Юля, я снова к тебе. Вот не могу я заставить себя купить этот АД и начать его принимать. Да, я знаю что я сучка, эгоистка, всем вынесла мозг - и тебе и психиатру с этим рецептом и вот он лежит у меня и я ничего с ним не делаю. Мне всё время кажется что в этот раз я справлюсь со своим состоянием сама.
1) я думаю что прошлые депрессивные состояния и их обострения всё-таки были связаны с беременностями/кормлениями/восстановлением после родов. И со всеми гормональными перепадами. Сейчас я уже не кормлю и не беременна и я ощущаю себя гораздо стабильнее эмоционально.
2) у меня не было тех знаний и того опыта о себе который у меня есть сейчас.
Сегодня я прямо словила как это депрессивное состояние у меня начинается:
хмурое утро и плохое настроение -> немножко хуже делаются дела -> утренний хаос с детьми, с которым я не справляюсь -> сочетание бессилия, беспомощности несоответствия ожиданиям ---> депрессия
То есть интеллектом, мозгами я уже поняла этот процесс. Но у меня пока не хватает сил защищаться от своих самообвинений и не хватает сил противостоять этой беспомощности и состоянию хаоса.
Но ведь это же не связано никак с серотонином? Тогда зачем нужны лекарства?
Вот и опять я в замешательстве.....
Юля я это себе в мобильник скопировала в заметки, буду теперь перечитывать, потому что это конечно вещь! Очень важная причина чтобы тратиться на антидепрессант! ))))) ты настроение подняла точно!
А что-нибудь по поводу моего процесса впадания в депрессивное состояние напишешь? Как можно с этим справляться самой? Как научиться противостоять этому состоянию беспомощности? Как научиться себя защищать?
:)) Пожалуйста, Света.
Насчет депрессии... ну тут конечно много факторов, чтобы впасть в депрессию - и реальная ситуация вокруг тебя, и твое восприятие этой ситуации, так что помимо РЭПТа и прописывания неправильных депрессивных убеждений, можно по Беку вести дневник. Это когда записываешь что сделал в течение дня и ставишь букву Д рядом с делом, если это был просто подвиг для тебя, а если ты при этом еще и удовольствие смогла испытать - ставь рядом букву "У". И потом через неделю анализ - сколько Д и сколько из них У. Помнишь мы дни гнева записывали в календарь на стене, чтобы наглядно было? Так и тут - тебе становится наглядно, что не смотря на ужасное состояние ты все равно шевелишься, да еще местами и удовольствие (радость) испытываешь. Но это про "справляться".
А как профилактика - даже не знаю... ну можно беседовать сама с собой, как если бы на терапию ты ходила, садись сама и проводи самоанализ - что чувствуешь? о чем думаешь? что хочешь? Ну и стандартные методы профилактики - жить полной жизнью, общаться с подругами, бывать одной по 3-4 часа в неделю вдали от всех, спать, кушать, спорт или хотя бы гимнастика дома, пешие прогулки, ну это все такие избитые советы, но все же простые и эффективные. Защищаем себя по прежнему - проговариваем свои чувства, елси кто-то обидел прямо и сразу говори "Мне больно".
когда записываешь что сделал в течение дня и ставишь букву Д рядом с делом, если это был просто подвиг для тебя, а если ты при этом еще и удовольствие смогла испытать - ставь рядом букву "У". И потом через неделю анализ - сколько Д и сколько из них У.
Ну тогда у меня одни "Д" будут. Я много всего делаю на автомате. Потому что кроме меня просто некому.
жить полной жизнью, общаться с подругами, бывать одной по 3-4 часа в неделю вдали от всех, спать,
Это тоже было бы смешно если бы не было так грустно.... спала по 8 часов в день я в этом году только летом, когда уезжала. То есть две недели за год.
Мне как-то нужно себя поднимать за шкирку и что-то делать. Потому что по-другому никак.
Вот нашла себе картинку, которая отражает моё состояние:
Защищаем себя по прежнему - проговариваем свои чувства, елси кто-то обидел прямо и сразу говори "Мне больно".
