Ангелина, добрый день. Конечно же, все что ты здесь описываешь - это не норма. Иначе бы ты вообще не писала, тебя бы все устраивало. Но и меня не все устраивает. И это выходит за рамки обычного интроверта. как минимум у тебя расстройство личности, вопрос какого типа? Но впрочем и это не важно. Будь то ПРЛ, или тревожно-мнительный тип, по большому счету не важно. Здесь критерии только 3: это идет с детства, это распространяется на все сферы жизни, и это все довольно сильное, так, что нарушает твою жизнь и комфортное существование. Так что стойкость, тотальность и выраженность.
Если бы это было какое то реактивное состояние - типа реакция на стресс, ты бы написала, что мол "жила жила себе абсолютно нормально и вот после такой-то ситуации все как сломалось".
Или был бы у тебя невроз - ты бы написала - "жила жила себе нормально, и вдруг после такой то ситуации начало болеть тело, повышаться давление, возникать одышка и прочие вегетативные реакции организма".
Но ты описываешь эмоциональные и поведенческие проблемы у тебя с самого детства, которые оказали влияние и на твои мысли, образы в голове, общение с людьми. Поэтому мой диагноз Расстройство личности.
Теперь второй вопрос - нужна ли консультация психотерапевта. К сожалению одной консультацией это не пройдет. тебе нужен курс психотерапии, который будет длиться до тех пор, пока ты не приведешь в порядок свою эмоциональную жизнь и свои отношения с самой собой и с людьми. Обычно он длится столько месяцев, сколько тебе лет. Но бывает и другие сроки. Что-то ты можешь почитывать и выполнять сама. А что-то - например, выстраивание своих границ, которые были нарушены из-за насилия со стороны отца, только с психотерапевтом. Психотерапевт не только научит тебя как правильно применять все что в книгах написано, но и будет приглядывать за твоим развитием как личности.
Большое спасибо за ваш ответ..
Но почему-то не произошло того, чего я ожидала - я до сих пор в сомнениях... Я мысленно продолжаю убеждать себя, что я в порядке и абсолютно здорова. Не могу окончательно признать, что это не так. Сомневаюсь и в том, не здорова ли я, и в том, что здорова. В мыслях находится куча оправданий моего поведения, доказывающих мою нормальность. Даже если мысли противоречат друг другу, создавая какую-то кашу. Что нужно сделать, чтобы эти сомнения и противоречия в голове исчезли?..
И нельзя ли найти хоть какой-то способ облегчить всё, что происходит со мной, до того момента, как я начну проходить курс психотерапии? Все мои беспокойства, навязчивости, плаксивость и прочее.. я устаю от этого всего, но не могу остановить.. Может есть какие-то способы?
Не так давно я пробовала пропить "Ново-пассит", думая, что может все мои проблемы решит простое успокоительное.. несколько дней я чувствовала какое-то ощущение сдерживания моего обычного состояния, но всё равно могла чур что разнервничаться и заплакать. Лишь единожды, на довольно короткое время, я ощутила полное спокойствие, и мне оно понравилось.. но больше я его не ощущала, а успокоительное и вовсе перестало как-либо влиять на меня. Поэтому, если возможно, хотелось бы узнать, что еще можно сделать, чтобы мне стало хоть немного лучше..
Ангелина, ты удалила что ли первое сообщение? А как я буду работать тут с тобой? Я ни за что не вспомню, что ты описывала. Но судя по моему ответу - у тебя Расстройство личности. И это не лечится Новопасситом. Как вообще мировоззрение и поведенческие привычки можно вылечить чем-то лекарственным?
Лекарства убирают какое-то текущее состояние - например тревогу. Просто глушат ее. Но сомнения и противоречия лечатся с помощью научение выбирать и принимать решения, а потом нести за них ответственность. И это делается прямо во время сеанса с психотерапевтом.
Так что конечно же ты можешь принимать новопассит, или все, что продают без рецепта в аптеке (валериана, корвалол, валосердин), более того, если у тебя тревога зашкаливает и не дает функционирвоать я буду настаивать чтобы ты их принимала. :)
Да, я удалила своё первое сообщение, извините.. просто я стыжусь того, какая я есть, а тут так много людей, которые читают все эти темы.. Я испугалась, что кто-нибудь посмеется с моей истории, или подумает, что я написала что-то выдуманное... и поэтому я его удалила...
