Добрый день.
Наткнулась на Ваш сайт, и вот за многомного лет решила рассказать о своих мыслях специалисту.
Будет много букв.
Проблема моя такая - я мечтаю умереть. Самое первые мысли об этом по моим воспоминаниям - мне было около 8-10 лет. Точно не скажу. Я взяла на кухне нож и приставила его к животу, надавила немного, чтобы ощутить хоть какую-то боль и четко представила все в подробностях, как пронзаю себя, как капает кровь, я падаю и т.д. Далее с лет 13-ти это стало учащаться, я стала все чаще представлять в подробных деталях разные варианты смерти. В основном это не суицид, а что-то вне. Т.к. считаю суицид - слабостью. С годами происходило все чаще и чаще, сейчас (27 лет мне на сегодня) ежедневно, по многу раз в день. Иду гулять с ребенком, ложусь спать, ем, смотрю кино - не важно чем я занимаюсь, в голове постоянная визуализация смерти. Я ее совсем не боюсь. Я искренне о ней мечтаю. Часто так же представляю сметрь близких. Плачу, когда вижу это в голове, понимаю как они мне важны. Когда на ребенка начало это переходить - я ужаснулась. Сейчас когда лезет это в голову - начинаю повторять слово "счастье" и просто предтавлять в голове надпись этого слова. Но это не всегда срабатывает. И мысли все равно лезут. Иногда дохожу до критичной точки и готова реально специально что-то сделать. Но останавливают многие факторы, родители, ребенок. Иногда еду на машине, хочется в столб со всей дури влететь, но думаю "а вдруг зацеплю кого-то, а он не виноват же что я такая дура", и ничего не делаю. С такими мыслями очень тяжело жить. Очень все близко к сердцу воспринимаю. Вообще очень четко вижу несправедливость в жизни, в бога не верю, тыжело наблюдать жестокость людей, и поэтому хочется уснуть и не проснуться. На данный момент пугает что это может передаться ребенку, дети же все чувствуют. Кого я воспитаю? Неуравновешенного психоневротика? Как заставить себя думать о хорошем и жить в этом ужасном мире я не представляю. Последнее время я совсем на грани - уже все равно становится на все. Это очень плохо. Я люблю свою дочь и меньше всего хочу чтобы она страдала из-за такой мамы.
Причем окружают меня достаточно хорошие люди, у меня много друзей, веселых, интересных, у меня лучшая мама, которая понимает вообще все, и конфликтов с ней не бывает. В моей жизни нет чего-то очень плохого, ну было несколько моментов, которые немного меня подкосили, но они не критичны. У нас никто не болеет чем-то серьезным (тьфу-тьфу), есть мозги, есть много мечтаний об улучшении материального, стремлюсь к чему-то. Меня многие ценят, уважают, считают шикарным человеком и ходячим позитивом. И я правда часто именно такая. Я вечелая, интересная, могу на улице подойти к любому и начать болтать, шутить. Но это все как-то на втором плане. Первое - это "уснуть и не проснуться".
ты в семье какой по счёту ребёнок?
почему в рассказе не фигурируют мужчины? (отцец, муж)
я 1-я в семье. всего двое.
отец - не очень я хорошего мнения онем, за ним сильный косяк был.
муж - тоже как-то не складывается....
могу поподробнее - второй ребенок в семье - это сестра. ревности кстате к ней никогда не испытывала. почему то наоборот она ревновала меня, типа меня больше любят, но по факту было так, что у нее всегда было все, ни в чем не отказывали, а я не просила ничего и отказывалась, если мама предлагала купить что-то дорогое.сейчас ей квартиру покупают, а я типа сама ))) (квартиры своей нет, сижу на шее мужа)). я до сих пор осталась очень чопорной - покупаю черные, серые вещи удобные, чтобы долго носить, а она берет все самое дорогое, быстро убивает и опять клянчит у родителей денег. работать не хочет, учится тоже. хотя она не глупая, просто ленивая. я все пыталась ее к себе на работу устроить, чтобы за ней присматривать, но...
