"Юлия Александровна, подскажите , пожалуйста, как можно принять решение в ситуации, когда есть два варианта выбора действий и плюсы и минусы каждого варианта равны. Про квадрат Декарта я помню, а вот на каком-то телесном уровне, глубинном , интуитивном как послушать себя, и понять, какой вариант в данной ситуации мне более важен? Есть методики?" - что с принятием решения вот этого? Смогла принять?
Решение приняла по обстоятельствам. А вот упражнение не получается, потому что не могу полностью расслабиться...
Зато научилась четко проговаривать негативную эмоцию( "Я злюсь или мне больно") потому-то что... И мне легче телу. И муж спокойней стал.
Хорошо. А еще у меня совсем отпала потребность в обнимашках мужа(прижаться как к сильному, надежному) и его похвалах . Поняла, что сама разберусь, чего стОю и где , допустим, ошиблась. Легче стала реагировать на его требования по отношению к моим действиям, поступкам, обесцениванию их. Как я понимаю, опоры во мне стало побольше и процесс отделения продолжается. Перестала ждать получения от него того, чего он мне дать не может . Думаю,что излишняя требовательность, обесценивание- это его личностные психологические проблемы.И, получается.,а я то при чем?
.
Дописываю сегодня. Ну вот, похвасталась и ранилась больно.
Диалог:" Зайдем в магазин , йогурт на вечер купить надо.
-Почему утром не купила, утром скидка(недовольно).
-Забыла, закрутилась с делами. Могу и забыть и ничего в этом страшного, цена вопроса 2 рубля?
-Ты не задумываешься над экономией,не утруждаешь себя с утра сходить в магазин,только в больницу с утра можешь сбегать, не лень. Тебе пофиг что сколько стоит, а в отпуск со мной собираешься!( раздраженно, с агрессией).
-Имею право забыть. И облажаться то нельзя! Ну и сиди на своих деньгах, а если в отпуск собираешься со мной из милости, то мне такая услуга не нужна.
-Вот и хорошо. По отпуску я понял. Ты на поездки к своей Юле сколько потратила!"
Затем все по сценарию: обвинения на вас( знаете в чем
); меня, что мною вы манипулируете, таких дурочек в секту заманиваете. Предлагаю поехать вместе, чтобы не быть голословным, он отказывается , не аргументируя, потому что "ему все итак ясно".Спросила- ты боишься? Что в секту затянут? Конкретики не услышала, только агрессивную демагогию... . Говорю ему, в этом моменте он меня оскорбляет, унижает, потому что обесценивает совсем, как будто я настолько глупа, что не могу без него ни в чем сама разобраться. То есть из-под его влияния я вышла, попала к вам под влияние. А вас унижает, потому что бесплатной курсовой психотерапии нет в стране , даже в стационарах. И вы здесь не при чем. Вообщем, озвучила все , что вижу, чувствую, думаю,., что наработала на занятиях.
Чему я довольна в этом диалоге, что сказала о чувствах , какие бывают после его атак на меня. Хвалю себя за смелость в тяжелом диалоге. И сказала, что во мне много хорошего, и я научилась делать многие вещи, какие раньше вызывали у меня страх. Как высказалась, стало легче. Но пишу потому, что испытываю боль и она не проходит. Не ожидала такого сильного обесценивания, манипуляций с отпуском. Хотя чего фрустировать, он же не ходит на сеансы, со всеми вытекающими.И воспитан в советском времени, в негативном отношении к психиатрам и психотерапевтам.
Ваш комментарий, Юлия Александровна! Как доктора и как женщины, если имеете такой опыт. Мои ошибки в диалоге есть? Иногда появляется мысль- а не спровоцировала ли я его в диалоге на усиление агрессии?