Я писала тот текст не на форуме, а где-то у себя в заметках, чтобы без напряжения обдумать, что я хочу сказать.. Поэтому он у меня остался - я его продублирую следующим сообщением, так как решила всё-таки вернуть его сюда... да и.. теперь оно будет находиться не в самом начале темы, и от этого мне уже спокойней..
Я бы хотела спросить.. Расстройство личности может зависеть, как некоторые другие проблемы с психическим здоровьем, от времён года? Мол, весеннее и осеннее обострения...
Просто.. я подумала написать на ваш форум тогда, когда меня в конец замучали ежедневные сильные беспричинные беспокойства и прочие проблемы.. А сейчас почти все проблемы стали значительно тише. У меня вновь мысли, что я абсолютно здоровый человек, или почему-то выздоравливаю на пустом месте...
Как я и сказала до этого, продублирую своё первое сообщение сюда..
Простите, что оно было таким длинным.. и за то, что я его удаляла.
"Здравствуйте.
Я сомневаюсь обращаться к психотерапевту в живую, будучи не уверенной в том, что могу услышать.. И найдя ваш сайт, я бы хотела для первого раза попробовать проконсультироваться хотя бы кратко у вас. Спасибо, что даёте людям такую возможность...
Я не буду просить вас ставить мне диагнозы, исходя из этого сообщения, или что-то в этом роде.. Но мне бы хотелось увидеть просто какие-нибудь предположения, что со мной, и есть ли что-то вообще, или со мной всё абсолютно в порядке.. Но а если не в порядке, то может нашлись бы какие-то советы..
Прошу прощения, что моё сообщение получилось таким длинным.. мне стыдно за это, извините...
Я не знаю, какая информация может быть важна, а какая нет, поэтому расскажу вам всё, что могу..
Наверное, стоит начать с того, есть ли у кого-либо из моих родственников какие-то проблемы.. У моего брата диагностировано шизотипическое расстройство личности, а на счет остальных членов семьи ничего такого мне неизвестно.
Сейчас мне почти 19..
В детстве у меня были разного рода галлюцинации: слуховые, визуальные, тактильные.. мерещились всякие существа, преследующие меня молнии и прочее. В то время я думала, что это всё было на самом деле, а родные воспринимали это как за хорошую фантазию. Галлюцинации прекратились ближе к подростковому возрасту. В то же время прекратились и многочисленные изнасилования со стороны отца-алкоголика, о которых до сих пор никто не знает. Начались они, насколько помню, лет с 3-ех - 4-ех, но подробнее об этом я вам ничего писать не хочу..
Отношения с матерью у меня также не очень хорошие, так как с детства она на меня много кричала, порой била, считала недоразвитой. Сейчас это всё почти сошло на нет, но я с ней практически не общаюсь, а она всё своё внимание уделяет любимому больному сыну, который и внешнее более на нее похож, чем я.
Сейчас у меня ежедневно на протяжении нескольких лет проявляются некие навязчивые мысли, которые я не воспринимаю как за свои собственные. Например, возьму ручку, и уже мелькает мысль, как я резким движением выкалываю ею свой глаз. Иду рядом по платформе метро с кем-то, а мысли говорят о том, что можно столкнуть этого кого-то на рельсы. Однако, к мыслям, которые проносятся в голове в виде слов, я уже привыкла, но есть и визуальные мелькающие мысли, которые всегда меня пугают, так как и сами по себе проявляются не часто. Например, однажды я мыла нож и увидела, как ударяю себя им в лоб. "Видение" мелькнуло лишь на мгновение в голове, но всё равно очень испугало и потребовало пару секунд, чтобы понять, что нож всё еще в раковине. Но иногда навязчивые мысли довольно безобидны, как например страх, что вот на важном собрании все сидят и слушают чьи-то речи, а я сейчас зачем-то резко встану и выкрикну что-то. Я никогда не выполняла то, что мелькает в моей голове, но всегда боюсь, что однажды невольно поддамся и сделаю что-то на автомате. Эти "навязчивые мысли", я считаю, не являются какими-либо голосами в голове. Это просто именно неконтролируемые фразы, которые могут мелькать в голове даже одновременно с моими собственными, "на заднем плане", так сказать. А иногда даже перебивать мой поток мыслей какими-то резкими плохими выражениями.
