Юля, это не со злости, это скорее просто..... как будто мама моя извинилась передо мной.
Просто она вообще НИКОГДА!!!!! не извинялась, ни разу в жизни. Она ВСЕГДА права, а я ВСЕГДА виновата.... И теперь когда ты это сделала.... просто как-то прорвало....
Я себе это скопировала на телефон, сейчас ещё пойду ребёнка отведу на секцию и погуляю подумаю немного... Просто я впервые в жизни себя отстояла. Я попросила и ты ОТВЕТИЛА и ИЗВИНИЛАСЬ.
Спасибо, Юля,
Я рада что сейчас всё по-другому, не так как было раньше.
:) Я тоже
Я прочитала в вк твое сообщение. Про ранить я не имела ввиду, что это у нас было в отноешниях . Я имела ввиду, что я вообще такая по жизни, ну ...типа не идеальная... помимо прочего...
Насчет у кого были ключи к механизму "приближаться-отдаляться" я тебя поняла. Да, действительно так и было.
Такое ощущение как будто ты специально ждёшь пока я не выдержу и удалю всё что написала, а потом только начинаешь всем остальным на форуме отвечать.....
Или я специально дожидаюсь последнего момента и всё удаляю....
Юляяяяяяяя!!!!! Я же вчера ночью, прямо вот поздней ночью всё удалила, а моя тема была прямо вот самая первая для твоего ответа!!!!!!
кроме мата в голове ничего нет.....
Я тут недавно открыла в себе психопатку. Прямо самую настоящую психопатку, которая никого ни во что не ставит и добивается того чего хочет. Но с тобой видимо её пока боюсь проявить. А наверное надо. Просто брать когда можно и посылать все свои комплексы и переживания на три буквы. Я имею право на помощь и на поддержку.
Короче, суть моего поста была в том, что депресняк напал снова (прошла тест по Беку, показал 28 из 17-28 к депрессии средней тяжести, на другом сайте прошла - вообще в тяжёлую группу попала) и я постоянно смотрю на то как ты развиваешься в профессиональном плане и ещё больше себя унижаю - что я ничтожество, что у меня ничего никогда не получится, что я вообще зря здесь время теряю, что нужно дворником работать идти, что денег нет и т.д. А муж ещё и добавляет при этом - добивает.
Моя внутренняя "психопатка" меня доканала совсем в общем. Она меня заживо грызёт - унижает, оскорбляет, душит, издевается надо мной. Причём очень так изощрённо и садистски это делает, я когда это обнаружила - мягко говоря в шоке была. И не знаю пока как от неё защищаться. Вот только у других спрашивать их мнение обо мне.
Так вот, спрашиваю. Как тебе всё это видеть? Как тебе видеть мою беспомощность и то что я ни на что не способна?
Понимаешь в чём фишка, я ведь всё время проецирую всё на мужа - что это он такой придурок психопат, нарцисс. А оказывается это я себя сама до такого состояния довожу! Я не говорю что он белый и пушистый, но он не наносит мне столько вреда, сколько я сама себе наношу. Моё отвращение и ненависть к себе - это же изнутри идёт. И вот как с этим справляться?
Лана, привет. Прости, пожалуйста, что не отвечала, я была занята набором очередной группы и мало работала на сайте на этой неделе. Прости. Я знаю, что это моя ответственность отвечать как можно быстрее, идеально вообще онлайн, но это не реально оказалось.
Насчет депрессии что могу сказать...видимо волна очередная пошла у тебя, потому что было ка кто очень плохо тебе пару месяцев назад, потом вроде ты за счет внешний ресурсов поднялась немного. Сейчас видимо снова нужна поддержка извне. Я не вижу ничего плохого в том чтобы брать помощь извне, когда своих опор мало. Я и сама так делаю в трудные моменты - сразу бегу к подругам как минимум. Муж не всегда поддержка, психотерапевт не каждый день доступен, так что остаются мамы и подруги :)) Что у тебя с подругами?
