Ты занимаешься сам, без помощников, ты один в поле воин. Поэтому будь готов, что будет все трудно и не понятно. Идеальный вариант конечно же взять в помощники психолога и вместе двигаться. Но и так как ты делаешь - тоже хорошо! Дорогу осилит идущий. :) Еще раз повторюсь - ты сильно изменился за эти годы нашего знакомства. От позиции жертвы и нытья перешел в позицию ученика и это радует :) ОБнимаю.
Хм. Спасибо огромное за ответы.
Я позже ещё вернусь перечитаю. Дам обратную связь. Скорее всего ещё вопросы позадаю...
Окей, спасибо!
(ой, не заметил последнее сообщение. Очень приятно, я вас тоже обнимаю!!)
Здравствуйте!
А вы не думали, что у меня "зависимое расстройство личности"? И всё.)
Я послушал сейчас, что это такое и очень много откликнулось, так может быть это оно...
Ох, я не знаю если честно, я запутался. Так много всего существует, и так много применимо ко мне.
Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
1 - дофамин страшная сила, и если ты подсел на легкие способы, то придется не легко, пару-тройку месяцев будет тускло и мрачно, но потом все наладится, мозг приучится получать удовольствие от труднорасщепляемых вещей и все наладится. Но оно того точно стоит!
Блин, слушайте, давайте это подробно обсудим?
Я не до конца понимаю как это работает.
С одной стороны схема понятна: Если ты часто смотришь ютуб, сериалы, п0рн0, комп. игры, ешь сладкое и пьешь сладкое - тогда твой мозг тратит много дофамина и из-за этого дофамин быстро расходуется и тогда на другие события в жизни твои реакции становятся не такими веселыми, потому что уже существует недостаток дофамина и + тебе с трудом хочется чем-то заниматься. Ок.
Но с другой стороны. Я знаю людей, которые и ютуб смотрят, и сладкое и едят и п0рно смотрят и всё это и при этом они получают удовольствия от жизни и они успешнее, чем я. Они зарабатывают деньги сами себе и хорошо себя в целом чувствуют.
Тогда как получается? Моя теория не верна? Или, скажем, дофамин играет лишь малую часть в этом во всём и тут присутствуют другие факторы, которые более значины?
p.s. Я просто почему всё это спрашиваю. Прошло около 3.5 месяцев с тех пор, когда я гораздо меньше стал потреблять всякое. (Окей. давайте конкретнее, да?)
До
Я почти каждый день ел чипсы, пил колу по вечерам.
Я каждый день смотрел ютуб, не знаю сколько по времени, но не гнушался этим, часто смотрел всякое и разное.
Я каждый день смотрел Твич (это платформа, где играют в комп. игры онлайн)
Я каждый день смотрел п0рн0
Я почти каждый день ел шоколадное что-то (шоколадки обычные)
Я переодически смотрел фильмы
Я душ принимал раз в неделю или даже позднее.
Я ложился крайне поздно, в 1-2-3 часа ночи. Просыпался с 12-13.
______________
Сейчас (на протяжении 3.5 месяцев)
- Я крайне редко смотрю п0рн0, только когда срываюсь. (Кстати п0рн0 это настоящая серьезная зависимость)
- Чипсы колу - не ем. не пью вообще
- Шоколадные изделия - ем, но раза в 2 реже. Только когда сильно захочется (обычно это если я начинаю смотреть фильм). Или когда будет очень плохо, тогда я иду покупаю. Или когда на какой-нибудь встрече, где-то на вечеринке, в компании.
- Ютуб я начал смотреть тоже гораздо реже. Раза в 3 меньше. Но всё равно раз в день что-то посмотрю в среднем от 15 до 40 минут где-то.
- Твич. Не смотрел вообще, за исключением последних двух недель. Я снова начал смотреть почти каждый вечер перед сном. Но вчера я снова перестал это делать.
- Фильмы смотрю раза 2-3 в неделю, по вечерам. И то часто не досматриваю, потому что надо ложиться спать.
- Стал стараться ложиться спать в 22-23. Как итог засыпаю всё равно где-то в 1 час ночи. Но всё таки.
- Стал читать книги, художественные. Каждый день. (За исключением последних 2х недель, я стал читать как-то через день или вообще пропускать много дней подряд. Из-за стресса, думаю. Надо снова начинать браться.)
- Стал учить английский язык тоже каждый день, хотя бы по чуть-чуть. (Тоже "за исключением последних 2х недель, я стал читать как-то через день или вообще пропускать много дней подряд. Из-за стресса, думаю. Надо снова начинать браться.")
- Принимать душ каждый день перед сном.