Юлия Александровна, здравствуйте! Анализируя работу на сеансе, я поняла, что восприняла вашу фразу о моем тщательном поиске докторов не как достоинство, а как упрек, потому что муж меня часто упрекает этим. Сначала я перед ним за это оправдывалась, потом перестала и его тема сошла на нет. Но "если ЮА мне говорит об этом, значит, это реально плохо!", и мне стало стыдно.. Отсюда оправдания.Понимаю, что в данном диалоге вы увидели во мне очередную скрытую проблему. Это так?
Вчера в ответ на упрек в нерадивости, когда меня ткнули носом в некачественно выполненное поручение, у меня был взрыв мозга! Я напрочь забыла все свои наработки ведения диалога, которые хоть медленно, но работали. Поддалась на перепалку, слез не было, так я просто кричала и голосом, горловым пением выла, чтобы выплеснуть адреналин ,не оставлять его в теле.
Чувствую себя кипящей пароваркой, у которой резко убрали клапан сдерживания пара! Даже если наставление стоит 5 копеек, отпор даю на 5 рублей! Там, где можно просто сделать вид, что не слышу и промолчать, я взрываюсь..За последние 8 дней это второй большой конфликт. Позиция мужа такая,что сама ищешь повод выплеснуть адреналин, меняй восприятие на мои слова! Получается, по его логике, сама, дура, виновата!
ЮА, что я могу дальше предпринять? Думаю продолжить свою тактику:использовать Я"-концепцию" , не оправдываться; разговаривать с мужем как взрослая женщина- с достоинством, а не как маленькая просящая любви и благ девочка.
Чувствую бессилие и грусть, усталость, иногда мелькает маленький страшок радикальных перемен с его стороны, какими он меня в конфликтах иногда пугает. Хотя , про отношения контр и созависимых я читаю. Еще стало немного напрягать мое неуправление эмоциями. У меня ведь задача не менять его поведение, когда регулярно воспитывает, а поменять отношение к этому, чтобы и себя не потерять и не раниться...Поможет ли в этом неуправление эмоциями?
Юлия Александровна, что посоветуете? Где мои ошибки, а что правильно сделала? Как-то все больно....
Написала пост, и подумала, что и по моей теме уже можно тоже книжку написать. Шикарная тема!
В продолжение темы. Сегодня посадила чеснок, пришла домой довольная, что все хорошо получилось. Ан нет! Надо было садить не через 15 см , а через 10. Вопрос точного выполнения технологии , точнее жизни и смерти!. Границы свои я защитила с достоинством, и в этом плане довольна собой. ...Понимаю, что в эти дни он напряжен и агрессивен, всем недоволен и раздражен, потому что выходим из годами настроенного коридора взаимоотношений, но...мне -то почему так больно..Юлия Александровна, простите меня за стоны..Но бывают минуты-моменты, когда ваша поддержка мне жизненно необходима, чтобы справиться и выдержать. Ибо обратной дороги нет.
А хорошее для меня в данной ситуации то, что что поверила в себя и поняла, что многие вопросы могу решить сама, и без страха облажаться!Облажаться не стыдно!Оказывается, переживание фрустрации тоже дает силы!!!!!
Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
И да, судя по тому как ты ранилась - да с этим есть ещё проблема у нас.
До нашей встречи по этой теме какие-то упражнения или книжки порекомендуете?
Упражнение тут, Таня, одно - Осознав на какие именно слова ты ранишься - произносить вслух то качество, которое ты считаешь в тебе не видит человек, но у тебя оно есть и стараться почувствовать что происходит в теле в этот момент. Таким образом ты погружаешь его внутрь себя, и тогда никто не сможет у тебя его отнять, ведь ты будешь уверена, что ты им обладаешь и тогда никому ничего доказывать не надо. Оно есть в тебе и точка. А когда человек говорит, что его нет - тебе станет просто смешно, типа "Какой смешной, утверждает что я не такая, не видит этого во мне - хм..." :)
Во втором вопросе ты видимо опечатку сделала: "Поможет ли в этом "неуправление" эмоциями"... Ты наверное хотела написать - управление эмоциями?