Насчет зависти к более успешным это тоже была когда давно моя тема, потом вроде отпустило, когда сама стала развиваться и что-то достигать. Но тоже не без как ты говоришь "ходить и спрашивать у других", видишь... я всегда посещала групповую терапию так или иначе, и всегда брала помощь группы, не зависимо в каком городе я жила - у меня всегда была группа. Сюда переехала - и сразу же здесь нашла группу. Индивидуальные занятия мне не нравятся, там себя дураком чувствую рядом с "умным здоровым" терапевтом :))) Не знаю как еще можно успокоить твою эту неуверенную девочку... Может сказать ей, что просто мало времени прошло? ну просто я в терапии развиваюсь с 1998 года, как бы... Ну то есть не смотри на меня сечашнюю, когда 20 лет прошло уже... Посмотри на меня в 2000, 2002, не знаю...
Ты не ответила на мой вопрос.
Так вот, спрашиваю. Как тебе всё это видеть? Как тебе видеть мою беспомощность и то что я ни на что не способна?
Другими словами, как ты воспринимаешь когда видишь мою слабость? когда видишь что я постоянно в эти свои "ямы" скатываюсь?
У меня моя беспомощность и слабость вызывает отвращение и презрение. Это что-то мерзкое типа "ну и слабачка! ни на что не способна!" и образ говна или соплей или слизи какой-то - сразу рвота просится, и хочется ещё сильнее ткнуть и поиздеваться. Я не знаю откуда это такое, но как-то так... я ж говорю у меня там психопатка внутри живёт...
Насчёт подруг - плохо всё. Их у меня нет. Вообще никого близкого нет кроме тебя и С. Я всех старых растеряла - просто как-то совсем другие ценности открылись, я другая стала, не могу уже по-старому... а новых ещё нет. В группе тоже ни с кем не сблизилась, только учёба...
Сейчас вот написала и вспомнила откуда это такая реакция отвращения. Мама всегда когда я маленькая была и что-то не могла сделать сама, корчила лицо и говорила "фу какая лялька! я - то думала что ты уже большая, а ты ни на что не способная! я даже не хочу такую девочку видеть, мне противно!" вот наверное оттуда. Беспомощная = отвратительная.
И... меня очень тронуло что ты написала "прости", даже если ты в общем-то и не виновата совсем... мама никогда не извинялась передо мной даже когда виновата была...
Ой, я как-то пропустила твой вопрос, подумав, что ты описываешь как именно ты это спрашиваешь у других. Хотя вот сейчас смотрю - ты же с новой строчки его написала. Лана, я воспринимаю твою слабость как ... я даже не знаю... как что-то рядовое, не знаю... ну как часть жизни... как одно из состояний... как что-то что просто есть и есть... так как были причины к этому... Короче спокойно я это воспринимаю. Я ведь свои слабости давно приняла.. ну мне хочется так думать :)) поэтому и твои также спокойно воспринимаю. Ну не получается пока у тебя быть в этих вопросах сильной (=такой как ты хочешь). Ну что ж... Так бывает. У всех что-то не получается. Ты обычный человек же.
Юля, можно я тут тоже у тебя немножко погреюсь?
Мы с С. выяснили что мне очень трудно, просто невыносимо быть перед кем-то слабой. Потому что "слабый, беспомощный=отвратительный" (смотри выше). И получается что просто так получить поддержку - мне нельзя. Нужно чтобы прямо вот совсем с проблемой придти, совсем "размазанной" - чтобы уж точно пожалели. Чтобы не я просила со мной побыть, а человек сам видел моё состояние и каким-то образом догадался проявить сочувствие.
Ну и тогда есть огромная выгода сохранять свои проблемы и ничего в жизни не менять. Иначе ведь не будет ни близости ни любви ни сочувствия. Сильной, уверенной в себе женщиной без проблем быть "нельзя".
И я сейчас в каком-то "состоянии между", когда так как раньше уже просто невыносимо, хочется уже по-другому жить, а по-другому пока ещё страшно. Хочу тепла, сочувствия, но так, чтобы не нужно было "совсем умирать" для этого. А как это по-другому получить - пока не знаю.
Скажи мне что-нибудь доброе.
Слушай, ну ведь какой-то парадокс получается. Я всеми силами стараюсь изображать себя сильной, но в реальности сильной мне быть "нельзя", потому что тогда меня жалеть не будут. При этом я никогда не прошу никакой поддержки и тепла, но безумно в них нуждаюсь. Короче вот..... настроила себе....
Я очень скучаю по тебе. Очень хотела бы с тобой встретиться просто так, без "спасания". Ну то есть в нормальном состоянии. И просто обняться. Но как будто это нельзя. Как будто мне можно обращаться к тебе только для "реанимации".