Помимо навязчивых мыслей у меня бывает какая-то убежденность в странных вещах.. я вроде понимаю, что это не так, но не могу противиться своим ощущениям в правдивости данных убеждений. Например, я уже полтора года не могу принимать пищу вне круга семьи. Мне кажется, что есть на людях - это невероятно стыдно. У меня мысли, что людям не нужна еда, и то, что у меня есть такая потребность - это повод чтобы стыдиться себя. В итоге, я ем раз в 12 часов, то есть, только когда я дома. Не так давно я попыталась взять с собой обед, уходя из дома, как и все... я попыталась спрятаться куда-то, но всё же всё равно на меня обратили внимание, мол, "о, ты наконец-то ешь?". Я тут же резко выбросила всё в мусор и убежала в слезах с невероятным чувством стыда. Да и в целом я стыжусь наличия у себя биологических потребностей, потому что мне кажется, что у других их меньше, или нет вовсе.
Еще иногда мне может мерещиться, что какой-либо предмет следит за мной, и его нужно переставить или отвернуть... И это вроде не всё, что у меня есть в плане таких странных мыслей, которым я следую..
Еще у меня ежедневно проявляются грусть и беспокойство. Они то утихают, то усиливаются, иногда чуть ли не до слез. При этом я абсолютно не знаю причин их возникновения. А иногда я так сильно начинаю нервничать, что причиняю себе физическую боль каким-либо образом, чтобы хоть как-то успокоиться. Я знаю, что резаться нехорошо, поэтому не делала этого, применяя различные другие способы... какое-то время помогало даже просто приставить куда-либо к себе нож, чтобы мои мысли переключились с сильной тревоги на это. А так... я максимум царапала себя до крови ножницами в последнее время.
Раньше у меня появлялись только от очень сильных нервов физические боли, но уже где-то полгода эти боли возникают очень легко, стоит мне в какой-то степени начать тревожиться. Эти боли либо в области грудной клетки(либо слева, либо справа..), либо в животе.. Еще меня может начать "передёргивать". На людях я стараюсь сдерживать эту независящую от меня вещь, но не всегда выходит хорошо.. благо, в 99% случаев на меня в эти мгновения никто не смотрит.
Наверное, стоит указать и то, что я очень закомплексованный и необщительный человек, очень зависимый от того, что о нём подумают.. У меня есть всего лишь три подруги, с которыми я общаюсь, и все они - по сети. Лишь одну подругу из них я могу видеть в живую в летнее время года, так как мы соседи по даче, знающие друг друга лет с 4-ех. С ней я более-менее общительна, так как мы дружим, но с остальными людьми мне трудно разговаривать в живую. Меня никогда никто не травил, наоборот, в любом коллективе ко мне всегда относились хорошо, но я всё равно была очень закрытой, держась в стороне. Я очень часто не могу вымолвить ни слова, отворачиваюсь, обхватив себя руками и опуская голову. А если не держусь за саму себя, то нервно верчу что-то в руках. Я делаю так автоматически даже с преподавателями, которые уже не знают, как со мной вести разговор. Даже если они меня за что-то хвалят, я не могу не отойти чуть подальше с молча опущенной головой. Я, вообще, не могу смотреть на человека, когда идет диалог с ним. А если я что-то и отвечаю, то у меня всегда выходит это очень тихо, что люди либо вообще не слышат меня, либо переспрашивают сказанное мной. Я тут же ощущаю себя как-то глупо, и приходится стараться не заплакать, поэтому обычно вместо повтора фразы я вновь начинаю молчать, смотря в пол. По этой же причине я хотела попытаться для начала высказаться вам в сообщении, потому что я не уверена, что смогу рассказать всё в живую, в слух.
Я очень плаксивая, но на людях почти никогда не плачу, каким-то образом сдерживая себя, либо вовремя убегая запереться в туалет. Меня может довести до слез и сильных нервов любая мелочь.
Еще, даже учитывая, что я держу всё в себе, у меня есть мысли, что я абсолютно в порядке, и просто "выпендриваюсь" перед кем-то и для чего-то. И мне неважно, что я ни с кем не делюсь своими проблемами, кроме одной подруги, которой даже не всегда всё рассказываю, или не сразу.. Но эти мысли всё равно вертятся в моей голове, мол, я просто притворяюсь для чего-то, и всегда притворялась зачем-то... Но с другой стороны, я не могу вести себя иначе, что, наверное, должно опровергать эти мысли..
