19 апреля 2021 г., 8:34:33 +06
Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 20 лет.
Я рада, что нашла этот сайт, так как не знала, где обратиться в своём городе.
Наверное, стоит начать с самой давней своей проблемы, которая гложит меня постоянно... Дни, когда я об этом не думаю - ну очень редкие дни.
Данная проблема касается моего детства. Точнее - моих родителей.
Всё началось, как мне кажется, ещё до нашего с братом рождения... Мои родители встретились посредством знакомства их родителей через знакомых. В данном случае именно родителям отца (мне проще называть именно так, чтобы вы не запутались) посоветовали познакомить сына с умницей и красавицей - мамой.
Слова пустыми не были... Отличница, воспитанная, изучает китайский язык и преуспевает в этом.
Я мало что об этом знаю, но мама мне сказала, что мой дедушка (по папе) запретил ей поездку на практику в Пекин.
Наверное, для неё это был вопрос будущего... Но уже нельзя судить об этом, ведь этого не случилось.
Родители отца многого добились в жизни, хотя родились в самых обычных семьях. Как дедушка любит говорить : "мы были увлеченными".
И с возрастом они сплотили вокруг себя много друзей и знакомых. Может быть, это можно назвать "связями", но эти отношения и правда дружеские и искренние. И у них сформировались определённые взгляды на жизнь.
Вернёмся к родителям... Я совсем не помню хороших моментов с ними... Только мимомлетные обрывки, совсем смутные.
Но что я хорошо помню, так это их ссоры.
Помню, как закрывала уши брату и успокаивала его. Помню, что ходила к родителям сказать, чтобы они перестали, но они либо не обращали внимания, либо мама мне показывала синяки и говорила, что это сделал папа.
Помню, когда папа ушёл. Я тогда сильно плакала и верила, что они помирятся.
Как я позже узнала, он пытался мириться около 4ех лет.
Из своего детства я помню, что дома вообще никогда не было чисто. Но я знаю, что так было не всегда, просто в моих воспоминаниях только горы всего на полу и вокруг... Я не знаю, как мы с братом ходили в детстве по полу, так как свободного места там не было. На кухне жила мошкара, холодильник всегда был с запахом - там часто что-то пропадало. Это, на самом деле, довольно долго можно обсуждать, поэтому стоит перейти к разъяснениям.
У моей мамы поставлен диагноз "депрессия".
Я не могу сказать, с чего это пошло. С неудавшейся поездки в Пекин? Разочарование в муже? Больной ребёнок? (у брата эпилепсия, было несколько сотрясений) Давление общества? Требовательные свекор и свекровь?
Может, все вместе.
Но этот момент так и гложит меня и по сей день.
Родители папы пытались через родителей мамы решить "проблему"...
Мол, мама совсем разленилась, забила на детей и семью и тд.
В свою очередь родители мамы были в шоке. Это ведь была совсем не та дочка, которую они отпустили в другой город с мужем. И как они могли через километры помочь? Тогда бабушка ( по маме) растерялась и сказала, что она не потянет её с двумя детьми...
Бабушка (по папе) вспоминала это до самой своей смерти... Говорила, что они с дедушкой смогли потянуть всех, что было правдой...
В свою очередь родители мамы стали стараться понять случившееся, оплатили психологов, лечение от алкогольной зависимости, насколько я знаю...
Мама стала пить лекарства, но видимо, ещё не те, что ей бы помогали.
Мы жили с ней сначала, но потом нас забрали. Жёстко. Она не хотела нас отпускать.
Логику папы и его родителей тоже можно понять, но они её понять совсем не хотели.
Слишком много было сказано слов и совершено действий. Они не признают её болезнь, и, что печально, винят её во многих бедах.
Тем не менее, она жила в квартире ещё какое-то время (несколько лет) на их деньги... Потом уже официально съехала, мол, квартиру старшей дочери отдать потом (мне).
Сейчас, к слову, она переживает, что квартира моей не будет, так как у моего отца ещё двое детей и жена прописаны тут же. Мне лично эта квартира не сдалась, она на меня давит и мне некомфортно.