Если ты будешь управлять эмоциями, то сама будешь более спокойна и хорошо себя чувствовать. Но с другой стороны человек может не понять, что тебе больно. У людей же разное понимание. А когда ты орешь (злишься) с одной стороны выплескиваешь наружу гнев и получаешь разрядку, что тоже приведет к хорошему самочувствию, и может даже до человека дойдет что тут горячая тема для тебя, а с другой стороны тоже не факт - может подумать, что ты просто истеричка и никак не отреагировать на это.
Мне больно слышать обвинения в бестолковости :"Не хочешь думать как надо сделать",("Я толковая- у меня все получится!"). И самое больное обвинение в нерадивости:" Ты НЕ НЕ МОЖЕШЬ, а НЕ ХОЧЕШЬ делать!" а вот здесь я не могу пока придумать точное определение для упражнения. Юлия Александровна, подскажите, пожалуйста!
Может быть вот так:" Я справляюсь с делами в меру моих сил и возможностей."?
Упражнение "Я взрослая-я справлюсь!" у меня уже получается.!
По второму вопросу. Когда я на наезды реагирую словами"Мне больно!или"Я злюсь"потому что ты ко мне несправедлив или оскорбляешь меня , реакция агрессора для меня более благоприятная- он задумывается и на следующий день меняет поведение. То есть это мое управление эмоциями.
А неуправление эмоциями- когда я ору в гневе и получаю разрядку, чтобы облегчить самочувствие, муж требует:"Прекрати истерить, играть роль, заткнись!" Он же слабый..не вынесет..."Это мне горячо- а он прав!!!"
Вопрос: Такой взрыв эмоций иногда полезно практиковать? Несмотря на то ,что после него сдвига в поведении мужа я не вижу.Может и обиженку включить.
"И самое больное обвинение в нерадивости:" Ты НЕ НЕ МОЖЕШЬ, а НЕ ХОЧЕШЬ делать!" а вот здесь я не могу пока придумать точное определение для упражнения. Юлия Александровна, подскажите, пожалуйста!
Может быть вот так:" Я справляюсь с делами в меру моих сил и возможностей!"
ТО есть это определение подойдет для упражнения?
А здесь, Юлия Александровна, по его логике, все просто.
Ему важен только результат- по его мнению, например, некачественно вымыта посуда. Я не оправдала его ожиданий, потому что в состоянии( по его мнению опять же) вымыть посуду до блеска( как он считает- должна)), а я этого не делаю.
И при этом не реагирую на замечания или реагирую не должным( по его мнению) образом , отстаиваю себя.. То есть не говорю, что исправлю, что не права, что учту- как на ковре у руководителя, который и так все знает и видит. А ему по результату все очевидно!
Меня ранит и я протестую, защищаю свои границы.
В советское время у нас на предприятии висела растяжка с лозунгом:" Кто хочет делать, тот ищет способы. Кто не хочет делать, ищет причины." Это утверждение агрессивное и перекликается с позицией моего мужа.
А какой скрытый смысл заложен в этом утверждении, по вашему мнению?
Упражнения "Прекрати давить", и вопрос "Как ты это понял?" обязательно использую. Потом отпишусь или на сеансе расскажу.
И наша с вами работа эффективней его приемов: сегодня купили путевки на море.
Причем это была чисто его инициатива и исполнение. Вот такие дела! Идем дальше!
Кто не хочет ищет причину. Это фраза про то, что если человек хочет то найдет способ. И когда твой муж говорит, что ты не не можешь, а не хочешь, то он по сути прав. Ты не хочешь.
И ... (сейчас внимание!!!) - прикинь, ты ИМЕЕШЬ ПРАВО не хотеть. Имеешь право хотеть чего-то другого в тот момент. А не этого. ИМЕЕШЬ.