В общем, будучи не уверенной, не является ли моё поведение нормой, я тем более пока не знала, нужен ли мне сеанс с психотерапевтом в живую.. ведь вдруг меня прогонят с фразой, что я абсолютно здоровый человек, просто являюсь интровертом.
Поэтому надеюсь на ваш ответ, буду очень благодарна... Заранее большое спасибо. "
Ангелина, привет еще раз :)
Рада, что ты вернула текст. Ты так много и за все извиняешься, что мне кажется тебя в детстве били палками. Или ка кто еще били, может морально. Но ты явно перебарщиваешь с извинениями. кажется однажды начнешь извиняться за то, что есть на свете. Может ты не желанным ребенком была... Прямо никакого уважения к себе...
Да, конечно мы можем работать здесь на форуме, он и создан был специально для тех, кто не может себе позволить посещать терапию за деньги.
Кроме того благодаря интернету можно найти массу полезных и хороших упражнений для работы над собой - повышение самооценки, принятие себя, развитие навыков уверенного поведения, отстаивания своих границ и прочее.
И можем начать с простого - будешь писать мне здесь - пиши так, как будто у тебя отличная самооценка и мы разговариваем на равных. Будем здесь этому учиться. :) Хорошо?
Здравствуйте и спасибо за ваш ответ.
Я готова попробовать. Однако меня так и тянет поставить в предложениях кучу многоточий и извиниться за некоторые высказывания, которые я напишу далее.
У меня просто мысли, что вы и так очень загружены работой, а тут еще я отнимаю ваше время, а может и нервы на себя.
На счет упражнений в интернете.. разумеется, в нем можно найти множество советов, но также там имеется и множество всякой ерунды. Я думаю, лучше услышать, что делать, от специалиста, как вы, нежели бродить по непонятно кем написанным сайтам. Поэтому я и здесь.
Я, кстати, не единожды пыталась найти в интернете советы о том, как избавиться от беспокойств и навязчивых мыслей. И ни разу я не видела ничего дельного. Там было что-то по типу:"Чтобы перестать беспокоиться, просто не беспокойтесь" или "Если у вас навязчивые мысли, то просто возьмите и остановите их". Я это и за советы не считаю, ведь если бы было всё так просто - я бы и не искала ответов на эти сложные для меня вопросы.
Если говорить о моём состоянии сейчас, то до сих пор многие мои проблемы находятся в "затишье". Да, может вчера у меня было ощущение, что за мной следит стакан, и я накрыла его полотенцем, а находясь в метро, у меня были мысли, что вон та тётя воткнет мне в спину нож, и мне надо быстрее отойти.. но в остальном я гораздо более спокойна, нежели осенью. Не знаю, может за слишком огромным объемом моих сообщений вы забыли про мой вопрос о том, существует ли осеннее и весеннее обострение при расстройстве личности, и потому не ответили. Хочется извиниться... Но, если вы всё же случайно его не заметили, то хотелось бы узнать ответ. Очень интересует просто, что это за спад.
Но врятли он делает меня нормальной и у меня всё также прослеживается расстройство? Просто есть мысли, что может он означает, что я всё-таки здорова..
Заранее благодарю за ответ.
Здравствуйте.
Былое состояние вновь вернулось, порекомендованную книгу практически дочитала...
Но в данный момент меня больше интересует другой вопрос:
Что делать, чтобы окружающие предметы перестали следить за тобой и осуждать тебя? Стены, стулья, плюшевые игрушки, зеркала.. Наблюдателями могут быть любые предметы. Они порой сковывают мою деятельность. Например, хотелось бы заняться спортом, но я каждый раз бросала эту затею из-за того, что ощущала, как окружающие предметы смеются надо мной... Как от этого можно избавиться?
Ангелина, привет! То, что окружающие предметы следят за тобой - называется паранойя. Расскажешь такое психиатру - поставит диагноз Шизофрения и отправит пить нейролептики. Поэтому давай разбираться с этим.
С одной стороны ты пишешь, что ты интроверт, а это значит твои границы чаще закрыты от других людей и ты мало кого впускаешь в свой мир. С другой стороны - тот факт, что игрушки следят за тобой показывает, что твои границы слишком открыты. И что то происходящее во вне имеет отношение к тебе.
С точки зрения психологии паранойя имеет своей целью сделать людей и предметы ближе. Так что эта твоя способность чувствовать влияние внешних предметов это такой творческий способ приблизиться к ним.
