Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

Страх, панические атаки, депрессия

  • 19 января 2021 г., 13:09:56 +06

    Анастасия, привет! :) А почему мысль "может быть у меня психические отклонения" ты считаешь не реалистичной? Разве мы не обсудили ранее твой психический диагноз? 

    • 30 сообщения
    19 января 2021 г., 20:36:13 +06
    Юлия,добрый день! Да,мы обсуждали ранее,что у меня невроз... Но у меняв такие моменты приходит мысль про шизофрению и что то вроде того...
    Хотя я помню,что Вы писали мне ранее,что эти болезни лежат в разных уровнях и переходов быть не должно. Под "психическими отклонениями" я подразумеваю именно какие то психозы или вроде того.
    Я за эти дни поняла,что отвлечься от тревожных мыслей помогает чтение книг,причем именно эротических., музыка тоже.Я хожу к пссихотерапевту,и мы говорим о том,что мне не хватает в жизни положительных эмоций. Только как их искать,пока не понимаю( Я думаю,что так и есть. Потому что буквально на днях у меня произошли некоторые события. Мой начальник дал понять,что я ему нравлюсь. Мы переписывались по телефону,и мысли о нереальности отошли в сторону. То есть мне не хватает внимания,комплиментов...
    Сейчас снова больше тревожат мысли о том ,что в панику впаду. Пару раз ловила нарастающее напряжение и страх в машине у шефа. Он меня довозит до дома. Я купилаи читаю книгу Элиса" Успокойся,контролируй тревогу прежде,чем она наснет контролировать тебя". Книгу " Психотренинг по АЭллису" уже раз в 5-й прочитала. Я вижу свои ИУ. В основном я воспринимаю свои страхи,как катастрофа,а второе,чем я себя пугаю,это то,что это невозможно вынести. Подскажите как работать с низкой способностью переносить фрустрацию?Я работаю в тетради,но проведя диспут,понимаю,что верю новым рациональным мыслям неполностью. В книге,что я сейчас читаю, описана техника,чтобы поверить в свои новые рациональные уюеждения,нужно и их оспаривать. Я не срвсем поняла,как это делать? То есть я беру после диспута сыормированную рациональную идею и по новой убеждаю себя в ее состоятельности?...
  • 22 января 2021 г., 21:46:23 +06

    Настя, привет! Я не знаю, насчет повторного оспаривания. В моей практике это связано только с теми убеждениями, которые почему-то плохо работают. И тогда нужно их снова перепроверить и лучше сделать метод зигзага: когда на каждое рациональное рождается ИУ и его слева записываем чуть ниже, как ответ на РУ справа,  а потом на это ИУ справа снова пишем РУ, а если на это РУ рождается новое ИУ, то снова его чуть ниже слева пишем и так вниз идем и получается как зигзаг. 

    Насчет функции невроза напоминаю тебе, выпиши все свои ближайшие вызовы:  1 - победить невроз, 2 - ? 3 - ? и посмотри каким твоим жизненным задачам мешает невроз? По каким следующим пунктам ты не движешься из-за него? 

    • 30 сообщения
    22 января 2021 г., 23:48:19 +06
    Добрый вечер,Юлия!
    1- победить невроз;
    3- выучиться на права;
    4- записаться на танцы;
    5- написать новую книгу;
    6- научиться радоваться жизни и быть терпимее к неудачам и проблемам.
    7- найти дело своей жизни
    Я хотела бы выучиться на права,потому что это просто необходимо,учитывая,что мы живем далеко от магазинов и центра города,и добираться трудно. Это было бы удобно. Но страх того,что во время вождения,у меня может случиться паника,меня останавливает идти и учиться. И мой невроз действительно мешает мне это сделать. Пойти на танцы,как способ высвободить лишнюю энергию и получить удовольствие. Считаю,что злесь больше останавливает то,что ребенка не с кем оставить( Книгу написать вполне осуществимо,но проблема в том,что хочется писать для души и так сказать влиться в творческий поток, чтобы она действительно увлекла меня. Мой невроз лишает меня вдохновения наверное.
    Радоваться жизни я не умею,как и не могу быть терпеливее и сдержаннее с малышом. Мой невроз мешает проявлению чувств и сдержанности;
    Такюе невроз лишает меня неизбежности риска и принятия своих ошибок для поиска дела жизни.
  • 2 февраля 2021 г., 19:42:54 +06

    Отличный список. И для того, чтобы невроз отпустил в твоем случае не достаточно работать только с неврозом. Потому что по закону причинно-следственной связи - он гласит, что оба утверждения верны: 1 - Я не иду на права, потому что у меня невроз. 2 - У меня невроз, потому что я не иду на права. 