Да, я не хочу. и Имею на это право. И второе - даже когда человек хочет, бывает так что не выходит, не получается, так как толком не умеет, не обучен, цель такую не ставил по жизни, вот и не научился. И тоже в этом нет греха или проклятья. Если ради чего-то он захочет - научится. Проблем то с обучаемостью у тебя нет. :))
Поздравляю с морем! :))
Иногда и не хочу, но в этих случаях меня не особо цепляют претензии. так как знаю за себя , что и как сделала, но это редко. Но обычно как бы хорошо дело было не сделано, как бы я не хотела и не старалась, обязательно найдет хоть мелкую, но недоработку!. По его убеждению, если ЭТО нужно делать, то только в его варианте, способе и в то время, когда он считает необходимым. ТО есть жесткий авторитаризм,давление , контроль за выполнением, . . Полшага влево-вправо- расстрел. И звучит, что ты не хочешь! Поэтому мотивации у меня нет... Потому что нет с его стороны сотрудничества...Если не умею- нет слов и действий в поддержку, если умею и делаю, то опять не так как он считает нужным. Вот от этого и больно пока.
Я думаю, что в этих случаях также продолжать говорить ему о том что в данной ситуации чувствую, думаю и хочу .Юлия Александровна, подкорректируйте, пожалуйста!
И еще: читаю вашу фразу:"И когда твой муж говорит, что ты не не можешь, а не хочешь, то он по сути прав. Ты не хочешь.", я чувствую себя виноватой (из серии , ну. если и Юлия Александровна мне об этом говорит, то я и ,правда, нерадивая, не хочушная и бестолковая)...Авторитет Юлии Александровны для меня столь значим и все высказывания доктора принимаю за истину? Не могу жить без мнения сильной личности?
Что с этим делать?Хочу разобраться. но пока не получается..
А в целом, картинка стала лучше. Я сама вижу и в себе и в нем положительную динамику в работе над отношениями. Факт о море тоже об этом говорит!
Таня, немного не поняла тебя: "И когда твой муж говорит, что ты не не можешь, а не хочешь, то он по сути прав. Ты не хочешь.", я чувствую себя виноватой (из серии , ну. если и Юлия Александровна мне об этом говорит, то я и ,правда, нерадивая, не хочушная и бестолковая)...Что с этим делать?
Ты же выше написала: "Иногда и не хочу, но в этих случаях меня не особо цепляют претензии." То есть все таки ты принимаешь себя или не принимаешь себя такой "Нехочушной" ? :))
Давай так: "нехочушная" не равно "бестолковая, нерадивая". Если человек что то не хочет, то на это есть его право и есть причины. И это вовсе не значит что ты нерадивая, и уж тем более бестолковая. Не вали все в кучу, пожалуйста. :)
Очень толковая ты и очень радивая! Но действительно иногда просто не хочешь. Имеешь право. Это нормально.
Но я так поняла, что в ситуациях, когда ты не хотела это сильно и не цепляет. А вот когда хотела и делала, просто получилось как смогла, вот в такие моменты цепляет - в этот момент ты и ранишься. А все потому, что все таки не до конца принимаешь себя человеком, имеющим право не хотеть.
Юлия Александровна, я заблудилась в трех соснах- измусолила уже всю тему и так и не могу понять причинно-следственную связь во фразе:
" А вот когда хотела и делала, просто получилось как смогла, вот в такие моменты цепляет - в этот момент ты и ранишься. А все потому, что все- таки не до конца принимаешь себя человеком, имеющим право не хотеть".
Теперь понятно. Продолжать наращивать мускулы, укрепляться, самооценку повышать. "Дескать о чем ты?- это твои проблемы! А я сама за себя все знаю!" Кстати, иногда начинает получаться! Значит, расту!
Юлия Александровна! Спасибо!!!!
Здравствуйте, Юлия Александровна! Продолжаю тему про повышение самооценки, как по-новому увидела себя в результате психотерапии.
Сначала плюсы.
Завершила я свой гештальт,консультацию у врача, (если вы помните), чем очень довольна. Поездку спланировала независимо от обстоятельств, убедилась, что врача выбрала абсолютно правильно. Я привезла список вопросов и получила конкретные ответы на них, пояснения по ФДТ( это в моем случае абсолютно не страшно и пока не надо); доктор удовлетворена результатами лечения на сегодня. Продолжаем сотрудничать.