Я понятно объясняю?
Извините, я не очень поняла на счет того, зачем я сближаюсь с предметами, и что подразумевается под самим этим "сближением"... И, получается, паранойя как-то противоречит моим другим чертам? Остальное, вроде, понятно...
На счет слежки предметов, хотелось бы уточнить, что я не вижу какие-либо галлюцинации.. У них не появляются глаза, я не слышу их голосов и так далее. Я лишь ощущаю. Чувствую, что вот, в данный момент этот вот предмет следит за мной. Или внимательно смотрит за тем, что у меня отображается на экране компьютера, что я делаю.. Чувствую, что он осуждает меня или готовится осудить, если я сделаю что-то не то.
И я понимаю, что предмет не живой, и глаз у него точно нигде нет, но от ощущения избавиться не могу.. Остаётся лишь убирать данный предмет куда подальше или накрыть какой-то тряпкой..
Разве при отсутствии лживых визуальных и слуховых образов мне бы всё равно могли поставить шизофрению?.. Ведь у меня нет галлюцинаций и голосов в голове... лишь ощущения.
Это всё-таки точно паранойя?..
Это точно паранойя, не смотря на отсутствие галлюцинаций, потому что галлюцинации вообще не являются основным признаком шизофрении.
Дак вот и я не понимаю - зачем ты сближаешься? Видимо есть потребность сближаться в принципе, а предметы это уж так.. Видимо больше не с кем. :(((
Ясно...и что тогда с этим делать? А еще, хотелось бы спросить совет.. какое успокоительное лучше всего купить? Иногда мне становится очень плохо, беспокоюсь или нервничаю до болей в теле, еле сдерживая слезы. Ново-Пассит на меня более никак не влияет, могу причинять себе боль и переживать в той же степени, как и без него. Очень сложно выбрать из огромного количества существующих успокоительных что-то одно..
Ангелина, успокоительные можно выписать только у врача психиатра. Все что продается в аптеке без рецептов - это только трава - валерьяна, пустырник, ново пассит. А тебе нужен рецепт. Поэтому нужно пойти к врачу и он выпишет рецепт на нормальные хорошие успокоительные.
Второй способ успокоиться без таблеток. Для этого и нужна психотерапия. Мы с тобой можем понять - как именно ты входишь в беспокойное состояние и научиться не входить в него.
Отвечу и на твой вопрос - что делать с этим? С потребностью сближаться с предметами делать нужно вот что: нужно сближаться с людьми, общаться, спрашивать как их дела, какие новости, делать что то вместе, гулять, обсуждать погоду, смотреть вместе фильмы и их обсуждать. Тогда тебе не нужно будет сближаться с предметами.
Здравствуйте...
На этот раз я пришла к вам с новой проблемой... Не знаю, насколько она здесь уместна, но тем не менее она меня беспокоит...
Мне кажется, что я отличаюсь от окружающих в кое-каком плане. Я упоминала здесь ранее, что в детстве на протяжении многих лет я подвергалась изнасилованиям со стороны отца... И мне кажется, что из-за этого я неправильно развилась. Или даже точнее... я какая-то недоразвитая.
Я собираюсь далее затронуть не очень приличные темы, поэтому пойму, если вы не захотите это читать... извините...
И скажу заранее... я не требую от вас никаких ответов на мои плохие вопросы. Мой основной вопрос, из-за которого я и пишу здесь сейчас, будет в самом-самом конце данного сообщения. И... я не какая-то озабоченная, так как заволновалась из-а этого всего лишь недавно.
Начну с того, что раньше у меня в голове была другая картина мира... Я слышала от окружающих, даже в той же школе, что всё, что связано с постелью это фу, что самоудовлетворяться грешно и позорно, и сама считала, что люди вообще этим всем не интересуются и прочее... Я верила в это всё. Я была очень негативно настроена ко всем таким темам, и считала, что окружающие видят "взрослый мир" также, как я, тем более, что и описывают его в тех же противных красках. Мой мозг настолько отрицал подобные события, что даже натыкаясь в интернете на двусмысленные картинки(где людям мерещится что-то неприличное за счет какой-либо иллюзии), я могла долго вглядываться и так ничего и не увидеть, сразу видя правильный объект, без извращенного иллюзорного эффекта. Не получалось увидеть что-то неправильное.