Ну вот, решила тебе здесь написать. Сказать что у меня в общем-то всё пока стабильно, но мне бы очень хотелось погреться об тебя. Просто по-человечески.
Лана, мне не сложно сказать тебе что то доброе, когда ты просто и прямо вслух по русски об этом просишь. Например, я считаю что ты очень хороший и добрый человек, хоть местами и измученный. Не смотря на свой жизненный путь ты сохранила искренность и верность. И на самом деле в моих глазах ты очень сильная, так как тащишь на себе кучу маленьких детей, я бы точно так не смогла. Я более эгоистична. Мне часто хочется развода с детьми :)) Как одна моя коллега написала - гостевого брака с детьми :))) Так что ты очень человечная и живая в моих глазах, и очень настоящая.
Юля, ты не представляешь что было....
В общем, приехала я в субботу домой после группы, а там мама плачет, вся такая постаревшая вмиг. Оказалось что пока меня не было, она тут сделала одно замечание мужу и он начал её матом крыть и оскорблять, да ещё при детях. Такого в нашей семье никогда не было. На меня - да, он уже матом ругался, а так чтобы на старшего человека, который ещё и за его детьми смотрит и его же кормит и в чьей квартире он живёт.....я вот вообще не представляю как это возможно, у меня в голове не укладывается, а для него это типа "а чо такого?" Потом я ещё между ними стояла их разнимала.... И он потом ещё таким весёлым голосом по телефону болтал. Дрянь мерзкая! Я даже не знаю как это описать! Слово "мерзавец" тут бы больше всего подошло. Потому что это было именно так - холодный безразличный эгоизм и самолюбование. Вот он психопат - нарцисс во всей красе. Подмял всех под себя, оскорбил, унизил, и ничего даже не поколыхалось.
В общем, я его выгнала. Сказала чтобы убирался из дома. И он сегодня уехал. Надеюсь что надолго.
Меня вчера весь вечер трясло. Он говорил гадости детям про меня и мне так и хотелось ему врезать как следует. Но если бы я сорвалась, у детей был бы пример истеричной матери. А так - муж спокойно себе уехал.
Сейчас даже не знаю что чувствую. Устала очень. Одновременно ощущаю и горечь и безразличие и радость и безисходность и освобождение - в общем какой-то непонятный комок из чувств. И мысли все какие-то запутанные. И как будто выблевала что-то. Как будто где-то поставила черту.
В общем даже не знаю что мне теперь от тебя нужно в связи с этим. Я очень устала. Мне просто хотелось поделиться и чтобы кто-то обнял и тихо посидел рядом.
Юля, мне очень страшно.... я не знаю на кого и на что опираться. Если я разведусь, то останусь одна с детьми, мама будет помогать.
Но я постоянно надеюсь что вдруг что-то ещё можно исправить, вдруг он ещё как-то может измениться, вдруг то, вдруг сё. Да и страшно что никогда так и не испытаю в жизни любви, а тут как будто ещё есть шанс....
А мой учёный мозг говорит что если человек не собирается лечиться, то он не исправится и ему будет только хуже. И страшно что он может что-нибудь сотворить со мной или с детьми если вдруг у него психоз будет.
Сегодня сижу потерянная. Пообщалась с юристом по разным вопросам и понимаю что кроме развода ничего уже нельзя сделать.
Ты как профессионал видела чтобы люди вылечивались "как-то сами"? Без помощи психотерапевта, которых они терпеть не могут? Особенно нарциссы? Я не верю что такое возможно. Но как будто мне не хватает доказательств и я всё равно ещё на что-то надеюсь.
21.11
Меня в другую сторону качнуло. Я начала вспоминать что я и сама не сахар и наверное я сама всё спровоцировала, довела до такого и вообще я сильная, нервная, сама психопатка и наверное сама виновата. А его теперь оправдываю.
Юля, как не сойти с ума во всём этом? Я уже снова всё перевернула. Мозгами понимаю, а чувства.... запуталась совсем. Дура, ещё и скучаю.... уже и про развод передумала - "сама виновата" же. Как с этим со всем справляться?
Лана, давай найдем опоры. Опорами могут служить твои желания. От самых простых- выспаться и поесть, до более сложных - построить здоровые партнерские отношения. Напиши список из 300 желаний, прочитывай его каждый день и каждый день делай из этого списка одно наиболее реальное в этот день.