    Поэтому нужно одновременно и параллельно делать оба дела - и невроз лечить и на права идти. Поняла мысль? 

    • 30 сообщения
    15 февраля 2021 г., 12:59:30 +06
    Юлия, добрый день! Спасибо за ответ. Да,поняла мысль.
    Сейчас,у меня меньше тревоги. Но я предполагаю,что это связано с новыми событиями в моей жизни. Дело в том,что недели 3 назад мы стали переписываться с моим начальником. Он написал первым,и я поддержала его в этом. По возрасту мы примерно одинаковы,он немного старше. Оба имеем семьи и детей.Переписки наши очень долгие и на разные темы. Темы соприкосновения определенно есть, схожие интересы и потребности тоже есть, даже мечты схожие. Причем ,когда мы видемся вживую на работе,мы конечно так открыто не общаемся. Между нами витает флирт,мы шутим. И эти эмоции,от общения с ним здорово переключают мое внимание от паники и страхов. Но если поначалу меня он не особо интересовал,то сейчас я понимаю,что мне этот человек начинает нравиться. Мне кажется,что и он,и я ищем и находим в нашем общении что-то каждый для себя. Я,да и он,получаем от этого положительные эмоции. Но он не раз говорил,что непротив перейти на более серьезный уровень отношений. А я понимаю,что измена - это неприемлемо для меня,хотя я не раз по этому поводу себе фантазировала.
    Я знаю,что мой муж меня любит,ое семьянин,он не изменяет мне,но конечно есть некоторые противоречия с ним,но наверное у многих пар так. С мужем отношения уже 12 лет,еще с общаги,где познакомились. И в принципе,еще когда мы жили просто гражданским браком и у нас еще не было детей,я чувствовала некую тоску, печаль,безысходность и даже секса особо не хотела... С рождением сына,больше хотел ребенка муж и все время меня подталкивал у этому шагу, я впала в депрессию,появлялись мысли о нереальности происходящего. Тогда собственно я и начала писать Вам сюда и ходить индивидуально к психологу. Мне полегчало,я отвлеклась на хобби и творчество. Но вот ощущение,что что -то не так в жизни,что дальше все будет по накатанной,что ничего интересного меня уже не ждет,не проходило. Как будто что то всегда подъедает изнутри меня...
    Так вот возвращаясь к тому,что происходит сейчас,я понимаю,что мне хочется попробовать с этим мужчиной. Но это именно мои желания. Головой я всегда понимаю,что это ни к чему не приведет,что это лишь временное отвлечение от тревоги и тоски...И также меня тревожит моя реакция на то,что к примеру,он долго не пишет мне. Мне становится печально, одиноко и хочется самой ему написать( но я этого не делаю). Я чувствую вину по отношению к ребенку и к мужу,будто я их предаю. Но в то же время,когда мы общаемся с тем мужчиной, я чувствую себя живой что ли. .. Возможно ли,что это какие-то созависимые отношения? И что это просто средство отвлечения от тревоги и паники? Что в этой ситуации можно мне предпринять,и как понять ,что же мне нужно от этих отношений? Я что -то запуталась...
  • 7 марта 2021 г., 13:46:39 +06

    Настя, правда в том, что брак не способен удовлетворить ВСЕ наши потребности. И то, что ты не дополучаешь в браке ты начала брать у этого мужчины. Все просто же. 

    Тут 2 варианта: 1 - ты решаешь, что будешь брать все это в браке у мужа и начинаешь брать. 

    2 - ты решаешь, что ЭТО взять у мужа невозможно и продолжаешь брать у того мужчины. А брак - брак будет для тебя местом, в котором ты будешь брать что-то другое. Вот и все. При чем тут вина? Главное, тчобы мужа это устраивало. 