Но в последнее время я очень многое узнала, и далее стала узнавать уже намеренно сама по себе... и в итоге картина данной темы переворачивается в моих глазах с кучей непонятностей, и меня многое беспокоит.. что что-то со мной не так.
Теперь начну перечислять проблемы..
1.Проблемой стыда от каких-то собственных ощущений тела при изнасиловании я не сталкивалась. То есть, мне нечего стыдиться в плане своих физических чувств, потому что я не ощущала ни-че-го. Бывала боль, но в плане чего-то приятного я ничего не испытывала, насколько я помню. И я до сих пор и приблизительно не имею понятия, что должны испытывать женщины в постели. Но я слышу и в фильмах, и в сериалах, вижу в книгах, в комментариях где-либо, да даже в той же википедии читала, что всякие ощущения - это не выдумка... Мне сложно это понять. Я не могу осознать, как это должно работать и почему.
2. К слову... У меня никогда не было тяги к самоудовлетворению, и я никогда этого не делала. Но часто наталкиваясь в последнее время на то, что это частое явление, и меня начало это напрягать... Я честно не могу понять - это извращение меньшинства населения или это правда делает большинство людей? Это что-то нормальное, или то, что порицается в обществе? Не понимаю. Даже если гуглю, читаю много научных и ненаучных статей - всё равно в голове неразбериха... Так и не могу подвести итог. Мне очень сложно понимать людей в плане постельных тем. Это буквально ломает мне мозг, создает в голове непонятную кашу и ощущение пустоты, что я ничего не знаю и не понимаю... В последние недели я очень активно пытаюсь понять хоть что-то, поэтому и пишу сюда. Не понимаю, такие действия людей по отношению к себе, это извращение, или что-то нормальное, к чему меня саму почему-то не тянет... Более того, как бы это неприятно не звучало, я себя попробовала не так давно тронуть снизу. И.... где и что должно ощущаться? Я не понимаю. (Конкретно этот вопрос точно риторический. Искренне извиняюсь за него). Делать что-то большее тем более не хочется. Это как-то противно и извращенно, а может и ненормально. Однако, если такие действия у людей считаются нормой, то это трудно понять.
3. Я узнала от подруги, уже далеко не в подростковом возрасте, что у людей оказывается существует какое-то "возбуждение". И особенно активно, мол, оно начинает проявлять себя в подростковом возрасте. Я об этом, честно, не знала, и даже не догадывалась... думала, что людей к постельным делам подталкивает лишь то, что они слышали когда-либо слухи, что это что-то приятное. И то, потом ожидания оказываются завышенней результата. А тут, оказывается, что они что-то ощущают еще даже до начала того, что собираются сделать... и в википедии я вычитала, что организм сам начинает как-то физически реагировать при "возбуждении"... Я никогда не ощущала ничего подобного. Я не понимаю что это. Где? Как? Почему? Неужели оно правда есть у всех? Или это всё-таки лишь у меньшинства населения какие-то отклонения, проявляющие себя в виде "возбуждения"? Не понимаю. И представить не могу. Максимум, что я испытывала, сталкиваясь где-либо(даже если в фильме) с постелью, так это нервные боли в животе и грудной клетке. Мне гораздо проще поверить, что все люди вокруг меня никогда не самоудовлетворялись, никак не заинтересованы в постели, и также не имеют никакого...либидо? Вот. Более того, обратного я представить даже не могу. И меня до глубины души поражает, если я вижу или слышу среди знакомых хоть что-то, что не соответсвует моим представлениям о них в плане этой темы. Я не вижу их такими извращенными.
Я раньше очень негативно относилась ко всему, что касалось постельных тем, как уже говорила ранее... но благодаря некоей "психологической поддержке" от подруги в обсуждении моей проблемы с изнасилованием, я стала спокойней относиться к постельным темам, а также спокойней реагировать, встречая их в тех же фильмах, например.( Но я так и не осознала, как отношусь ко всему сейчас. Знаю лишь, что спокойней). И теперь просто хочу понять всё, что не понимаю... и те нервные боли не так уж меня и беспокоят уже... Благодаря подруге я смогла решиться разобраться во всём, чего не понимаю. И проблема в том, что что-то мне не даёт, осознавать новую получаемую информацию... во всём сомневаюсь, не понимая до конца.