Про отношения. Не хочется конечно чтобы ты их строила на страхе остаться без денег одна с детьми, но и так бывает. Некоторые люди выбирают в какой-то момент времени сохранять отношения по каким-то убеждениям, и не обязательно приятным и симпатичным. Ты можешь быть честной с собой - я не люблю его (или люблю, спроси себя), но я нуждаюсь в нем в таки-то и таких-то вопросах. И уже исходя из этого можно будет понять что делать. Вопрос Что делать последний. Сначала идут вопросы Что я чувствую? Что я хочу?
Лечение. Без лечения, без помощи со стороны не сможет он измениться сам. Поэтому единственный вариант, что этот будут какие-то жесткие меры с твоей стороны, которые вынудят его меняться. Это по сути ты будешь его терапевтом- исправителем, ну то есть если ты ведешь себя как здоровая и ставишь твердые границы, то и он будет вынужден меняться. Понятно написала нет ли?
Юля, про здоровые партнёрские отношения - я очень сильно этого хочу. Особенно сейчас, после работы с терапевтом - мужчиной, когда я поняла какой вообще может быть эмоциональная близость, что возможно уважение и доверие и тепло - я очень хочу таких отношений в семье. Я сама хочу быть здоровым человеком и хочу чтобы у меня был эмоционально здоровый муж.
Но..... вот нет такого..... а в 40 лет (почти) и с детьми новые отношения строить уже гораздо сложнее. И тело не то и всё не то. А быть психотерапевтом для мужа - лечить его при том что он упорно не видит никаких своих проблем и переносит их все на меня - я не в состоянии. Я не могу. Я не выдерживаю его тотального обесценивания и фанатизма.
Вообще уже хочется его отпустить на волю. Ну не хочет он жить с "жирной коровой" и "психованной феминисткой" и кем там ещё - ну пусть катится на свободу и ищет себе красотку, которая согласится с ним жить. Я устала быть "садисткой" и "мучить" его.
В общем я сейчас в таком потерянном состоянии. Без денег и без какой-то важной части себя, которую не могу оформить, но которой мне очень не хватает. И она даже не с поведением мужа связана, а с чем-то, что я до сих пор не могу найти. Это про какую-то внутреннюю силу, определённость и уверенность в себе. Сейчас мне её очень не хватает.
....И я поняла что мой муж - всё-таки социопат, а не психопат. Наверное это должно как-то обнадёживать, хотя не знаю.... Если это что-то приобретённое, а не врождённое, то по логике его можно от этого вылечить. (И тут просыпается мой "спасатель"..... )
26.11. Блин, Юля, ты специально так делаешь? На моей теме останавливаешься и ждёшь пока я не выдержу и удалю свой пост? Уже не первый раз.... Я когда вижу что ты на форуме отвечаешь - всё жду пока ты мне ответишь. Но когда "вот-вот" и.... стоп - это бесит просто, я тогда по несколько раз в день проверяю есть ли ответ и иногда не выдерживаю внутренней тревоги и всё удаляю. Про что это? Про страх "встречи"? Страх предъявления себя? Страх оценки тобой? Не первый раз себя на этом ловлю. Что-то про "недо..." с которого я всегда сбегаю. Эти последние "сантиметры" просто невыносимы.
"недо..." недостойная, недочеловек, недоразвитая, недоделанная, недолюбленная, недобалованная, недолеченная, недооформленная, недоученная, недосовершенствованная... как будто чего-то не хватает, какой-то важной части. И происходит "недовстреча" и "недоблизость".
Но вот сформулировать это более понятно не могу. Вот это "недо" в отношениях наверное и есть проявление ПРЛ?
Юля, как бы мне хотелось чтобы ты за меня всё решила с мужем.... я мучаюсь сильно.... так не хочу разводиться, но никакого другого способа ограничить его в общении с детьми (и защитить их) нет.
И я постоянно "на качелях" - "а что если всё изменится и он вдруг начнёт по-другому к нам относиться?" "а что если я упускаю свою единственную возможность?" "а что если я потом останусь одна с детьми?" Мне не на кого переложить решение. И опираться на себя я сейчас тоже не могу... Я сама себя в этих отношениях потеряла. Точнее наверное и не имела.