    • 30 сообщения
    10 марта 2021 г., 3:40:31 +06
    Юлия,добрый вечер! с прошедшим праздником Вас! Любви,здоровья и удачи во всех начинаниях!
    Спасибо за ответ. Да,я понимаю,что либо я беру то,чего не хватает в браке,у этого мужчины,либо прекращаю с ним контакты и беру это от мужа. Не совсем поняла,а что мужа должно устраивать? Он об этом обо всем конечно же не знает... И я ему не скажу об этом. Хотя у меня возникают мысли,что вот из за этой всей ситуации,моя паника вернется и я в порыве страха и отчаяния ляпну что то мужу... Но понимаю,что это какие то уже иррациональные страхи... А можно разъяснить, разве это не вина по отношению к мужу? Ведь я его предаю получается... Он мне доверяет,верит мне, любит меня,а я чувствую себя лицемеркой ,которая его обманывает... И пожалуйста объясните, может ли это желание внимания, заботы от другого мужчины быть проявлениеи именно эгоизма, как бы так сказать "страданияими" Эго?
  • 16 марта 2021 г., 13:25:07 +06

    Нет, ты меня не так поняла - я конечно же верю тебе, что ты испытываешь вину. Особенно учитывая, что у тебя в голове сидит (предательница и все такое). И конечно же если мужу это будет больно - то ты эгоистка. Рациональный эгоизм - это когда и тебе хорошо и ему. Я просто думала, что ты если принимаешь себя такой, то сможешь не винить. Но вижу, что не принимаешь. Тогда вопрос в другом - если ты утверждаешь, что он тебя любит, то какой блок стоит внутри тебя сказать ему о своих потребностях? Уверена, что он не сможет ЭТО тебе дать? Приняла решение не спросив его? Может он просто не знал, что тебе ЭТО нужно? 

     

    • 30 сообщения
    17 марта 2021 г., 16:34:30 +06
    Юлия,Добрый день! Я наверное запуталась сама.Скорее всего,отвечая на ваши вопросы, скажу,что да,приняла я решение,не спросив его,потому что знаю,что от него я этого не получу.Он такой человек просто,не любит нежности и комплименты говорить.Не говорю,что муж не умеет проявлять ласку или говорить ласковых слов.яон это умеет. Но видимо мне не достаточно этого... муж просто часто либо упрекает меня в способности готовить или в том,какая я плохая хозяйка.а меня это обижает.Либо просто уходит на свои тренировки по волейболу или встречу с друзьями, хотя я и говорю,что он опять уходит...Я злюсь на него,потому что он считает,что он может заниматься любимым занятием,он более свободен,чем я. А я должна по его мнению в первую очередь быть хорошей женой ,хозяйкой но при этом мои желания как то в счет не берет.Он часто говорит таким тоном,грубоватым,что обидно.Я говорила об этом ему и не раз. Но он всегда скажет,я такой,какой есть.Либо мирись ,либо езжай к маме в Кропоткин( я оттуда родом).
    Я попробовала с тем мужчиной. Но не постель конечно. Мы целуемся,говорим друг другу приятные слова. И у меня всплеск каких то давно забытых эмоций...Я просто отвечаю на смс этого мужчины,общаюсь с ним,привыкла к нему. И в каких то местах мне не нравится моя собственная реакция на то,если он вдруг не отвечает... как то чувствую себя в постоянном напряжении...
  • 12 апреля 2021 г., 18:22:06 +06

    Настя, я так понимаю ты выбираешь жить с мужем, а не с мамой. Ну тогда придется мириться. Ты сделала свой выбор. :( Хоть он и не нравится тебе. Я про выбор. 

