8 - Есть сомнения а надо ли долечить до конца...Давай так - ты приложишь все усилия, которые возможно, только не слишком, чтоы всю жизнь то не положить на это, а то перебор будет. Но если не получится - ты себя простишь, найдешь плюсы и (или) придумаешь как с этим жить. Хорошо? всегда нужно следовать правилу: Овчинка выделки не стоит. Если твоя проблема стоит того, чтобы ТАК сильно по ней убиваться - убивайся. А если ты поймешь, что слишком дорого вся эта борьба и переделывание тебе даются - хрен с ним. Займись пока чем-то другим. Вернуться к этому вопросу можно в любой момент, если снова будет актуален. Жизнь то длинная. :)
9 - Упускаю нечто важно. Согласна, это важная штука в жизни. Но не самая важная. а точнее так: на разных этапах жизни разные вещи нам важны. Например, если в 1 годик ты не научилась ходить - тебе будет вообще пофиг на все остальное - главное будет начать ходить хотя бы. Если ты в 7 лет не научилась писать - плевать что там кто-то на пианино играет - хоть бы писать научиться. И так во всем - человек не совершенен, и всегда будет стремиться свое несовершенство устранять. Это Закон мира. Закон бытия. Человечества.
И мы всегда имеем разный набор навыков, способностей и всегда будем ощущать этот разрыв с другими. Поэтому проще найти в чем ты сильнее других и круче и развивать это. Понимаю, что это слабое утешение, но другого варианта может не быть. Мы с тобой не знаем - получится/не получится исправить? Упускаешь/не упускаешь? А может от чего то тебя убережет это?
Я вот свою жизнь боялась крови уколов и всегда падала в обморок во время прививок и обследований. Так себе удовольствие при одноклассниках падать каждый раз :((( Но зато я не стала наркоманкой в лихие 90-е, из-за своей трусости и страха всяких уколов. А многие мои друзья уже мертвы. Я к слову сказать так до сих пор и падаю в обмороки, в баню вообще не хожу жаркую... Но ничего... как-то живу... И так много что можно найти у меня. просто первое что в голову пришло о себе рассказать.
Здравствуйте.. Большое спасибо вам за ваши ответы. Они мне помогли в большой степени.. Однако, как я наблюдаю по себе, всё еще не до конца...
Мне, если честно, невероятно стыдно об этом здесь писать.. Будто позорюсь.. Но я подумала, что может если опишу вам происходящее, вы как-нибудь прокомментируете... может, посоветуете, что еще я могу сделать. Буду очень благодарна за помощь..
Должна признать, что уже, наверное, более двух месяцев я периодически пыталась что-то с собой делать в плане самоудовлетворения, так как не могла смириться со своей ненормальностью... В самом начале я это делала, пожалуй, даже часто, и смешано это было больше с любопытством, нежели с отчаянием, накрывшим меня после..... наверное где-то раз в день-два были новые попытки, которые заканчивались одинаково - я ничего не ощущала из того, что "должно быть", и было лишь периодически неприятно... Каждый раз я расстраивалась всё больше, пускаясь в рыдания. Более того, тема не могла отпустить... Читаешь книгу - там постельные тематики мелькают.. Включишь фильм - тоже самое. Слушаешь музыку - вставка рекламы про какие-то подкасты на постельную тему... Даже единственная возможная дорога на учебу у меня лежит между двумя интим-магазинами, напротив которых ходят люди в костюмах кроликов, раздавая листовки с рекламками данных заведений... Еще и однокурсница, идя рядом, постоянно шутит, мол, "возьми". Ха-ха-ха... Это просто шутки, а меня, учитывая обстоятельства, задевает..
В общем.. на фоне всего этого я начала "срываться" серьезней. Попытки стали ежедневными, и иногда даже по два-три раза за день. И дело даже не в этом. Я настолько не понимала уже, что я должна делать, чтобы ощутить хоть что-то, что начала перегибать палку... Бывало, что там снизу у меня в итоге всё начинало болеть.. Один раз я довела себя даже до крови... А однажды мне было неприятно настолько, что хотелось кричать, будто я на пытках...
