Я не могу точно связать это с гневом и еще чем-то. Так как могу находиться в спокойном состоянии и при этом пойти переесть до боли. То есть я могу даже в принципе есть не хотеть, однако что-то в голове говорит- иди ешь! Как правило, самое сильное обжорство находит вечерами. Или же другая ситуация. Аппетит настолько сильный,что я реально не могу насытиться долго.
Ната, если ты в спокойном состоянии, то ничто не может дать энергию в твои ноги, чтобы они встали и пошли.
Мысли в голову тоже сами не лезут - она возникают как реакция на сигналы тела. Например, человек незримо испытал жажду, совсем легкую, нервная система получила сигнал - не хватает воды в теле - пошла энергия в мысли - "Надо попить" и сигнал в ноги - идем пить.
Так и тут - пошел сигнал из какой то эмоции - в голове мысль "Иди ешь!". Звучит кстати как обычно мамочки и бабушки зовут к столу детей :))) "Иди ешь!"
И вот тут пошли ошибки в цепочке: 1- не всегда то что ты испытываешь имеет отношение к потребности поесть, 2 - не всегда когда хочется поесть надо идти и есть. Вот поэтому я и докапываюсь - чтобы понять какая другая на самом деле потребность стоит ?
Ты как "алекистимик" - плохо осознаешь что именно ты испытываешь с эти моменты, которые тебе кажутся спокойными.
Я даже больше скажу - человек вообще редко бывает прямо вот на 100% спокоен, если только во сне. А так постоянно что то происходит в организме - то колется волос, то чешется рука, то давит плечо, то маленькая тревожность про предстоящее и так далее....
Даю упражнение: прежде чем бежать есть - посиди 10 минут и поосознавай что ты испытываешь в теле, в душе и в мыслях в момент когда хочется бежать.
Фоном всегда есть тревожность, в большой или меньшей степени я напряжена. Имела ввиду ,что не всегда бывают вспышки эмоций перед едой, то есть не могу это связать. Пока что пришла к мнению, что я таким способом глушу пустоту (наверное от апатии или ещё чего). Добавляю яркость в однообразные серые будни. Где ещё взять эти краски жизни я не знаю, так как в апатии, получается замкнутый круг. В общем всё ровно так, как я писала своем большом тексте. Еда это видимо единственная радость, свет в окошке, отдушина...А может мне хочется убежать от себя. Иной раз просто хочется ощутить вкус еды. А так же перед эмоциональным голодом бывает что чувствую усталость, упадок сил, разбитость. Но не всегда.
Скучаю по себе прежней, стройной, смотрю на фото и реву. Живу в мечте о том теле, а потом думаю я живу здесь и сейчас, а это означает нет никакой стройной девушки, она лишь в грезах,на старых фото, но не здесь! И становиться ещё хуже от бессилия и бессмысленности бытия.
Но почему я к этому вернулась, когда мне казалось, что пищевое поведение налажено. Не выдержала радости эмоций и начала объедаться? Так сказать из крайности в крайность...
Сейчас работаю временно удаленно (самоизоляция). Стала спокойнее чуть-чуть. По-моему вызывает тревожность 1) работа, и в то же время ,если убрать общение с клиентами, мне она нравится. Но как убрать это барьер общения не знаю ,2) как мне кажется, я что-то упускаю (прокрастинирую), 3) переживаю не много, по личной проблеме, 4) и конечно жирное тело, не влазящее ни в одну вещь из гардероба.
Вот сейчас ночь, ситуация: я уже сыта, недавно поела хорошей, вкусной, даже можно сказать правильной еды, но мысли о том, чтоб съесть сладкое не дают мне покоя уже час. Я ощущаю лишь то, что невыносимо хочу ощутить этот вкус. Хоть и сыта, но ощущаю какую-то не завершенность, по ощущениям опять же пустоту, которою надо заполнить.
В большинстве случаев я иду есть по голоду физическому, но не могу есть как нормальный, разумный человек, мне надо еще и еще, пока не набью желудок. То есть физический переходит в эмоциональный что ли... Ну и конечно бывает у меня и один эмоциональный. Изначально, желание много есть развилось в связи с физ нагрузками.
Сегодня ночью я справилась со своим желанием объесться шоколада. Потому что писала сообщение сюда, потом выдохлась и пошла спать. Странные ощущения. Я не хотела шоколада на самом деле, мне он кажется уже ВЕСЬ не вкусный (пальмовомасловая субстанция) и рецепторы притуплены, но что-то опять уговаривало меня попить чай со сладким. Наверное это борьба разума и эмоций...
Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
Молодец :) Каждый твой день без сладкого это победа над старыми привычками и 1 шаг к новой философии здоровой жизни! Ты умница Ната. Поставим цель не просто перестать объедаться, а шире - создать новую систему здоровой жизни. Новой тебя. В большие мишени легче Попасть :)
СпасибоНо хватило меня не на долго, опять срыв за срывом
Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
Я слышу тебя про твою пустоту... это действительно неприятное чувство... если попытаться ощутить то что ты чувствуешь то хочется не есть, а плакать... а тебе?
Не могу точно ответить на этот вопрос. Я могу себе позволить поплакать когда захочу, только не на людях. У меня часто состояние излишней ранимости. Недавно посмотрела ролик, психолог рассказывает кто такие высокочувствительные люди. Дак вот 90% примерно там про меня.
Уже несколько месяцев меня не покидает насморк. Просто течет из носа после любой еды, после улицы, после открытой форточки, после сна. Я прочитала , что по психосоматике - это внутренний плачь. И ведь реально. Никаких других причин нет. Врачи не видят отклонений в носоглотке.
Какая-то боль ,которая сидит далеко и гложит
Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
Мне понравился твой план по работе с тревожностью: 1- работа и барьер в общении, 2- прокрастинация, 3- переживания из-за личных проблем и 4- неприязнь к телу. И ещё мне понравилась эта грустная метафора про Краски жизни. А что если ты нарисуешь свою бескрасочную апатию? Нарисуешь как есть как ощущаешь ее. А потом мы придумаем что с ней делать.
Дома есть только карандаши, только так смогла изобразить. По мне дак лучше акварелью было бы. Может остался отпечаток от просмотра пейзажей в интернете, а может не связано, не знаю почему, но у меня перед глазами мелькает такая картинка. Песок, справа островок с колосками. И всё в синем подтоне, вечер или ночь, не много туманно.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 