отец - мой биологический отец ушел от мамы когда мне было 2 года, а потом застрелился когда мне было 4-ре года, вроде из-за неразделенной любви к кому-то там. я даже фото его не видела. про отчима узнала случайно, среди старых книг у бабушки нашла мою больничную карточку, где естественно стояли другая фамалия и имя отца. было мне как раз лет 12-13 тогда. после этого отчим приставать стал, но до серьезного дело не дошло. до сих пор прощения просит, но я конечно не могу понять. я уже и подзабыла все это, но вот простить и относиться к человеку нормально уже не могу. мама кстате все узнала, но ситуация была такая что ей было не потянуть детей 2-х, да и он вроде раскаялся тогда, долго вымаливал у нас прощения. вообщем семью сохранили. хотя как отец он конечно - г**но. к родной дочере ужасное отношение. она ему нафиг не нужна, даже как дела не спросит, и вечно тупой дурой ее называет. может поэтому она характером не очень.
муж - встречались долго (4 года), вроде он любил меня, прям до слез и истерик "типа люблю, жить не могу" и т.д....да и я много качетсв в нем ценю, он хороший человек, умный, красивый. вобщем думала просто то что надо...а вышло так - что теперь я для него во всем плохая. мать я плохая, жена плохая, вымыть посуду не успела - плохая, гадиной часто называет. даже на рождение ребенка цветов не подарил и спасибо не сказал. но ребенка любит очень, водится, все делает. а я ведь не ругаюсь, везде отпускаю его, не ворчу. у нас в семье роли поменяны - истерит, питит и ворчит он, а я молчу, не хочу связываться. да и почему то нет желания выяснять отношения. я уже давно поняла, что у него на все свое мнение и мои доводы ничего не изменят. думаю разводится. потому что женщиной я себя перестала чувствовать. я себя ощущаю каким-то чмом (прошу прощения), но это так. типа я вообще ничего не умею, не делаю, не понимаю, он никогда не скажет что я хорошо одета, окмплиметов в мой адрес от него нет вообще. только упреки. даже когда идем в магазин покупать шторы! - т.е поидее это исключиткльно женское дело - он не даст сделать мне выбор, он все мои предложения "обосрет" (тоже извиняюсь), и скажет пошли отсюда, все фигня. поэтому и думаю пока не поздно - надо что-то делать. я не знаю как для него хорошей становится. что нужно сделать. и нужно ли вообще.
вобщем как-то так :)
знаю возникнет резонный вопрос " а что раньше за мужем не было такого"
конечно было и было всегда.
просто я любила и искала причину в себе, раз такое отношение - значит я что-то делаю не так. конечно было несколько раз что все терпение лопалось и я уходила - но он делал потом все чтобы вернуть меня, обещал что больше не будет, что он любит очень меня, мы как то полгода были в разрыве - он все полгода пил и вообще вел затворческий образ жизни, типа без меня не может. и я возвращалсь, потому что верила что все изменится, что раз так упрашивает, искренне слезно, то значит не будет больше обижать. но... ничего не поменялось. и сейчас спустя семь лет, когда любовь у меня уже забита до полусознания, а самой мне хочется спрятаться в темный угол и не выходить, то пришло осознание, что отец может он и хороший. но ребенку нужна еще и счастливая мать. она тоже будет несчастлива, если всегда будт видеть модель семьи, где счастья нет. она просто не будет знать, а как это любить себя, гордиться собой, быть довольной и счастливой. и наверное это первопричина по которой хочу развода. но смогу ли.. я сейчас слово вставить боюсь, чтобы лишний раз не услшать какая я скотина... из-за этого мое состояние в плане желания умереть еще больше усугубилось, для меня два выхода сейчас "развод или окно"
по крайней мере другого я не вижу, я бы вроде и готова еще попробовать поисправлять, стать как он хочет (правда мне не понятно как он хочет) , но у меня просто сил уже нет, мое состояние уже не справляется с потоком негатива от него
со стороны мамы - ну бабушка вышла в 17 лет замуж по любви, дед конечно строгий был и даже однажны на сторону уходил, но я это все уже взрослой узнала, а так все по мне хорошо было. я любила к ним ездить, в отличии от сестры. там было весело и хорошо. считаю детсво мое просто шикарное было - в деревне, на свежем воздухе, на домашней еде, оладушки, блинчики, ягоды, молоко и т.д. :)
а про отца - знаю только что он влюбился, но та женщина его отвергла и он застрелился. все.