    • 30 сообщения
    20 августа 2021 г., 20:32:55 +06
    Добрый день, Юлия! Давно не писала Вам(( всё это время я пребываю в напряжении. У меня произошли перемены. Во-первых муж узнал,что я общаюсь с тем мужчиной. Но он отнёсся к этому как ни странно с пониманием что ли. Мы поговорили, и я увидела,что муж у меня хороший, понимающий. Он стал ко мне внимательнее,нежнее,даже местами чересчур интересоваться моими делами. И я одно время прекратила не деловое общение с тем мужчиной. Но потом поняла,что мне не хватает его. Мы снова начали отношения, но всё также без постели. И мне очень приятно с одной стороны от него получать это внимание,мне он становится ближе. А с другой стороны муж дома тоже проявляет заботу. И я чувствую себя плохо,виноватой перед мужем, эгоисткой. От этого моя тревога поднимается больше. Я разбираю в тетрадки мысли,которыми себя пугаю и расстраиваю ,но базовое напряжение и тревога остаются. Я не чувствую спокойствия. И я также понимаю, что если снова уходить в свои страхи ,то это только отвлечение от проблемы. Я почему-то себе не доверяю,думая ,что если я перестану общаться с тем мужчиной, то у меня как будто вообще какая-то отдушина в жизни пропадёт что ли... но и в такой ситуации, я как меж двух огней... и это все время меня тревожит. И я себя ругаю,что не могу принять взвешенное решение,что я видимо слабая и уязвимая. Я вроде себя не довожу до паники, но постоянная тревога меня изматывает...
    Насчёт мужа я себя убеждаю,что он на самом деле тёплый и понимающий,чего тогда мне ещё нужно?! Жиру бешусь получается. ... И ещё сексуально меня заводят именно разговоры с тем мужчиной, а с мужем не то как то....Пожалуйста, помогите разобраться, в каком направлении мне работать над собой...?
  • 27 августа 2021 г., 1:40:04 +06
    Настя, добрый вечер. Судя по всему надо работать в направлении принятия своей неудовлетворенности в отношениях с мужем. Потому что продолжать отношения - это усиливает тревогу. А разорвать отношения - это ведёт к грусти , но убирает тревогу. И второе направление это поиск другой отдушины. Что то , что даёт возьуждение но не сексуального характера - а возбуждение как перед прыжком у спортсменов :)
    И третий момент - твоя Самооценка как женщины. Если ты не будешь слышать комплименты и слова от того мужчины - разве ты станешь менее привлекательной? Нет конечно. Эта уверенность должна поселиться внутри тебя, чтобы не приходилось за ней как с протянутой рукой попрошайничать у мужчины.
    • 30 сообщения
    29 августа 2021 г., 19:47:57 +06
    Юлия,добрый день! Спасибо за ответ. У меня снова был серьёзный разговор с мужем. Он снова заподозрил меня в измене,и прям категорически заявил,что мы расходимся.два дня мы не разговаривали. На работу я ходила в это время и общалась с тем мужчиной, который дал понять,что ничего он не обещал,что надо помириться с мужем. Я спрашивала себя,а что для него наши с ним отношения. Он мямлил про то,что секса же не было,значит не так всё и серьёзно. По отношению к мужу в дни ссоры я ощущала вину,вспоминала ,какой он был заботливый в последнее время и как я без него,развод тоже рассматривала. И вот в среду мы с мужем поговорили, я честно призналась ,что были поцелуи и общение с тем мужчиной. Он спросил,что делаем дальше; разводиться или нет... я честно призналась,что сомневаюсь сама.и что нужно попробовать сохранить семью. Я на следующий день на работе всё этому мужчине сказала, он вёл себя неприятно как то. Весь заведенный был,сказал ,что муж мой вызвал его снова на разговор и сказал ,что не пойдёт разговаривать ,чтобы доказывать, что секса не было. Мне было неприятно наблюдать его реакцию. Потом этот мужчина сказал ,что сожалеет, что вторгся в нашу семью и извинялся. Я почувствовала себя брошенной что ли...как будто от меня отвернулись. Я понимаю, что это были лишь мои ожидания в отношении этого мужчины, но все же испытала разочарование к нему. Я поняла,что надо увольняться,потому что мне будет больно его видеть каждый раз и потому что муж настаивает на этом. Пока взяла отпуск небольшой. На днях этот мужчина снова написал,говоря,что он погорячился,что понимает,что ему без меня сложно. Я ему ответила,сказала, что скучаю. Но подумав,я поняла,что ничего из этого снова не выйдет, это опять будет всё то же самое. А обманывать мужа я уже не смогу снова. И я написала ему сегодня, что лучше нам не переписываться. Он перестал писать,а я понимаю, что вроде правильно всё сделала,что этот человек не надёжный,переменчивый и возможно большей частью я его себе выдумала. Муж проявляет заботу,а мне плакать хочется. Я опять испытываю тревогу,кажется, что снова будет паника. Я как будто что то потеряла вместе с общением с тем мужчиной.... Я слышала про точку невозврата,возможно ли ,что я давно поняла, что в браке не могу жить с человеком, но бсь что то решить? Как определить эту точку? Получается в браке с мужем у меня есть опора,поддержка,но нет возбуждения или страсти с моей стороны....
  • 31 августа 2021 г., 12:47:19 +06