Юля, это работает с нормальными людьми, к сожалению только не с моим мужем. Он если обижает, то сразу прибавляет что "сама же виновата". Ну то есть "если бы ты, то я бы не...." и получается что в том что мне больно виновата я сама. Я не умею себя от него защищать. Да и вообще не умею защищаться. Я в лучшем случае всегда сбегаю. Обычно себя же и обвиняю, на себя это всё и переношу - что сама как-то на всё повлияла и вызвала такое отношение к себе. И не знаю как с этим справиться. Поэтому если муж начинает обвинять и оскорблять - мне очень тяжело защищаться. Я могу только на истерику срываться. А ему видимо это и надо, сразу успокаивается и говорит что мне "в психушку надо ложиться".
Лана приятно что ты написала
«Солнышко» :)) Рядом со своим именем :)
Я учусь себя любить и принимать. Ну хотя-бы так ;) Я очень люблю своих детей называть "солнышко", это для меня такое очень нежное и тёплое, материнское. Сейчас меня никто так не называет (не помню чтобы в прошлом называли), так хоть здесь у тебя на форуме побуду "солнышком" )))
Поэтому предлагаю: 1- каждый раз сообщать о своей боли, 2- когда пытается переложить на тебя вину за его острые слова- спрашивать про его боль.
Юля, честно, ты меня ошарашила просто.... я не представляю себе как это вообще возможно в наших отношениях с мужем. И вообще в отношениях с людьми - говорить "мне больно". Это ведь как будто себя ещё уязвимее делать.... признаваться в своей слабости (это как раз моё самоё больное место).
Я попробую так сделать. Напишу что из этого получилось, но это как самоубийство... Вроде логически понимаю что ты правильные вещи пишешь, но как-то дико это....
Когда прочитала - первое чувство - удивление "а что, так вообще можно говорить?" блин! Юля, ты представляешь, я ведь НИКОГДА в своей жизни, НИ РАЗУ не говорила таких слов.... Вообще. Только когда жаловалась на жизнь. То есть в плане описания того что уже было когда-то. А вот так чтобы просто сказать, обозначить - ни разу.
Юля, я не знаю что делать, так стыдно перед психиатром этим... он же просил отписаться как препарат, а я и не думаю принимать. Мне что-то так нормально и без АД. Может просто солнечные дни и особых перемен погоды не было. А может просто научилась справляться со своей депрессией сама.
А со стыдом - то чего делать?
Перед тобой тоже немножко неловко и стыдно за то что напрягла.
Да, вот сейчас думаю что наверное не только из-за того что напрягла. А из-за того что ты меня видишь вот такую вот - способную мозг людям выносить и потом в унитаз все усилия сбрасывать....
Ну а с другой стороны чего мне, через силу себе эти таблетки пихать? Зачем, если у меня всё нормально?
25.09. Юля, ну вот попыталась я говорить "онлайн" о боли. Смотри что из этого вышло:
Он - Ты обманываешь людей. Ты не та что даешь советы. Ты перед людьми надеваешь маски
...
Я - Ты постоянно делаешь мне больно. И сейчас мне тоже больно от твоих слов. от твоего обесценивания
Он - Что я могу сделать если ты бредом занимаешься хвалить тебя?
Я - вот это - обесценивание. И это больно
в общем не получается у меня....
Лана, вот единственное за что тебе должно быть стыдно передо мной... что мне было обидно действительно так это твои слова что отмену приема я подстроила :(((( Это конечно было очень обидно.
Юля, спасибо что ты говоришь о своих чувствах. Я не отследила этот момент, но я знаю что это больно и обидно. Я с этим столкнулась не так давно, когда меня обвинили в том что я на кого-то хочу напасть. Никаких оснований для этого не было и мне это тоже было очень обидно и больно. Мне жаль что я тоже оказалась таким человеком для тебя.
Но вот стыда за это я не чувствую. В тот момент я написала то что я на самом деле переживала и чего я боялась, это было жестоко по отношению к тебе, но честно. Это не стыдно, это горько. Я правда в тебе сомневалась и думала что ты на такое способна, я тебя подозревала. Извини. Я видела в прошлом как ты умеешь скрывать от меня свои настоящие чувства, когда ты улыбалась мне в то время как злилась на меня. Наверное поэтому я не могу тебе до конца верить... Спасибо что ты помогаешь мне это понять.