- Заместо ютуба и твича, включал аудиокниги и засыпал, слушая их.
- Стал медитировать 2-3 раза в день по 10 минут
- Стал очень много смотреть ютуб в плане психологического контента, т.е. смотрю что-то, что может мне помочь
- Ну и стараюсь ложиться рано
__________________________________
В целом это всё. Я вам решил расписать, чтобы вы четко понимали что у меня в жизни происходит, чтобы могли дать более ясный для ответ.
Итак, прошло около 3.5 месяцев с тех пор и вы знаете, мне стало очень неприятно, когда я осознал, что несмотря на то, что прошло так много времени - я что тогда мог слегкостью бросить не читать, не учить англ, не идти принимать душ, что сейчас тоже самое. Т.е. мне кажется, что мне так же тяжело дается себя пересиливать. Но типа... 3.5 месяца прошло, очень много времени. Привычки должны были закрепиться. Но кажется, что нет, не закрепились.
И отсюда вопрос: что не так? Я что-то не правильно понял. Наверно так всё просто не работает.
Может быть вот эта тема с "правильным привычками", с "дофаминовой системой" является далеко не самым решающим фактором.
Так вот. Я ещё думаю, что возможно я поменял свой образ жизни, и эти все штуки классно конечно. Но я чувствую, что моя жизнь не поменялась по большому счету и это от того, что я поменял не самые важные штуки в моей жизни. То есть конкретно психологической проработкой (сидеть писать в тетради когнетивную реструктуризацию) - я так и не занялся за эти 3.5 месяца. Т.е. смотрел ютуб ролики по психологии и что-то конспектировал - да, но прорабатывал - нет. Так же я до сих пор никак не решил вопрос с работой, я так же не зарабатываю никаких денег не 3.5 месяцев назад, не сейчас. Так же я не поменял как-то свое взгляд на мир с точки зрения социальности. Т.е. новых друзей не завел, что-то в реальной жизни какие-то взгляды не поменял (а мне ведь важно социальные навыки наращивать).
Вот..
Ещё могу сказать, что я слышал от одного психолога на ютубе, что человек сидит и ничего не делает день за днем долгую часть жизни - потому что у его психики мало психологических ресурсов, психика постоянно истащена. И обычный отдых (поспать, посмотреть фильм вечером) ей не помогает восстановится. Потому что она постоянно истащена, а истащена она потому что у человека могут быть внутренние конфликты внутри и на это тратятся много ресурсов и соответственно для чего-то другого не остается ресурсов (только на самое базовое и остается, сходить на работы, купить еды, приготовить еды, съесть еду, поспать, снова на работу). Это так же должно прорабатываться, как я понимаю, с помощью КПТ. Ну вот, то есть получается дело уже не только в дофамине, а ещё и в психических ресурсах.
Наверно всё пока.
В общем, вы понимаете что я хочу сказать?
Я поменял привычки (во всяком случае убрал значительную их часть), но как ничего не хотел делать тогда, так и сейчас желание РЕАЛЬНО никакого. Каждый день ничего не хочу делать, еле себя поднимаю, честное слово. И никакие проблемы никуда не ушли психологические. Хотя в целом я кажется стал чуть более бодрее, чуть более решительнее. Да. (боже как мне хочется себя обесценить, вы бы знали).
В общем наверно так, как-то... Очень хочу узнать ваше мнение по всему это большому вопросы. Про дофамин в частности. Он не играет такой большой роли?
________
А! Ещё что хотел спросить. Слушайте, ну вот я убрал вредные привычки по типу смотреть ютуб, п0рн0, что-то ещё и т.д. Ок! А развлекаться то как? Отдыхать то как тогда? (Пойти погулять с друзьями не в счет, потому что это не каждый день можно). Я имею ввиду вот ты устал, у тебя вечер дня свободный - что делать-то? Фильмы смотреть нельзя. Ютуб смотреть нельзя. Шоколад есть нельзя. А как тогда? Многие (мне хочется сказать ВСЕ) люди ведь делают это всё.. едят шоколад и смотрят ютуб, фильмы, п0рн0. И ничего ведь? Живут, развиваются чего-то достигают, работают. А мне нельзя получается? А как тогда можно-то? Я просто ещё слышал, что человеку у которого депрессии, какие-то проблемы в психике и всё такое, нежелательно бросать какую-то вредную привычку, потому что это является его костылем, благодаря которому он видит радости в жизни. И типа.. А как тогда быть мне? (+ ещё хочу сказать, что если мне дать волю что-то потреблять, то я это гиперболизирую. Вот например друг мой иногда есть чипсы. Для него "иногда" это может быть пару раз в неделю, или типа того.. А если я возьмусь, то для меня это будет каждый день. Или например он говорит, что п0рн0 смотрит по 30 минут в день максимум и как бы всё. Я могу на это занятие уделять 3-4 часа в день. Понимаете, какая у меня ээм... зависимость, натуральная зависимость ко всему к чему я прикасаюсь.)