    Настя, привет! Принимать решения - это удел взрослых. Видимо не твой :(( Видимо ты еще маленькая девочка внутри, которая пока не готова нести ответственность за свои решения. :( ничего страшного, так бывает... поверь... Мы только внешне взрослые, а по факту - дети. Мы же не пережили войну или землятресение, где нам было повзрослеть? Вот и ходим мамины и папины дочки по свету... ищем папу и маму, чтобы решали за нас, любили нас... Это я пишу не со стебом, я это пишу искренне, потому что сама через это прошла... Мама рано меня отдала в ясли и мне явно не хватило ее какой то нежности... про папу вообще молчу... Пока была маленькая играл и баловался - а начала вырастать - он исчез и не знал что со мной делать :(( А сейчас требует от меня взрослости, чтобы помогала ему в сложных вопросах, а мне хочется сказать: "А ты научил меня быть взрослой?" 

    Итак, какое бы решение ты не приняла - для тебя это будет шаг взрослости, а взрослым можно все, как ты знаешь! И это здорово. Чтоб ты ни решила - хоть развод, хоть остаться, хоть уволиться, все это сделает тебя сильнее 100 % поверь! И потом ты сможешь говорить себе и все вокруг - я так решила и идите все в жопу. 

    Второй шаг - нести ответственность за свое решение, то есть делать действия, которые нужно будет потом делать. По сути ответственность это ни что иное как список конкретных действий. 

    Третий момент - про твои отношения с мужем. Ты пишешь, что он делает для тебя. Это конечно все очень интересно и занимательно, какой у тебя прикольный муж... . Но мне бы послушать про то, что бы ты хотела, чтобы он делал и потом соотнести это с тем, что он реально может из этого списка сделать? 

    А то выглядит примерно так: "Хочу поесть рыбы. Муж приносит свинину. Ну ... ладно... тоже же еда... че уж..." 

    Мы как бы не в 13 веке, Настя. Мужчины больше не умирают на войне в таком количестве, что надо держаться как будто это последний мужчина на планете... И "не пьет, не бьет, работает" уже тоже перестали как лет 20 быть основными критерями выбора партнера... Ну так чтоб ты знала... 