Ты отлично защищала свои границы!!! Что ты имеешь ввиду «не получается»?
Я имею в виду что я хочу научиться останавливать это, а не просто как-то обозначать что я чувствую. Потому что на человека обозначение границ вообще не действует, даже наоборот, он считает что он поступает правильно навязывая свою точку зрения. И вот с этим я ничего не могу сделать. И в этот момент он меня обычно проламывает.
Извинения приняты, параноик ты мой :))) Я могу скрывать конечно иногда свои чувства, но не в таких же важных вопросах!
Насчет останавливать ... тут надо прямо подумать... потому что ты замахиваешься на изменение поведения человека. И что его может остановить... фиг его знает....
Юля, я тебе снова целую кучу всего про мужа написала, подождала несколько дней и снова всё поудаляла.... И потом снова написала и уже второе сообщение тоже удалила. Теперь вот уже третье пишу. Как будто после того что ты написала о своей злости, я уже автоматом её от тебя ожидаю и не уверена в твоих чувствах.
А вот когда все удалила здесь, но продолжила писать в Вк- вот это меня разозлило. )))) Но я уже отошла. ))
Не могу выдерживать напряжение. Как будто боюсь твоего ответа и твоей реакции.... Как будто постоянно сомневаюсь в твоём отношении ко мне и в том как ты воспринимаешь то что я тебе пишу. Как будто стыдно уже к тебе обращаться за помощью, "большая девочка" вроде, а до сих пор "титьку" надо..... и додумываю за тебя что ты наверное снова на меня злишься, только не говоришь. Там ведь "в контакте" не сказала.... как будто есть неясность и недосказанность и "двойственность" в отношениях. Или это опять моя паранойя?
АД так и не купила и не начала пить, без них нормально себя чувствую :) Я просто начала о себе заботиться, искать где можно какие дополнительные ресурсы брать и мне пока этого хватает, даже не ожидала от себя! При этом лички тоже нет, уже пятую неделю. Вот представь! И ничего, живая. Наверное мне сейчас хватает даже мысли о том что "рецепт на АД есть" и "Юля тоже есть" и всё что надо - в доступности.
Это как-то странно даже... несколько недель назад была в таком подавленном ужасном состоянии, на издыхании, в депрессии, а теперь всё вдруг хорошо стало и уже какое-то время продолжается. Это не биполярное расстройство случайно? Или я опять накручиваю? Но мне в этом состоянии очень хорошо, живенько, силы есть.
Я вот только подумала что это наверное такое состояние "почти взрослого", который вроде уже и не подросток, но ещё и не самостоятельный, и постоянно нужны какие-то "опоры", на которые просто можно посмотреть и знать что они есть. Снова ощутить себя через это. Снова ощутить связь с кем-то. Какое-то такое тревожное состояние недоверия и желания доверять. "Вперёд-назад". Высунула мордочку и снова в норку. И страшно и хочется чего-то. Очень много тревожности в отношениях.
Один из тренеров говорил как-то что когда человек с ПРЛ вылечивается, он становится ближе к невротическому складу. начинается много тревожности, невротических реакций. Может это вот оно? Может я уже "здоровый" невротик?
:)) Интересная динамика от погранца к невротику... Не задумывалась даже... Спасибо за информацию, Лана.
Что я могу сказать - я не готова работать как терапевт с тобой в ВК, поэтому и не отвечаю там видимо. И не надо ставить очередной диагноз самой себе, уже какое то биполярное выкопала... :))) Ты была в плохом состоянии, попросила о помощи, помощь получила, успокоилась, что поддержка есть, и начала опираться на себя и свои ресурсы, которые никуда ведь не делись - ты умная, образованная, у тебя есть опыт, связи, знания, есть уникальная способность к самоанализу, так что неизбежно ты выздоровишь (как правильно слово пишется ? )) . Марша Лайнен смогла и ты сможешь.