Я хотела написать здесь что-то еще, что я не понимаю, не испытывала и прочее... но я уже запуталась во всём, что я тут пишу. У меня в голове так много непонятной новой(и не совсем новой) информации, что я довольно быстро путаюсь в том, что думаю на счет всего этого... В голове снова собирается какая-то каша... поэтому я перейду к своему основному вопросу...
Я читала, что проявления влечения и прочего, оказывается, проявляются у детей еще с детства... и переходят в наиболее сильную стадию в подростковом возрасте. Тогда, когда идет игра гормонов. Я не знаю , правда ли это, ибо никогда не слышала об этом в живую... лишь начиталась... Слышала, разумеется, про поломку голоса у мальчиков, про менструацию у девочек в данном возрасте, но вот именно про это никто никогда не говорил вслух... я лишь недавно стала осознавать, что в речи взрослых мелькали на это намеки, которые я не понимала. Но меня очень стало беспокоить, что если это правда, что если каждый переживает в этот период такое взросление... То получается, что я пропустила какой-то огромный этап в своём развитии. Я какая-то недоразвитая во всём этом. Ведь я никогда не испытывала каких-либо ощущений. И я не знаю что мне с этим делать, как ко всему относиться, и надо ли что-то пытаться менять...или просто смириться?
Я не понимаю, что мне делать, и как воспринимать то, что я узнала. Не понимаю, это все те люди извращенцы, или всё же проблема во мне?
Я очень вас прошу дать мне как можно более подробный ответ... Я мучаюсь с этим не одну неделю. Меня беспокоит, что я могу являться ненормальной или недоразвитой. А если я нормальна, и ничего исправлять не надо, то я бы хотела это знать... А советов, как исправлять, если это всё-таки нужно, у вас не прошу.
И я не хочу обсуждать эту тему в большом количестве сообщений на данном форуме... мне не очень приятно открываться в таких темах. И, может быть, и вам будет не очень приятно на такое отвечать.
Поэтому очень прошу вас, пожалуйста, ответить мне всё, что сможете, разом, в одном сообщении... Я не прошу как-то лечить что-то во мне, если я всё же отклоняюсь от нормы(потому что это уже одним сообщением точно не сделать)... мне просто нужны все ответы. Не растягивая этот диалог на много сообщений... иначе это будет для меня неким мучением. Как и если я так и не узнаю, что хотела... Извините, если это звучит как-то невежливо. Я буду вам очень благодарна за ваш ответ, ибо сама по себе я уже во всём запуталась. И извините, если с таким непониманием, нормальна ли я данном вопросе или нет, нужно обращаться не к психотерапевту... я просто уже ничего не знаю и не понимаю...
Ангелина, добрый день. Буду краткой. Нормально испытывать влечение и возбуждение начиная с подросткового возраста в виде бабочек в животе, кручения, приятного волнения, когда смотришь и общаешься в парнем, который нравится.
Нормально испытывать возбуждение местно в области половых органов, если ты будешь сама себя трогать внизу в области клитора и промежности. Бабочек в животе конечно не будет, но будет приятное сладостное ощущение чисто локально - в том месте. Оно похоже на приятные щекотки и мурашки по телу.
Нормально думать об этом и говорить об этом с близкой подругой. Нормально мечтать и хотеть испытывать все это вместе с парнем, который тебе нравится.
Не нормально постоянно делать это себе самой, потому что гораздо более приятно и здоровым с точки зрения психологии - когда вы вместе друг другу это делаете с любимым человеком.
И да - тебе нужно на психотерапию. Сначала проработаете травму насилия, а потом займетесь сексуальной темой в твоей жизни сейчас.
Спасибо вам за ваш ответ. Извините еще раз за то, что поднимаю здесь такую неприличную тему... Возможно, на нее неловко отвечать..
Я стала уже осознавать, что все эти вещи у людей являются нормой, и просто лично я отличаюсь от них...
Извиняюсь за информацию, но я всё же попробовала самоудовлетворяться. И меня очень расстроило, что я настолько "поломанная". Нет ничего, что ощущают другие люди. Как и самого простого - возбуждения.
И... я поняла за прошедшее время, что я не хочу это менять, пожалуй. Я хочу принять себя вот такой, и не волноваться. Но мне мешает то, что мне не нравится, что я оказалась "сломанной" и "ненормальной". Хочу как-то перенастроиться, и принять эти черты в ином свете. А как - не знаю. Раньше, не осознавая, что я ненормальная, меня ничего не волновало, а сейчас как-то расстраивает...