мне вообще не очень это интересно, вся сторона отца мной никогда не интересовалась, я их не видела, не знаю, для меня это чужие люди, хотя живут в той же деревне что и моя бабушка по маме, буквально в 10-ти домах от нее. как выяснилось потом, я столько раз маленькой (8-13 лет) играла совсем рядом с их домом, а они даже не подошли не разу. но мне даже не обидно. у меня нет к ним ненависти или чего-то негативного. я никак не отношусь к людям которых не знаю.
а вообще, причем тут бабушки?
Виктория, у ребёнка с суицидальными мыслями \ фантазиями ...есть на то бессознательные причины...(1)..
ничего не берётся из неоткуда...
следовательно, врачу необходимо знать в каком окружении был зачат ребёнок, с какими чувствами, в каком окружении проходило его ранее детство от грудничкового и до возраста "сам поем"....(2)
Юлия Александровна подключится к диалогу и ей уже будет чуть легче с этой информацией
понять куда двигаться...
Что ещё особенного ты хотела бы рассказать: повторяемость снов, необычных событий, твоих наблюдений и т.п. (?)
особенного....даже не знаю.
мне примерно раза 2 в год снится сон что от медведя убегаю, для меня это очень страшный сон, паника прям, я просыпаюсь и долго прихожу в себя. но это я знаю от чего, в детсве напугалась медведя, он из клетки резко выскочил. но ни разу не смогла эти сны связать с событиями.
чаще не обращаю внимания просто ни на события, ни на сны.
жизнь идет и идет
а детские сны... до 13-15 лет... содержащие что то особенное, сказачное ... как у "Алисы в стране чудес".??? можешь что нить вспомнить \\\.. есть сны, которые выделяются своей яркостью... мы просто, как ты правильно заметила, не придаём значение.....с возрастом забываем.....
а пока вспоминаешь... ответь на два вопроса:
1. какое ЧУВСТВО ты испытываешь? когда возникают "мечты"..фантазии о "смерти"??
2. что ты НЕ ХОЧЕШЬ ЗНАТЬ О СЕБЕ? когда испытываешь это!! ЧУВСТВО (п.1)
нет, детских снов я вообще не помню.
только один - как я летала по комнате. ну и все.
я чаще запонимаю сны, где я резко падаю, на меня собака наскакивает и я резко просыпаюсь - это обычно когда только только засыпаю. а так может и было что-то, но не помню.
1. вначале - это прям камень с плеч, эйфория какая-то, что все больше ничего не видеть, не слышать, не знать, не надо биться в закрытые двери, . но тут меня пугает что, а вдруг у человека все дже есть луша и я все равно буду видеть все что тут происходит. я этого не знаю конечно, но я бы не хотела.
потом когда дальше картинка работает, а именно я представляю реакцию родителей, то конечно камень вновь на шее, типа так нельзя, им будет больно. у меня выходит я живу потому что это кому-то надо, что-бы кому-то больно не сделать, а не мне.
2. когда испытаю чувство эйфории, я не хочу знать что будет дальше. я бы очень хотела не думать о последсвиях. тогда мне было бы легче сделать этот шаг. мне на этой планете оч тяжело.
в принципе у меня есть вариант, почему так - мне банально не хватает любви. любви к себе. я в себе всем всегда была недовольна. хотя меня хвалили, я училась почти на отлично, ходила на секции, были результаты...но мне самой всегда было недостаточно, я считаю что я слабая, глупая, не красивая, я знаю четко все свои недостатки, я себя оцениваю критично. даже на собеседовании когда задают вопрос что хорошего можете сказать о себе - я не могу, потому что я не знаю все достижения которые были мне кажутся мелкими очень. как у всех, хотя от других всегда слышу комплименты, что сильная, у мная, позитивная, итересная, и оч красивая. только я так не считаю.
может не хватает именно взаимной любви со стороны мужчины. любви без проблем, просто взаимно и все. у меня так было однажды только и не долго. я долго только отходила потом от этих отношений, оч любила. а потом когда узнала что у него любовь проходит - ушла.