После всего этого я решила, что нужно прекращать и точно принять себя такой, какая я есть... Я стала "срываться" реже. Пару раз за неделю, может... Я велась на мысли в голове: "А вдруг сейчас получится? А вдруг наконец-то выйдет? Я постараюсь не расстраиваться, если не получится..". И... мне кажется, у меня начало получаться ощущать хотя бы недолго то, что и должно быть в норме... но это "недолго" - это ничто. Более того... я не ощущаю, что эти ничтожные пары секунд каких-то ощущений мне действительно "приятны", и что это то, что мне хотелось бы ощутить вновь... Я ощущаю равнодушие к чувству, которое получилось ощутить спустя столько провальных попыток. Да и в итоге мне всё равно становится невероятно неприятно... Поэтому после каждого "срыва" мне всё также было ужасно плохо..
В последнее время, стараясь принять себя такой и перечитывая постоянно все опровергнутые самостоятельно и вместе с вами пункты, я не велась на свои глупые мысли в голове чуть больше недели... а потом вновь "сорвалась"... У меня, наверное, не получилось принять себя до конца, хоть не срываться и стало ощутимо проще...
И проблема в том, что моя реакция на "провальные попытки" слишком сильная. Плохое настроение может крепко держаться сутки, если не чуть больше. А в период конкретно после неудачного самоудовлетворения мне настолько плохо, что может болеть что-то в грудной клетке или в животе... Бывает легкое головокружение, что хожу слегка пошатываясь.. пару раз возникал шум в ушах. Очень сильно жалею об очередном бесполезном срыве... И каждый день я уже боюсь самой себя. Боюсь, что снова поддамся какой-нибудь мысли в голове, дающей надежду.
Сейчас мне легче ничего с собой не делать... но если я всё-таки "срываюсь", то реакция сильнее чем раньше..
Я не особо понимаю, что именно хочу услышать на то, что только что написала здесь... Может, как окончательно себя принять... Может, что мне сделать, чтобы тем более не "срываться"... А может, как, если "срывы" и буду происходить, не реагировать на них так остро...
Извините, пожалуйста, что я пишу вам столь стыдные вещи.. Я надеюсь, что это моё последнее сообщение на данную тематику... И, также надеюсь, что я не выгляжу здесь как-то слишком глупо...
Заранее большое вам искреннее спасибо..
Редактирую своё сообщение:
..по состоянию на сегодняшний день, я вновь не "срывалась" уже очень давно.. прошло уже точно больше недели... Одна лишь мысль о возможности "срыва" вызывает во мне теперь сильную усталость... Мне кажется, если это и произойдет, мне будет во много раз хуже, чем в прошлые разы.. Однако, пока что я не ощущаю, что могу сорваться в скором времени, что, конечно, хорошо. Меня не тянет совершать бестолковые попытки...
Я сталкиваюсь с постельной тематикой ежедневно, потому что это везде и всюду, как я уже говорила ранее...Не понимаю, почему так много всего вертится вокруг этого.. Это всё в какой-то степени давит на меня.. И поэтому я всё еще побаиваюсь, что могу начать срываться вновь.
И я опять-таки не знаю, с какой конкретно целью пишу это дополнение... Просто подумала, что может нужно дописать..
Про "срывы" вы поняли всё правильно.. Я прекратить хочу это всё.. если мне и не будет плохо физически, так будет морально - слёзы и прочее.. Проблема лишь в том, что я допускаю мысли, что а вдруг в этот раз получится, как у всех... что стану нормальной.. не буду ущербной.. Пытаюсь - и снова провал, доказывающий, что у меня всё неправильно работает. Мне нужно как-то избавиться от всех этих надежд. Все эти "срывы" делают мне только плохо. Мне всё еще сложно принять до конца, что я не могу быть в этом плане как все... и ежедневно натыкаться на эту тематику на каждом углу - тяжело. Я уже даже книги читать не могу.. разве что детскую литературу, ха-ха..
мне очень стыдно, что я вас мучаю такой темой... извините, пожалуйста.. боюсь показаться озабоченной или извращенкой, как бы противоречиво это не звучало в моей ситуации, хах..