Как мне принять себя такой?
Ангелина, это долгий процесс. Принятие себя в нашем мире, где всм транслируется "Стань лучше! Выше! Успешнее!" - это прямо вот трудно сделать - принять себя таким каков есть...сразу скажу.
Начни с самого простого: упражнения телесные - это говорить вслух "Я такая какая есть и пусть так и будет" - и слушай ощущения в теле которые будут появляться.
И второе - упражнения для мышления: написать список доводов почему ты не должна такая быть и оспорить их - написать напротив список доводов почему ты вполне себе можешь такая быть и будешь.
Не получится самостоятельно - запишись на психотерапию и сделаете это вместе с психотерапевтом.
Здравствуйте. Большое спасибо за данные упражнения. Но, к сожалению, второе из них оказалось довольно сложным... Это как некое переосмысление себя, и такой сложный мыслительный процесс даётся мне с трудом. Тем более, что нужно найти для себя действительно убедительное опровержение, а не просто "эта причина не такая уж и серьезная, не стоит обращать на нее внимания". И только тогда я ощущаю, что да, теперь я больше себя принимаю такой, какая есть.
У меня вышло целых 9 пунктов в списке, и я опровергла из них за всё это время лишь 4... Я нашла для себя аргументы, которые звучат для меня убедительно, и действительно помогают уже в какой-то степени принять себя. Но остальные 5 пунктов у меня не получается оспорить, и принимаю себя поэтому я не до конца. Может быть возможно, чтобы я перечислила их здесь и, может быть, получила бы от вас какую-нибудь подсказку, толчок к дальнейшим размышлениям?... Извините, просто у меня нет возможности записаться куда-либо на психотерапию... А если б и была, то я не думаю, что смогла бы описать психотерапевту свои подобные проблемы вслух.
В общем, вот мои оставшиеся доводы из списка, которые я так и не оспорила:
1. Это последствие травмы.(Подразумевается, что не будь её, я была бы как все... а также, даже если травма и есть, то не обязательно от нее могло бы остаться именно такое последствие..)
2. Это ненормальность.
6. Не хочу ощущать себя одиноко из-за того, что все вокруг меня другие.
8. Есть небольшие сомнения, не нужно ли мне "долечить" себя до конца, исправив эту ненормальность.. (я, конечно, пытаюсь себя принять, но легкое сомнение, а надо ли это, всё же есть..)
9. Боюсь, что будучи таковой, упускаю нечто важное, а может и необходимое, чего лишена в отличии от окружающих.
Вот.. не получается оспорить эти пункты..
Заранее спасибо..
Ангелина, добрый день.
Ой, какая ты молодец - начала делать упражнения, это реально круто, потому что многие только и ищут легких путей, но сами ничего не делают..
Итак, конечно я помогу тебе с аргументами!
1 - Это последствия травмы - не будь ее не факт, ты была бы как все - нормальная. Во-первых, здоровых нет, все не обследованные! Во-вторых, не фак, что если бы не травма - ты была бы как все! Потому что "не нормальными" люди становятся по черт знает каким причинам - и без таких травм у некоторых развиваются разные психические расстройства еще похлеще твоих проблем! В этом смысле психология еще очень мало изученная наука, и трудно предсказать заранее какая травма как повлияет. Я в своей практике сталкивалась. с разными случаями. Приведи пример людей, с которыми ты лично знакома, кто не имел изнасилований, но "кукушка" все равно сьехала.
2 - Это не нормальность. Да, в нашем социуме слишком жесткие понятия нормы и не нормы. А жила бы в Индии - или другой стране более толерантной, там к людям относятся с бережностью и принимают такими какие есть - может еще даром Божьим назвали это, или "способностью телом говорить "нет""!
6 - Не хочу ощущать себя одиноко... Слушай вот тут точно не в этом дело! Одинокими себя люди ощущают не по какой-то причине реальной, а по своим ощущениям изнутри, из своей головы. Все это вопрос восприятия. Если ты не нашла пока что того, кто разделит с тобой эту проблему, это не значит что ты в этом одна! Однажды появится человек, и скажет "я на самом деле тебя понимаю, у меня тоже самое" - ты уже не будешь себя такой одинокой в этом чувствовать... Ты сможешь найти взаимопонимание и в других вопросах, не на одной этой теме мир вообще то держится :)
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 