видимо мне очень необходимо эмоциональная отдача
1 - "Да, но..." - Рома Эрик Берн назвал такой стиль общения игрой в кабинете терапевта. :( Пожалуйста не пиши мне так.
2 - конкретное упражнение для тебя (сражу предупреждаю, что очень трудно выполнить, и не только тебе): приложи все свои силы чтобы думать только о том, что происходит в текущую секунду времени и как только заметишь, что убегаешь вперед, начинаешь думать о будущем - сразу же говори себе громко "СТОП!" и снова старайся направить мысли в настоящее, буквально можно даже помочь себе проговаривать все хорошее, что видишь вокруг себя, все что делаешь прямо в этот момент.
3 - Я действительно не твой друг, я твой бывший терапевт и через 2 года после окончания терапии мы имеем право по нормам этики (если мы оба этого захотим) стать друзьями :) Ты сможешь приглашать меня на концерты, а я буду соглашаться, если это мне интересно:) И вообще я тут узнавала, оказывается жизнь очень долгая и как знать... прийду к тебе (а ты уже директор логистической компании) за помощью или за советом... :)
4 - Это нормально сравнивать людей, тем более тебе, ведь ты рос в такой семье, где мама обсуждала папу и так далее... скорее всего... :( Однажды ты научишься этого не делать, потому что если честно это немного ранит, как будто ты нас иногда противопоставляешь. Но я написала "немного" и это буквально это и означает, не придавай значение. Сейчас тебе и правда важнее выжить и не важно как - хоть засравнивайся нас, лишь бы помогло. :) Я смогу это пережить :)) И да, я искренне рада, что смог получить опыт работы официантом. И я буду рада кладовщику. Потому что это дело, каким бы оно ни было. Без кладовщиков крутые менеджеры были бы вынуждены сами таскать и считать свой товар. А у них слишком белые рубашки для этого :)))
Это типичная формулировка просто для игры в кабинете терапевта. Некоторые в нее постоянно играют. Вот тут подробности: https://www.psychologos.ru/articles/view/igra-dazpt-no
Там один играет беспомощного "Ребенка" (это транзактного анализа) «Посмотрим, способен ли ты предложить решение, к которому я не могу придраться", целью которого явялется обретение уверенности.
А второй (терапевт) играет роль "родителя", который пытается не сдаться, не капитулировать, не показать свою беспомощность: "Я могу заставить тебя почувствовать благодарность за мою помощь".
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 