Ангелина, у тебя проблема не принятия себя гораздо шире. Ты не только не принимаешь себя особенной в интимном вопросе. Ты не принимаешь себя в принципе. Это видно по тому, как ты постоянно извиняешься передо мной. По сути ты говоришь мне постоянно Извините, что я болею. Извините, что обратилась за помощью. Извините, что я тут как пациентка пишу вам, врачу. Так мы дойдем до "Извините, что я вообще существую". Сразу начинаю думать - а желанный ли ты вообще ребенок?
По твоему вопросу как прекратить это делать? Тебе нужно отказаться от идеи решить этот вопрос прямо сейчас. Отложи его на год. И переключись на что-то другое - учеба, работа, хобби. Это не просто, но возможно.
Здравствуйте. Спасибо за ваш прошлый ответ... Извините, что не отвечала столько времени - просто я хочу писать сюда только по делу, не отвлекая вас отдельными короткими сообщениями ни о чем..
Не знаю как точно изложить мысль на счёт того, о чем я сейчас хочу написать... Мне бы просто, наверное, хотелось бы узнать ваше мнение на ситуацию, и узнать, стоит ли мне что-то предпринимать в этом плане...
Я, пожалуй, просто вкратце опишу происходящее... В общем, тема может быть странная, не знаю.. Я с самого детства никогда не материлась. И на каком-то подсознательном уровне моё окружение всегда при мне тоже не матерится. Одна моя подруга даже честно сказала мне, что обычно в ее речи очень много матерных слов, но когда она рядом со мной, ее что-то подталкивает вести свою речь без этого... Думаю, с остальными людьми работает тоже самое. И, если честно, я этому очень сильно рада, что люди как-то чувствуют, что я не переношу мат.. Но одну подругу пришлось попросить не материться при мне..
Когда я слышу кого-то на улице, кричащего на кого-то подобными ругательствами, мне становится дико страшно.. Уже мелькают в голове мысли, что сейчас этот человек кого-нибудь убьёт, или еще чего... Боюсь чуть ли не до слёз, и потом еще некоторое время приходится как-то успокаиваться... А еще... вот, например, сегодня мне подруга написала сообщение о чем-то, в котором было одно единственное матерное слово на букву Е.. В итоге, я прорыдала минут 20. Меня очень сильно задевают такие вещи... Мне кажется, это может быть связано как-то с моим прошлым, с изнасилованиями(надеюсь я не кажусь озабоченной, учитывая, что я постоянно пишу что-то касающееся таких тем...). В общем, практически все маты ведь образованы от постельных тематик.. от процесса этого, или от названий половых органов... И все эти грубые, отвратительные слова вводят меня в настоящую истерику.
А еще... Вот еще в школе нам говорили, что слово "здравствуйте" - это "здравия тебе". И с точно такой же буквальностью я воспринимаю маты. Если я слышу как кого-то посылают, или вообще что угодно еще, то я воспринимаю это буквально - человеку желают, чтобы его изнасиловали. Или "да я уе** тебя!" - человек угрожает, что изнасилует своего собеседника. Это так дико страшно, отвратительно и так далее... если что-то подобное произнесёт кто-то из моих близких, у меня начинается самая настоящая истерика - я начинаю рыдать и долго не могу успокоиться. Но моя подруга сказала, что когда люди говорят такие вещи, то они не закладывают в слова тот смысл, который я слышу... Но как воспринимать иначе?? Ведь человек сказал то, что я слышу, прямо и отчетливо!
Очень часто я вообще речь с матами не понимаю... Ведь порой матными словами заменяют вполне обычные какие-то выражения. А я воспринимаю маты в буквальном смысле, и до меня очень долго доходит, какое конкретно слово человек подразумевал, заменив его матом... По типу, что человек не ударил, а ***, или не... не знаю.. хочу какой-то положительный пример привести, но не получается. Просто маты используют ведь не только в агрессивных диалогах... Но я их в принципе не могу воспринимать иначе. Если я слышу маты - значит человек точно сейчас находится в высшей степени гнева, он сейчас опасен, он злится на что-то и так далее... И мне неважно, что на лице этого человека сияет улыбка и диалог был совершенно спокойным. Если мелькнул мат - значит человек в ярости.