Биполярное это тот психиатр твой предположил :) Когда я ему сказала что у меня депрессивные эпизоды уже несколько лет тянутся и особенно обострение весной и осенью, он спрашивал про эпизоды "активности". Ну я сказала что вроде никогда за собой такого не замечала, у меня скорее между "нормальным" и "депрессивным" скачет. А, да, и с терапевтом на эту тему тоже разговор был, потому что был у меня один раз такой период "черезмерной активности" когда прямо всё на свете хотелось переделать и "шило в жопе" было, но я тогда беременная ходила, может быть с этим было связано.
А скачки между "нормой" и "депрессией" - это не может быть вариантом биполярного? Или там прямо нужно чтобы совсем "шило в жопе" было?
Юля, спасибо тебе за поддержку. Я опираюсь на наши отношения.
*пишется "выздоровеешь" ;)
Биполярное ставят когда чередуется плюс и минус. А когда только минусы - Рекуррентное депрессивное расстройство.
Пожалуйста за поддержку. :) Я тоже на тебя опираюсь. На твои знания и твои успехи. Тут на днях рецензию на фильм писала, надо было на английском, первая мысль чтобы помогли отредактировать была про тебя :)
Юля, я вот только что удалила предыдущее сообщение, подумала что оно слишком резкое получилось. А ты на него ответила...
И ты снова меня не услышала, ты опять что-то своё поняла (вот об этом и речь что "не достучаться"...) и это снова звучит для меня как соглашательство при том что у тебя твоя точка зрения.
Мне нравится когда ты говоришь что ты на меня опираешься. Я очень рада об этом читать. И мне очень хотелось бы чтобы мы друг на друга могли опираться и поддерживать друг - друга.
Мне больно когда ты напоминаешь мне о том, что было раньше между нами, о том, что я делала для сайта и для тебя. Потому что мне это напоминает о периоде моей эмоциональной зависимости от тебя.
И мне больно от того что ты не понимаешь и не признаёшь своей роли в том что было...
Я как раз этого и ожидала, именно такой твоей реакции. Ну ладно, будем двигаться шаг за шагом....
Пока для меня достаточно того, что ты поняла что твои упоминания о том что было раньше и о наших прошлых отношениях с тобой причиняют мне сильную боль и ты написала что больше не будешь об этом упоминать.
Следующий шаг - я хочу чтобы ты признала свою часть ответственности в том, что мне больно и горько. Чтобы ты признала что есть какой-то старый нерешённый конфликт в наших с тобой отношениях и что ты тоже являешься его причиной.
Даже если ты не понимаешь в чём именно ты виновата, мне нужно чтобы ты признала свою часть ответственности, хотя-бы на уровне "Да, я тоже виновата в том, что ты так себя чувствуешь. Я не знаю какое моё поведение тебя так сильно задело, но я не хотела чтобы так было". и сказала "мне жаль" или "прости что так получилось". Мне это важно.
Хотя-бы однажды, хотя-бы кто-то должен мне подтвердить что не только я одна во всём виновата. Потому что это нелогично и нечестно. Нельзя во всей моей боли обвинять только меня и выставлять себя как будто ты тут ни при чём. Это неправильно. Это наши с тобой отношения, мы обе их такими выстроили, твоя часть в этом тоже есть. И я хочу чтобы ты это подтвердила. Что ты тоже могла в чём-то ошибиться, что ты могла быть не права в тактике, которую ты выбрала со мной.
Дай мне хотя-бы раз себя защитить и оправдать и сказать тебе что ты не права.
Я уже устала тебе это показывать своим молчанием, нападками, обидами, придирками, игнорированием, уходом от тебя, приставанием к тебе и т.д. Хочу уже нормальным человеческим языком общаться и научиться доносить до тебя что мне нужно. Даже если это занимает время и ты меня не понимаешь. Ты мне небезразлична, мне важно то что между нами и я хочу на это влиять и что-то с этим делать.
22.09 Вот перечитала то что написала - думаю "как же это всё глупо!" Писала на эмоциях, как чувствовала. Понимаю что рационального тут мало. Но лучше буду тупой чем опять сверну все свои переживания. Тебе как видеть меня тупой?
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 