    • 30 сообщения
    31 августа 2021 г., 16:12:50 +06
    Добрый день, Юлия! Спасибо за ответ.
    Я так и думаю,что я как маленькая девочка себя веду. То есть решения не принимаю, обижаюсь, ищу любви ото всех. Это меня тревожит,мне не хочется реагировать как инфантильный ребёнок на всё. Меня пугает тот факт, что раз я ребёнок,как мне воспитывать своего сына...чувствую себя от этого какой-то ущербной.
    Я все ещё сомневаюсь в выборе решения. Например, сегодня я сижу за столом,приехал муж на обед,спросил насчёт поиска работы. Меня сразу всё напрягло... Я с одной стороны понимаю, что ему тяжело после всего,что узнал и он бы не хотел, чтобы я общалась с тем мужчиной вообще,а ведь если он мой шеф,нам придётся общаться. Но с другой стороны он как бы в моем понимании настаивает на этом. И у меня возникает чувство, будто на меня давят... хотя внешне от мужа я не вижу ,чтобы он прям требовал,но настаивает на увольнении.
    Насчёт того,что я бы хотела, чтобы муж делал... Тут сложно. Раньше я думала, что мне не хватает поддержки от него,заботы,проявлений чувств. Сейчас, когда он это проявляет ( пишет смс с поцелуйчиками, говорит ласковые слова, пытается поддержать, если я чувствую тревогу и страх, готов к диалогу со мной)мне как будто это и не надо вовсе...ну то есть я не чувствую от этого успокоения. Поэтому я даже не знаю, чтотон ещё может сделать, что мне нужно. Я прихожу к плачевному выводу, что либо я сама, не знаю, чего хочу.,либо я боюсь себе признаться в том,что возможно брак исчерпал себя. И Вы правы,я держусь за мужа,так как боюсь,что больше не найду никого ,да ещё и с ребёнком . И тут сразу вспоминаю маму,которая всю жизнь одна.Я б так не хотела.
    Сейчас чувствую себя угнетенной. С одной стороны я представляю, что больше не буду работать на этой работе,общаться с этим мужчиной и мне от этого обидно,печально,плохо. И с другой стороны я представляю себе поиск новой работы, и меня этот ещё больше угнетает. Так как я вспоминаю, как когда то давно часто искала работу и не могла её найти. Мозгами я понимаю, что этоттакое мое неправильное отношения к поиску работы,но уйти от этих эмоций и чувств сложно...
  • 5 октября 2021 г., 12:25:49 +06
    Настя привет
    Взрослеешь… по крайней мере рассуждаешь уже как взрослая..,
    Насчёт принимать от мужа его внимание и поддержку - тут знаешь ещё в чем может быть затык? Когда человек по жизни привык быть в процессе «добиваться внимания и любви», то как будто это и есть его привычное … Ну то есть когда реально начинают официально давать все это, то нет ощущения счастья… Это такая привычка «добиваться» и не получать. И очень не привычно вдруг получать. Как будто тело не знает как на это надо себя чувствовать. Как будто вот как себя чувствовать когда бьешься бьешься и крохи какие то урывками получаешь - тут понятно все. А когда спокойно и равномерно дают любовь - тут типа «это что?» Организм не встречался с таким опытом. И нет никакой реакции.
  • 5 октября 2021 г., 12:26:41 +06
    Какой выход? Привыкать к новой жизни , приучать себя радоваться новому (когда любовь и забота в официальных разрешённых отношениях) а не урывками Тайно от всех.
    • 30 сообщения
    7 октября 2021 г., 12:42:02 +06
    Юлия,добрый день! Спасибо за ответ. То,что Вы сказали про привычку добиваться внимания и теперь, когда оно есть,тело не знает, как реагировать, над этим прям задумалась. То есть по логике организм может привыкнуть теперь к такому новому опыту?!
    Я осталась на работе,но с тем мужчиной мы общаемся только в рамках деловых отношений, хоть это и не просто. Все равно проскакивает между нами простые разговоры о том,как дела друг у друга. И осталось то,что утром он мне всегда пишет "доброе утро" , а я вечером " спокойной ночи". И по моему мнению, это как своего рода крючок,за который я всё ещё цепляюсь. Хотя я уже увидела, что больше всего в наших с ним отношениях было меня,мои инициативы,мои слова и мои какие-то ожидания о " розовых единорогах" так сказать. Я хожу на психологическую группу,и там я прорабатывала эту ситуацию. И поняла, что все эти эмоции, что я получала от отношений с тем мужчиной, были именно мои эмоции, это я оказывается такая страстная, интересная ,это были мои какие-то романтические ожидания и мне именно хотелось от этого мужчины какого-то подвига что ли,не знаю, как правильно сказать. Но благодаря появлению этого мужчины ,я все же узнала о себе что то новое. И теперь, когда я начала понимать, кто я,мне как-то сложно... у меня в голове все время возникают мысли,а как правильно, а как надо,а не " а как я хочу!?". Потому что всю жизнь я жила так,а как должно быть ,а что подумают люди,а не отвернутся ли от меня близкие, если я поступлю неправильно и все в таком духе. А теперь мне так не хочется, и помощи и поддержки мне хочется получать в первую очередь от себя, и с этим мне как то сложно...
  • 14 октября 2021 г., 0:14:58 +06

    Взросление примерно так и выглядит.. Крепись - все наладится :) Хорошо что ходишь на группу. 

    А "с добрым утром и спокойной ночи" прекрати - это трудно и будет больно, но пройдет, ведь у тебя есть поддержка понимающих людей. 