Если я услышу на счет чего-либо "эта вещь ***" - я не пойму, сказано это в положительном ключе или в негативном... Мне очень сложно понимать что подразумевается под матами. А как с ними могут идти диалоги какого-то положительного эмоционального окраса - я вообще не понимаю и не представляю... Я не верю в это. Невозможно желать людям изнасилования с теплотой на душе. Это всё омерзительно..
Матерящиеся люди кажутся мне какими-то тупыми идиотами, которые сами не слышат, что говорят...как вообще можно произнести подобные вещи, и не понять, что в буквальном смысле было сказано?
Мои мама и брат в последнее время, кстати, стали тоже частенько материться...и моё отношение к ним стало хуже - мне кажется, что они немного отупели, раз применяют подобные слова... Деградация.
В общем...учитывая, что очень много людей в мире матерятся, а также, что иногда я слышу мат даже от своих друзей, я подумала, что может дело в моём восприятии, а не в них?.. Но я не знаю.. Как я могу воспринимать иначе то, что было прямо сказано? Как я могу не отреагировать истерикой, а принять спокойно подобные слова? Как им самим не мерзко произносить подобные вещи?
Я не считаю, пожалуй, что я не права... Маты, мне кажется, действительно являются отвратительной и абсолютно ненужной вещью. Но я не знаю стоит ли мне делать что-то со всей этой ситуацией, или же всё, в принципе, нормально, и моё восприятие имеет место быть...
В общем...я не знаю точно с какой целью я вам это пишу, но мне бы, наверное, хотелось бы услышать какие-либо ваши комментарии... Я думаю, я не могу объективно оценить ситуацию и с полной уверенностью сказать, что реагирую адекватно на подобные вещи, как маты...
Дополняю рассказ: вчера в мою сторону было направлено от отца слово, обозначающее, вроде, "сумасшедшая" - "е*анутая". Извините... В общем... я сразу же восприняла это слово в значении "изнасилованная". И услышать это еще и от виновника того, кем я являюсь.. Я сразу начала рыдать, но он глуховат и слеповат(в прямом смысле), так что даже не заметил... А когда он ушел, я уже рыдала в голос минимум час. Для него матные выражения - естественное дело, но я не могу их воспринимать также... Меня слово оскорбили даже намного более глубоко, нежели хотели. Просто мимолётно сказанное слово, а меня очень сильно задело и ввело в истерику..
А еще меня постоянно в последнее время материт одна близкая подруга. Она знает, что я не выдерживаю маты, но продолжает это делать. Мол, я ее раздражаю своим "бредом"... Но разве я делаю что-то бредовое? Я просто стараюсь вообще не есть... если б не семья, живи я одна, я бы не ела вообще, по возможности. Я считаю, что еда мне не нужна, тем более я полная(вес выше нормы из-за гормонов и предрасположенности) - а значит мне нельзя есть. Если я буду есть, тем более на виду у всех, то все будут думать, что я жирная потому, что я слишком много питаюсь. Я ем два раза в день - завтрак и ужин. И я прямо говорю, что если бы я могла, я бы сблёвывала и ужины в туалете. Но, к сожалению, мой рвотный рефлекс абсолютно не работает - я могу пальцами обтрогать всю свою глотку вместе с корнем языка, чуть ли не до боли всё обдавить там, но ничего не сработает. Я и всякие штуки пила, которые должны рвоту вызвать, но они тоже не работали.. Например, стакан горчицы.. Другая моя подруга сегодня обедала вместе со мной впервые за многие годы... Она стала меньше есть, и сказала, что ей будет много и одного половника супа... И теперь я тем более считаю, что я слишком много ем. Каждый раз, когда я вижу, что кто-то употребляет еду в количестве, меньшем чем я, я начинаю очень сильно загоняться по этому поводу и стремлюсь исправить свою оплошность в ещё бОльшей степени... Я считаю, что моё стремление отказаться от еды абсолютно обоснованно, и не понимаю, почему подруга так ругает меня... Не знаю, что с ней делать, она не понимает моей логики, называет "бредом", матерится.. а я из-за этого плачу.. Мы, конечно, миримся, и мне приходится иногда есть, чтобы ей было спокойней..