В этом событии увидела, что я толковая, что могу быть решительной, уверенной, адекватной, немного аналитиком. Оказывается, я могу доверять себе и своей интуиции по развитию вариантов событий.
Я уже не неуверенная маленькая девочка, которая боится жизни , а взрослая женщина, живущая в реальности и умеющая брать не себя ответственность за свои действия:
1. Решилась на психотерапию, нашла сайт и своего доктора. С течением времени всё больше чувствую разницу "до" и "после", и убеждаюсь, что выбор был абсолютно верен. Юлия Александровна- мой доктор.
И я это очень ценю.
С большим волнением решилась позвонить Юлии Александровне и был назначен первый сеанс. Формат индивидуальных сеансов подошел мне идеально.
2. В начале терапии прошла тесты на стыд на 10 баллов( ходила с мокрыми штанами, ходила с корзиной на голове, в смешной одежде). Это самые сложные тесты!
3. Перечитала многое из литературы, рекомендованной на сайте. Книги Ялома и Эллиса стали любимыми.
4. Увидела в себе такую черту, как любознательность, открытость новым знаниям и впечатлениям, трудолюбие и волю.
Освоила РЭПТ, много месяцев занималась им ежедневно, ибо поняла, что РЭПТ помогает мне справляться с жизнью. Освоила по рэпту работу с диктофоном: по дороге куда-либо включала записи цитат Эллиса или Ялома и слушала их. А также диспутировала, записывала рациональные убеждения. При необходимости использую эту методику и по сей день.
5. Поняла, что я выносливая, если у меня есть желание и мотивация.
Преодолела страх длительных поездок на автобусе. Посчитала , что время, проведенное в автобусе в поездках на сеансы в этом 2018 году равняется 56 часам. Это 7 личных встреч( по 1 часу!) и 8 часов дороги туда и обратно в день, 450 км пути с учетом туда и обратно.
6. Увидела в себе, что легко могу устанавливать контакт с незнакомыми людьми в новых для меня местах и ситуациях - спросить дорогу, что-либо уточнить. Это придало мне уверенности в моих силах.
7. Осознала, что я обучаемая- это качество помогло нам с Юлией Александровной прийти к моим результатам. Пишу "нам", потому что пришла к убеждению, что ответственность за результат работы в равной мере несут как клиент, так и психотерапевт. У каждого своя часть работы в этом тандеме.
8. Думаю, что терпение и смелость помогли мне выдержать мне мучительную работу по осознанию себя, вынести боль от инсайтов, соплей и слез. И , главное, поверить в себя .
9. Научилась слышать свои потребности и желания. Начала рисовать. .
10. Воспитала в себе новое качество- толерантность, избавилась от требований. И поэтому понимаю , принимаю и люблю не выдуманный мной образ идеального психотерапевта-человека, а живую, реальную, с плюсами и минусами, Юлию Прудникову
10. Научилась принимать свое тело. Сейчас я сама себе нравлюсь!! А было время., когда боялась подойти к зеркалу, настолько я ненавидела себя...Разговаривать сама с собой стала по доброму, мягко.
11. Научилась выстраивать отношения с мужем, защищать личные границы и смело говорить ему о том, что чувствую и думаю, что хочу.
В итоге, я переосмыслила свою жизнь и сейчас она стала более наполненной интересным содержанием.
Что еще необходимо сделать, как вы видите?
Живот еще на эмоции тревоги, обиды, гнева реагирует спазмами и болью. Поэтому буду стремиться к лучшему и ездить на очные сеансы.
Еще хочу закрепить в жизненных ситуациях привычку действовать рационально, в соответствии с реалиями, используя мои положительные качества, которые открыла в себе.
Вот что получилось, Юлия Александровна. Что не так - поправьте,. Если упустила что-то важное - добавьте.
Как всегда, обнимаю и люблю.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 