    • 30 сообщения
    19 октября 2021 г., 1:10:28 +06
    Добрый вечер, Юлия! Спасибо за ответ. Я что то совсем себя не понимаю. Мне сложно себя поддержать, я продолжаю общаться с тем мужчиной, понимая,что видимо я от него что то продолжаю ждать... и также я понимаю, что он мне ничего не даст. У меня снова поднимается тревога,причём кажется, что опять впаду в панику. И насколько я успела понять,паника это лишь следствие повышенного тревожного фона,и ещё на панику отвлёкся,чтобы не решать каких то задач или откладывать их решения из за так сказать симптома. Понимаю, что нужно разворачивать избушку обратно передом и смотреть, что не так в моей жизни. Пришла к выводу, что себе сама я не доверяю,что сложно себя хвалить и что хочется всем нравиться( но это уже как то отходит в сторону). Что решения принимать страшно и что блин я какая-то слабая..((( можно я здесь проработаю свои ИУ по поводу тревоги... Итак ИУ: Я не должна впадать в панику и испытывать сильной вегетатики снова,ведь это может привести к тому,что это останется со мной навсегда и стану обузой для своих близких и сына,от меня отвернутся и я останусь одна!
    1) какова вероятность, что так всё в итоге будет? Вероятность очень мала,ведь такого не было,чтобы из за паники от меня отвернулись значимые люди. Какова вероятность, что навсегда будет паника? Тут тоже вероятность мала,ведь столько раз было обострение невроз,и я в итоге выбралась.,да и физиологическт невозможно, чтобы паника была постоянно... моё ИУ логично? Нет. По моей логике все люди на планете, кто испытывал ПА просто обречены остаться одними и отвергнутыми близкими людьми. Мое ИУ гибкое? Нет,я требую оттсебя быть всегда в форме,никогда не бояться,а это невозможно, ведь я живой человек. Я могу доказать, что постоянная тревога может выбить из колеи на некоторое время. Но как правило это время проходит,а не продолжается вечно. И близкие не отворачивались от меня в моменты паники и вегетатики, это лишь моя иллюзия. РУ: мне б хотелось, отключать свои страх по мановению волшебной палочки и всегда знать,что близкие не отвернутся от меня. Но одно моё желание не может перевернуть мир с ног на голову ,всегда будут какие то трудности на пути к целям всегда будут ошибки, всегда будут люди,которые могут отвернуться,уйти и не поддержать, всегда будет в той или иной степени вегетатика ,ведь я живой человек! Я имею право на свои эмоции и чувства и на их выражение! Быть тревожно,напуганной ,что то не знающий,неуверенной ,это не проявление слабости. Это значит, что я обычный человек, со своим определённым характером,привычками, способами реагирования на ситуацию, я могу ошибаться, могу что то не знать,и это нормально!
  • 30 октября 2021 г., 21:32:21 +06

    Настя, отличный диспут! :) Прямо по Эллису! Так держать, перечитывай новые РУ прямо каждое утро. 

    И второй момент... Уравнение за 3 класс начальной школы:

    1 - Тебе нравится этот мужчина.

    2 - Этот мужчина ничего тебе не дает.

    Сокращаем уравнение, чтобы было в одно действие:

    1 - Тебе нравится когда мужчина тебе ничего не дает.

    Ответ: Так это мазохизм обычный! 