Извините, а это точно не растройство пищевого поведения?... мне подруга сказала предположение, что скорее всего вы не очень внимательно прочли, и что моё стремление даже выблевать еду - ненормально... то, что я вообще очень стыжусь есть, особенно в обществе..
Но я не по этому поводу сейчас пишу...
Я подумала, что может попробую записаться ко врачу... Но я не знаю к какому - мне надо к психотерапевту или к психиатру?..
Не могу оценить степень своего состояния... Боюсь, что на психотерапию(она ведь в несколько сеансов?) мне не хватит денег, а психиатр может быть грубо прогонит меня, сказав, что я здорова...
Может, вы меня уже плохо помните, так как у вас ведётся общение со многими людьми... Но я больше не сильно стыжусь своего прошлого, поэтому могу повториться, что с примерно 4 до 12 лет пережила многочисленные изнасилования со стороны отца. Мне кажется, что хоть сейчас моё состояние и не доходит до попыток суицида, как раньше, но всё равно моя психика возможно еще не нормализовалась...
В последнее время мне почти каждую ночь снятся кошмары. За ночь вижу почти десяток снов, в которых присутствует либо угроза изнасилования, либо унижение меня кем-либо(и то и другое снится в одну ночь, просто во множестве снах). В некоторые ночи сон из-за этого прерывистый. Бывают и просто тревожные сны с какими-то нервами..
А еще у меня каждый день проявляется какое-то подавленное состояние... Прям до слёз. При этом я очень легко со всего волнуюсь и нервничаю - я очень остро воспринимаю всё, что угодно. У меня какая-то повышенная эмоциональность...
Также почти ежедневно возникают неприятные чувства... особенно они развиваются под вечер... я не знаю как это описать, потому что сомневаюсь, что кто-либо вообще такое ощущал.. что-то дико неприятное и мучительное снизу живота распространяется постепенно по всему телу. Это словно не просто эмоции, но еще и с какими-то физическими ощущениями. Не так давно по этой причине я изрезала низ живота. Это состояние просто было слишком тяжело терпеть... Сначала не помогло, но потом стало как-то прохладно от порезов, и стало намного легче..
Обычно я режу только свои ноги... потому что там никто не увидит свежие порезы и шрамы от старых. Но там я это делаю, чтобы меньше нервничать... А на животе именно из-за мучительных ощущений... В общем, со временем я начинаю наносить себе всё бОльшие раны...
Напомню и былые рассказы: триггерит со столкновений с постельной тематикой где-либо(в фильмах и тд), пугают даже матерные слова(ибо они образованы от грубых постельных слов)...
А еще, я очень боюсь людей... Я не могу терпеть любые прикосновения, и сама боюсь до кого-либо даже пальцем дотронуться. Если меня трогают, или случайно задевают в толпе, то я ощущаю какой-то остаточный след на этом месте...он мне неприятен и вводит в панику.
Да и вообще...в толпе я очень паникую. Порой, еду в метро в час пик и плачу... потому что мне страшно и плохо - а вокруг дикая давка людей... для меня это ужасные нервы. Иногда я стою на станции, плачу, и пропускаю уже черти какой поезд по счету, потому что мне страшно зайти в эту давку..
Если у меня есть повод тревожиться, даже очень маленький - я паникую максимально... я очень нервная какая-то, и, как говорила, слишком эмоциональная.. иногда мои нервы доходят даже до головокружения...
Не знаю, не забыла ли я что-то.. мне тяжело как-то вспоминать всё, из головы вылетает, пока не столкнусь с этим вновь, хаха...
В общем, была бы благодарна услышать, к кому именно мне необходимо записаться... я не очень понимаю, что со мной, и кто, как врач, мне мог бы помочь, учитывая и то, что денег у меня немного...
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 