А! Ещё хотел сказать, что при борьбе с вредными привычками нужно бороться больше не с привычкой как таковой, а с тем, что эту привычку вызывает. (Ну типа например пьешь алкоголь по вечерам, значит у тебя стресса много, значит нужно что-то делать со стрессом, а не с алкоголем)...
Вот.... Наверно всё. Извините, что так много. Но это крайне для меня всё важно, и я просто хочу донести информацию максимально ясно, чтобы вы максимально четко понимали о моей ситуации, о том что я пишу и о том, что я хочу и всё такое. Спасибо!
Анон привет. Я рада, что ты споришь - может быть это зависимое расстройство... По большому счету это мало что меняет. Но, зависимое расстройство личности не впадает в такие перепады эмоций, они тихо вцепились в объект привязанности и не выпускают его из лап. Такими зашкаливающими эмоциями чаще не страдают.
И опять же повторюсь - это мало волнующий факт - какое именно. Речь скорее какие механизмы прерывания контакта со своими потребностями ты используешь? Например, обесценивание. - твой любимый способ прервать движение к выздоровлению - "...ай ай ай, целых бл..дь 3,5 месяца без вредностей, это оооооочень много времени... " :)) Прости немного юмора... Анон. 3 года без этих вредностей и нет результата - вот это я понимаю много времени. Но 3,5 месяца без наркотика - это нормально. Сколько месяцев длится курс реабилитации в закрытых центрах? 9 месяцев. И потом они прололжают ходить 2-3 раза в неделю на группы самопомощи 12 шаговые, чтобы не сорваться. А между группами играют в баскетбол, футбол и прочие штуки делают чтобы поддержать друг друга не вернуться к вредностям. И научиться испытывать удовольствеи от простых вещей.
Так что не смей останавливаться и обесценивать свои достижения! :)
Дофамин, также как и серотонин и норадреналин должны вырабатываться под вдиянием обычнях простх радостей житейских. Но чтобы так начало работать нужно быть готовым к временному синдрому отмены. Пока есть допинг - своим естественным образом гормоны вырабатываться не будут. А чтобы приучить их вырабатываться от простых вещей - нужно время. Не 3,5 месяца это точно. Сколько? я не знаю. И не думаю, тчо кто-то знает. Насколько исльно ты зависим? Столько и ждать...
Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
Дофамин, также как и серотонин и норадреналин должны вырабатываться под вдиянием обычнях простх радостей житейских. Но чтобы так начало работать нужно быть готовым к временному синдрому отмены. Пока есть допинг - своим естественным образом гормоны вырабатываться не будут. А чтобы приучить их вырабатываться от простых вещей - нужно время.
Хорошо. Понимаю и принимаю. Но тогда скажите пожалуйста, почему другие люди, обычные ребята моего возраста: едят сладкое, чипсы колы, смотрят бесполезные ролики на ютубе, и делают всякие прочие вещи. Но при этом! При этом! У них есть стремление чем-то заниматься. У них есть желание жить. Они работают. Они зарабатывают. Короче: живут относительно хорошо и чувствуют себя нормально, обычно. И при этом потребляют быстрые удовольствия.
Так вот: Почему им можно, а мне нельзя? И может ли означать это то, что мне теперь никогда нельзя будет всё это?
(Быть может, дело вовсе не в дофамине и серотонине? Или вы твердо уверены, что эта часть играет прямо таки очень значимую роль в моей жизни?. А как же когнитивные искаженные мысли, может быть на них идет больший акцент, чем на привычки из быстрых удовольствий)
Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
По большому счету это мало что меняет. Но, зависимое расстройство личности не впадает в такие перепады эмоций...
И опять же повторюсь - это мало волнующий факт - какое именно. Речь скорее какие механизмы прерывания контакта со своими потребностями ты используешь?
- Что имеете ввиду под "механизмы прерывания контакта со своими потребностями". Не совсем понял эту фразу. Т.е. о каких потребностях идёт речь. Зачем я именно "прерываю" этот контакт.. Ну то есть вообще не понял, что имеете ввиду, объясните пожалуйста?