возможно ввсе из детства. хоть я вроде и не нуждалась в этом, но по сути мной никто не занимался сильно, я как-то всегда сама по себе, свои проблемы решала сама, маме не жаловалась. мама меня конечно любит, но может в дестве этого было не достаточно. в начале развод, переезд, потом новый муж, потом второй ребенок, когда мне было 4-ре года, мама на целый год уезжала на заработки, я с бабушкой жила.
по моим ощущениям - мне конечно всего хватало, претензий нет вообще, я считаю все было здорово. но кто его знает как это все отразилось на самом деле на моей душе. я просто умею умело все скрывать и даже немного зомбировать себя, по крайней мере лет до 20-ти это у меня хорошо получалось. потом все слабее, сейчас уже нет. можжет поэтому вот и выливается все на ружу, я уже не могу просто на замке это держать и себе внушить что мне все равно, что мне не важно, что все хорошо и меня все устраивает.
не знаю даже.
но повторюсь, по моим ощущениям - я от мамы получила столько сколько надо. про отца молчу - ничего не получила.
Виктория, итак, елси я првильно поняла - то в момент фантазии о смерти ты испытываешь облегчение колоссальное и эйфорию. Но это длится недолго, затем приходит вина. И то что ты не хочешь о себе знать в этот момнет - так это то, что ты живешь не для себя, а для того, чтобы твоей маме было не больно. :( Это грустно читать.
еще. я не вижу смысла в жизни.
вырастить ребенка, посадить дерево, построить дом и т.д, для меня не явлются смыслом. это протсо течение жизни, так надо, так задумано природой, это не смысл.
а вот зачем, для каких целей вся эта жизнь я не понимаю.
мы умрем, и все вдруг станет не важным, все наши цели, все стремления, достижения, о нас немного повспоминают и забудут.
я кстате категорически не хочу чтобы меня хоронили, я кремацию хочу, и чтобы прах развеяли где-нибудь в красивом месте на скалах возле океана. я не хочу чтобы ко мне на могилу ходили, чтобы мои кости где-то гнили, чтобы люди приходили и плакали.
я хочу чтобы от меня ничего не осталось.
у меня внутренне ощущения, что я тут (на земле) лишняя, не нужная, что не отсюда, тут все не правильное, плохое, жестокое.
раньше, когда я ездила на автобусе, смотрю в окно и вдруг все какое-то смазанное становится, затарможенное, будто я телевизор смотрю, и не являюсь участником этой жизни.
Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
Виктория, итак, елси я првильно поняла - то в момент фантазии о смерти ты испытываешь облегчение колоссальное и эйфорию. Но это длится недолго, затем приходит вина. И то что ты не хочешь о себе знать в этот момнет - так это то, что ты живешь не для себя, а для того, чтобы твоей маме было не больно. :( Это грустно читать.
вес верно
Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
Знаешь, что я попрошу тебя напиши прямо здесь обращение к своему родному отцу. Начни с обращние по имени, или как ты его бы назвала сейчас, папа, или отец ....а потом что пойдет из сердца из головы - все пиши...не исправляя ошибок...
я не знаю что писать, я его не знаю, я даже фото его не видела
Единсвенное (по рассказу мамы, я однажды поругалась с ним):
Папа, когда тогда в садике, я с тобой поругалась, ты заслужил это. я злая на тебя за маму, ты ее обидел. я не знаю что ты сделал мне, как обидел меня, я это не чувствовала, поэтому относительно меня претензий нет. а вот про нее знаю.
сейчас размышляла далее.
вообще у меня нет злобы на отца, даже за маму. у меня нет к нему ничего. ведь ее расказы, это ее мнение, может и она виноват была где-то, может сейчас был бы он жив, мы бы прекрасно общались, поэтому ни злобы ни любви нет.
считаю так, если ты не знал человека и он умер, то ты к нему никак не относишься
если человека знал и он умер, то надо его любить, ну или хотя бы хорошее говорить про него, но ни как не плохое, если конечно он не был совсем плохим при жизни.