    • 30 сообщения
    2 ноября 2021 г., 21:24:31 +06
    Юлия ,добрый вечер! Спасибо за ответ. Про мазохизм прям задумалась...
    У меня новые неприятные события произошли. Ровно неделю назад меня уволили. Причём, этот мужчина накануне писал мне комплименты и что страдает по мне,а вечером,когда увидел, что ему звонит мой муж( муж снова что то заподозрил и сказал,что мы расходимся, но потом понял,что гнев застилал ему глаза и честно признался,что злился и на самом деле не хочет терять семью и не представляет своей жизни без нас). Так вот неделю назад муж звонил тому мужчине, тот испугался,написал мне сразу,что все кончено. Я уточнила у него ,что он же чуть ли не в любви клялся,а тут сразу махом отказывается от всего..он сказал,что мол извини, разбираться снова с моим мужем не хочет, всё кончено. Я позже написала ему,что никогда не хочу его видеть больше. И думала приду утром напишу заявление увольняться . Но утром как выяснилось, всё случилось наоборот. Пришла его жена( она с ним напару в фирме,она главный бухгалтер и я и раньше замечала, что многие вопросы их личной жизни решает она). Жена его объяснила,что муж ей все рассказал и меня увольняют. Я быстро собрала вещи, написала заявление. Ей успела сказать напоследок, что я виновата наравне с её мужем. Почувствовала себя униженной,когда начала меня жизни учить и сказала с высоты своих лет( хотя старше меня еа 6 лет), что мол я не первая такая и непоследняя,что мол зачем я ему в чувствах признавалась. И тут меня рсенило,что он видимо прикрывая свой зад выставил ещё вме так,что я на него вешалась. И мне стало очень стыдно, обидно,больно, я ему все написала, что он трус,что он не смог разобраться сам в ситуации, а как маменькин сынок послал свою жену( типа мамки) решать проблему. И насрал так сказать на меня большую кучу. Чисто по человечески я была о нем лучшего мнения, но теперь к нему осталась злость ,обида,разочарование. И на фоне этого всего поднимается тревога время от времени. Муж меня во всем поддерживает, пересматривает свое поведение в прошлом,что многое он не замечал во мне,не хотел видеть, был груб и т.д. вроде мы пытаемся её спешить,потому чтотя честно признаюсь 5му что не знаю, выйдет что то из этого или нет.на сексуальном уровне я его не хочу. Не знаю, может это ещё потому что тот мужчина поступил плохо и насрал в душу так сказать и мне ещё больно от этого абстрагироваться и потому что тревожный фон общий у меня повышен. Пришла к выводу что я себя часто виню и в дело и не в дело. Тогда беру и говорю с собой вслух,что я человек, который может ошибаться, что я могу чувствовать и тревогу и боль и разочарование, и это нормально и я не делаюсь от этого плохой,что если я лишилась работы,это ещё не конец света и могу найти другую и даже лучше. И ещё лучше попытаться открыть и создать что то своё, на себя работать. Вроде легчает от таких разговоров с собой.но потом снова появляются угнетающие мысли типа не смогу,не справлюсь и я слабая. ..опять говорю с собой.и это выматывает, как будто сил уже мало... чувствую либо тревогу,либо депрессивные ноты. Ещё плюс ко всему умерла бабушка, она давно страдала старческим слабоумия и уже несколько лет ничего не понимала,за ней ухаживал дедушка и мама. Вроде были готовы к такому исходу, но тут как то быстро всё. Я как мне кажется местами ухожу от переживаний эмоций по поводу утраты,видимо это моя защита,которая когда то в детстве мне помогала...но мне она уже не нравится и видимо не работает. Я по крайней мере её осознаю. Пытаюсь искать работу ,начала смотреть, как поднять просмотры в инстаграм,как сделать так чтоб товары мои ручной работы покупали. Объясняю себе,что сразу ничего не получится, нужно время и усилия. И состояние такое,что пытаюсь что то сделать, а чувствую себя эмоционально очень вымотанной. Посоветуйте, как мне себя уметь останавливать и не загонять в тревогу и депрессию помимо работы с ИУ. Потому что как я успела понять о себе,я все время пытаюсь куда то убежать от переживания горя,тревоги и пытаюсь сделать все и сразу. И видимо и ожидания у меня такие же,чтоб все и сразу. Правильно ли я понимаю, что это моя особенность выработалась в привычку и её постепенно нужно убирать,путем формирования новых привычек и новых рациональных убеждений? У меня возникает чувство, что я что тотне то делаю....
  • 3 ноября 2021 г., 18:48:39 +06
    Настя искренне сочувствую:(( ситуация очень мерзкая конечно …
    Насчёт состояния - работа с ИУ это часть терапии, поэтому добавь поведенческих моментов - с одной стороны если хочется плакать плач, не сдерживай себя; а с другой стороны составь список «Если б я себя любила, то… « и насильно делай эти дела. Постепенно привыкнешь быть счастливой:) научишься испытывать радость от этого
    • 30 сообщения
    9 ноября 2021 г., 11:16:22 +06
    Юля добрый день! Спасибо.
    Правильно ли я понимаю, что дело в моей занрженной самооценке? Насчёт списка, если б я себя любила,я обязательно попробую это делать. Сейчас состояние мое чуть лучше, чем было. Плачу время от времени и прокручивается вся эта ситуация с моим увольнением все время в голове. Я уже намеренно себя от неё увожу в сторону,потому что понимаю, что это пустая трата энергии и сил. Но в памяти время от времени все равно всплывают воспоминания, как мы с ним общались и о чем общались и становится очень печально и обидно тогда. Всё это продолжалось у нас больше полугода,поэтому как то сложно вот так плюнуть на всё. Я так понимаю, здесь нужно время,потому что как мне кажется, то,что у меня с этим мужчиной было,это какая-то странная зависимость, это были явно не глубокие чувства. И сейчас я попытаюсь формировать новые привычки и новые формы поведения. У меня проблема в том,что мы с мужем вроде уже и разговариваем,и готовы к любому исходу наших отношений, но от этого все равно и тревога,и печаль. Как же понять,что возможно мы уже прошли точку невозврата( ну особенно я), ? Потому что начиная разговаривать с собой,я говорю, что брак все же надо бы сохранить, что не надо тут торопиться, что ребёнок привык к обоим родителям, но с другой стороны я прям чувствую внутри какое-то упрямство и протест,как будто внутри у меня упорно и уже прям фантонирует мысль,что не хочу в браке,хочу свободы! Может быть дело в моем каком-то своём представлении этой свободы и в этом и барьеры,чтобы наладить отношения с мужем!?