До подросткового возраста я просто научилась изворачиваться и врать... Говорила одним дедушке с бабушкой, что другие о них ничего не говорят, и наоборот, а также маме говорила, что про неё тоже ничего не говорят.
Но говорили все.
Я думаю, что они знали, что я недоговариваю, но я чувствовала, что делаю все правильно, и может быть, все помирятся.
Я была наивной, а с годами стало только хуже. Меня стали сравнивать с ней, если я делала что-то не так, или похоже на неё.
Это сохраняется до сих пор, но уже в меньшем количестве.
Потом отец женился на другой женщине. Сначала у нас с ней вроде бы складывалось хорошие отношения, но позже она тоже стала негативно отзываться, в том же ключе, мол я в маму такая неряха, неумеха и тд (цензура).
В последствии, с прибытием моего переходного возраста, я стала больше общаться с мамой. Стала ссориться со всеми... С отцом, с братом, с мачехой, с бабушкой и дедушкой. Не могла выносить то, что маму винили во всем, и говорили, что она нас с братом бросила.
Ввязалась в абъюзные (не знаю, как правильно пишется) отношения. Экстремально худела.
Также ссоры шли ещё из-за моих оценок, а интерес к учебе у меня почти пропал.
Я огэ хорошо сдала, хотя на меня весь год давили и ругались со мной, а потом сказали, что в меня верили... Я до сих пор в это не верю, если честно (речь о мачехе с отцом).
Потом егэ, и его сдала, и даже на бюджет поступила (та же история, и тоже, мол, верили, хотя все разговоры о том, что я ничего не добьюсь, я тоже помню).
Я стала пропадать на улице... Я тогда загорелась идеей, что могу найти много новых знакомых, мне казалось, что мне станет легче от этого.
Тогда я действительно нашла много знакомых. Так и хороших, так и не совсем... Тогда я в попытке избежать своих проблем, стала слушать других и утешать, иногда давать совет, даже если банальный.
И это привело к знакомству с одним воевавшим мужчиной, у которого ушла жена и забрала ребёнка. По сути, он постоянно страдал из-за мысли, что он останется один. И в то время было его очень жаль, и хотелось его поддерживать.
Потом уже стало понятно, что, грубо говоря, он страдал для того, чтобы страдать...
Общение с ним было резко прекращено, а я поняла, что со всем этим я просто добавила к своим проблемам чужие, и полностью ушла от учёбы.
Появился сложный предмет, который мне не дался, да и в принципе факультет я не тянула, двигалось дело к отчислению, и я это понимала
Я захотела бросить все, перепоступить, найти себя
Но... Бабушка с дедушкой по папе сильно удивились, и решили перевести меня на Геологический, так как там большие перспективы могли светить
Но я зря согласилась, надо было сразу возразить, но тогда я думала, что лучше согласиться
Не сложно догадаться, что долго я не продержалась
И, теперь кратко о том, что произошло за 2-3 года.
Я встретила человека, с которым хочу связать жизнь. Но я заперлась в 4ех стенах и жутко прибавила в весе.
У меня шаткие отношения с будущей свекровью, так как она уже знает о маме, и все что о ней думают, и приняла эту же позицию.
Мой жених изменился из жизнерадостного в увядающего на фоне боли в коленях, и также головной боли, но выяснено, что у него было воспаление... Не менингит, но менингизм, как сказали. Также он испытывает проблемы с учёбой и поникает из-за этого, и боится ничего не добиться в жизни.
Папа и мачеха боятся, что я жениха потеряю, и теперь более мягко стали общаться со мной.
Ну а я сейчас учусь на социологическом, все ещё испытываю проблемы в том плане, что не могу себя смотивировать и настроить, не могу быть той самой "увлеченной".
Наоборот.
Я все чаще чувствую себя отрешенной от всего.
Бывают моменты, я могу сказать себе, что я могу, и я могу... Но на обычные вещи я трачу уйму времени и сил, а потом выдыхаюсь и надолго.
Я хотела бы в будущем детей, но боюсь, что не смогу быть хорошей матерью.
И начались проблемы со здоровьем, и также вес, который набрался, уж очень не хочет уходить.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 