Я и с тобой чувствую себя "недо..." а уж с ним-то! Постоянно думаю что это наверное я его до такого состояния довела, что-то не так сделала.
Лана, если ты не можешь сейчас принять решение то можно отложить его принятие на 1 месяц. Можно ведь?
Можно, Юля, но через месяц я уже его прощу и всё снова сойдёт ему с рук. Эта канитель продолжается уже 9 лет жизни. Он продолжает и будет продолжать всех "размазывать по плинтусу". А я просто прощаю. И у меня нет сил из этого вырваться. Отношения с ним меня выматывают, я постоянно теряю себя, постоянно принимаю на себя вину, которой он любит меня наделять.
Я ведь пыталась с ним поговорить про ту боль, которую он мне раньше причинил. Знаешь что он мне ответил? "Есть люди, которые просто любят обижаться, у них такой стиль жизни. Вот ты такая и есть." То есть даже в том, что мне больно от его поступков - тоже я виновата. Это постоянное использование, вторжение в мои границы и обесценивание. И я даже не могу сказать о своей боли. Я не могу сказать ему "нет!" он просто игнорирует это. Даже когда я выгнала его из квартиры, думаешь он сразу так и ушёл? Он спокойненько постирал свою одежду, приготовил себе замечательный ужин (частично из наших продуктов), поел, помылся в ванне, поспал и утром свеженький поехал, ещё и попутчиков через интернет набрал. И я НИЧЕГО!!!!! не могла сделать, просто сидела и плакала от бессилия. А мама с ним вообще не общалась.
Я не знаю что с этим делать - что мне с собой делать, с тем, что я такая тряпка, сопля, размазня, бесформенное нечто.
Сейчас у меня хоть какие-то силы есть внутри. А что будет через месяц? А если он вернётся? Он ведь даже прощения не будет просить. Он никогда не просит, просто приезжает и всё. Всё "забывает", потому что считает что все ему должны. Никогда никаких угрызений совести или сожалений. И я не могу этому никак противостоять.
Самой от себя сейчас противно аж блевать хочется.
Тебе не противно? Что ты думаешь и чувствуешь когда такое чмо (меня) видишь? Я - отвращение.
29.11 капец! ну опять я у тебя следующая в списке.... опять это ощущение типа "я на виду" или "я следующая" и... облом... снова ожидание своей очереди. Почему для меня это так болезненно? Особенно когда я пишу про какие-то очень болезненные для меня чувства? Это невыносимо просто.... Мне очень тяжело говорить об отвращении к себе и ещё тяжелее когда ты тянешь с ответом. И всё это здесь просто так висит.
Лана, привет. Мне не противно, я прекрасно понимаю состояние, когда не можешь что-то изменить, не в силах, нет того ресурса, на который опереться, чтобы что-о изменить. :((( Я не испытываю отвращение. Я испытываю печаль вселенскую и огромное сочувствие. Если ты не можешь его выгнать, (ну не драться же с ним??? ), значит не можешь. Значит пока так как есть. Хотя бы границы обозначаешь. Хотя бы вышла из слияния. Это уже огромный шаг. Четко понимать что хочется. будут силы и возможности реализовать то, что хочешь - сделаешь. Не думаешь же ты , что всегда и у всех так все просто - что хочу, в чем нуждаюсь тут же сразу все и получают и дают себе? Нет. Не всегда так. И не у всех. И не во всех вопросах.
А что будет кстати через месяц? Ты откроешь ему дверь потому что... Продолжи фразу.
Опять сижу и плачу над твоими словами....
А что будет кстати через месяц? Ты откроешь ему дверь потому что... Продолжи фразу.
1) Потому что дома его дети. И они скучают по нему, для них он "любимый папа", который раз в пятилетку с ними погулять выходит.
2) Потому что я слабее его и не смогу ему физически противостоять, а по закону он имеет право на крохотную долю в этой квартире (и значит быть там)
3) Потому что если я его не впущу, то в глазах детей именно я буду виновата. Они - то ведь не понимают наших разборок. Для них "мама не пускает домой папу".
4) Потому что надеюсь что он изменится и по-другому себя будет вести
5) Потому что где-то в глубине души я помню что у нас с ним тоже было что-то хорошее (дети - то ведь не от святого духа) и в сексе он бывал очень даже не плох.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 