может я на подсознательном уровне думаю, что я умру и тогда меня будут больше любить (хотя кто будет больше любить то? мама, сестра, ребенок и так любят)
может муж мой, типа вот потеряешь меня, тогда поймешь что я хорошая, а не гадина, как ты любишь говорить....
может как-то так?
Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
Давай закончим с папой...ты начала писать ему, а потом снова "о нем"... так не пойдет...Пожалуйста, допиши обращаясь прямо к нему! и в конце подпиши пиьсмо и поставь дату.
к сожалению мне больше нечего добавить.
я его не знаю, я не могу писать человеку о своих чувствах к нему, о своих мыслях к нему, если я его не знаю
пусть будет так:
Папа, я не знаю кто ты, какой ты, как ты относился ко мне, как относился бы если бы был жив. Поэтому я ничего к тебе не чувствую. Я не знаю, хочу ли я знать тебя. Ты для меня, к сожалению, чужой человек, никто. Я даже не думаю о тебе. Я ни разу не представила нашу встречу, наши взаимоотношения. Ниразу и ничего. прости, но у меня к тебе именно так. Может ты и хороший, но я этого не знаю. Надеюсь у тебя там все хорошо. И иногда ты смотришь на меня. Жаль тлько что не помогаешь, потому что мне очень плохо. может именно тебя мне и не хватет. Я не знаю. Я бы хотела себе ангела-храниеля, который бы мне шептал на ухо, что все хорошо. Но я не знаю, хочу ли я чтобы это был ты. Я ничего не знаю, что хоть как -то связано с тобой....
одно знаю точно - я хочу туда, нет не к тебе, я бы даже не хотела и там встретиться, не вижу смысла, просто в то место, где ты сейчас, там легко и хорошо.
удачи.
17.08.13г.
Вика, твои слова про те положительные следствия от твоей смерти....напиши тогда прямо подробно, что именно хорошего, не смотря на странность и необычность моей просьбы случится после твоей смерти: муж поймет какая ты была хороша яи пожалеет о свем поведении., так... а что еще?
Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
Вика, твои слова про те положительные следствия от твоей смерти....напиши тогда прямо подробно, что именно хорошего, не смотря на странность и необычность моей просьбы случится после твоей смерти: муж поймет какая ты была хороша яи пожалеет о свем поведении., так... а что еще?
да ничего хорошего и положительного тут не будет. ни мне ни кому то еще.
муж точно ничего не поймет, это дуристика.
для меня положительное - это временное облегчение, потом явно наступит угрызение совести, буду жалеть, да и так понятно что смерть это не выход из положения и никуда не приведет. у меня ребенок и этим все сказано.
но вот не думать о ней и не мечтать я не могу.
если бы я была уверенна что никто и не заметит мое отсутсвие, это было бы здорово. но...я знаю что это не так и очень тяжело жить ради того чтобы кто-то не плакал и плакать при этом самой.
Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
"Удачи", что это за подпись? это твое имя для него ? :)
подписи нет, в начале письма написано "папа", я его единсвеная дочь, этого достаточно. поймет - хорошо, не поймет - мне все равно. я не хочу на нем зацикливаться. вы просите меня думать о том, о чем я никогда не думала и не испытывала желания думать. мне не интересен он, он никак не касается моей жизни.
пардоню но я маленько порассуждаю вслух: в древности
"В семье когда рождается ребёнок им занимается мама!! Грудь, пелёнки, поставить на ноги..всмысле первые шаги, самостоятельное кормление...первые слова и др... Мама даёт ребёнку уверенность и доверие к агрессивному окружающему миру (именно так воспринимает лялька мир когда появляется на свет)...
"Через какое время Мама.. приводит!! ребёнка к отцу на дальнейшее воспитание" Происходит "первое" знакомство \\\\ Веды
Метафорически мама какие чувства несёт к отцу ребёнка (жена к мужу) те чувства и понесёт в своей жизни ребёнок к противоположному полу... или к своему если сын!!
Исключение отца!!! Это чувства не ребёнка.... Это мамины чувства... Вины на ребёнке нет, что он не воспринимает отца как своего Создателя \\\\\ Б.Хелленгер
я закончил. продолжайте диалог
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 