- Правильно ли я понимаю вас, вы имеете ввиду, что (во всяком случае для меня) факт того, каким именно расстройством я страдаю не важен? Важно понимать, что именно мне мешает жить и с этим работать, а не искать к кому классу расстройств эти "помехи" относятся? Нуу... Я с вами согласен с одной стороны. А с другой стороны я слышал мнение популярного психотерапевта (на ютубе правда, но она правда очень популярная), что как раз таки очень важно понимать каким расстройством ты страдаешь. Потому что от этого зависит какое конкретное будет лечение. Типа человека с ПРЛ например нельзя лечить так же, как невротика.. Или что-то подобное. Ну, это мнение психотерапевта. Вы с этим не согласны? Вы считаете, что важно конкретно мешающий механизмы понимать?
Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
Так что не смей останавливаться и обесценивать свои достижения! :)
Спасибо большое!) Пока вы мне отвечаете и даете советы я точно не остановлюсь)
https://www.youtube.com/watch?v=FQ472HP-t-g Это про то что такое контакт с потребностями.
А это про то, как люди сами себе мешают осознавать и удовлетворять свои потребности https://www.youtube.com/watch?v=FSpkw00wpP4
Лучше и не обьясню :) посмотри их.
Насчет чипсов для других - все люди разные. Поэтому каждому своя доза чипсов губительна.
И это не исключает когнитивного искажения.
Только если у тебя проблема только с чипсами - это одно, а когда проблема и там и там - это двойной яд.
Так что хватит смотреть на других :) Смотри на себя - что тебе хорошо - то и делай.
Насчет диагноза. Понятно что невротик лечится по другому, не так как психопат. И не каждого психопата лечат одинаково. Но! Не зависимо от диагноза, суть лечения будет в погружении в механизмы прерывания контакта и в когнитивные искажения. У каждого психопата они отличаются, могу скинуть список искажений в мышлении, характерный для разных типов личности.
Один раз мне психотерапевт сказал, что к ней ходит мужчина, отец сын которого умирает от рака.
Так вот он и то жизнерадостнее, чем я.
Что если у меня настолько сильно искаженные мировосприятие, настолько глубокое депрессия. что мне уже и не выбраться? Тогда и страдать не стоит. верно.
Анон, привет. Слушай, ты как-то между прочим написал про расставание, а ведь это реально стресс хоть для кого. :( Поделись пожалуйста переживаниями - я думаю стоит описать всю гамму чувств, которые сидят внутри в связи с этим...
Телефон Тимура Сергеевича скину конечно. И спроси причина ухудшения - скажи про расставание.
И еще позвони в ПНД спроси - "Прописка не местная, реально живу по такому то адресу в Екатеринубрге, какой у меня участок? какие дни приема?"
А то, что жизнь бессмысленная - я согласна -мы сами должны ее смыслом наполнять... как-то так... :)
Много вы видели людей, которые делали самоубийство?
Я не знаю просто... Ну, я не справляюсь? Мне нужны деньги для жизни. У меня их нет. Мне нужно работать для этого. Я не хочу. И боюсь.
Мне нужно гулять, общаться, развиваться, знакомиться, осваиваться в жизни - я этого не делаю. Я топчусь на месте. Я испытываю сильные эмоциональные страдания. И совершенно не вижу никакого выхода из этой своей жизненной тяжелой ситуации. Это происходит со мной лет с 10. И ничего не меняется. Я очень устал и я очень не хочу эти страдания испытывать каждый день ото дня. Я каждый день думаю о суициде. Я не знаю, пишу я это с целью какой-то там манипуляции или то, что я пишу правда. Я очень устал страдать. Я очень устал от того, что в моей жизни ничего не меняется. Была девушка, и то ушла. Я просто просыпаюсь каждый день и ничего не делаю, не выхожу из комнаты. Ничего не происходит.
Сходил. Назначил Тегретол-ЦР 400мг, Феварин 100мг на 6 месяцев.
Поставил диагноз Атипичная депрессия
Написал анамнез: В течение 10 лет перепады настроения, приступы острой тоски, печали. Последний отсутствие сил, апатия, ангедония.
Сказал написать через месяц, отчитаться об изменениях.
" Цепляться за себя
Что если я так сильно держусь за С. (моя бывшая девушка), потому что я убежден, что только она мне способна дать хорошую жизнь. Что типа я сам по себе не умею, не могу построить свою жизнь такую, какую хочу и для этого мне нужен какой-то другой человек(ведь сам-то я не строю её). И вот если я буду в отношениях с С., то она сможет мне дать эту жизнь, этот «костыль», это чувство безопасности, счастья, тепла, заботы. Что если: я не умею «стоять» на своих ногах сам в жизни, а для того, чтобы «стоять» и не «падать» мне как раз нужен другой человек. И когда появляются отношения, я как бы цепляюсь за этого второго человека, потому что мне нужен таким образом «костыль», чтобы не упасть. И я как бы прилепляюсь к другому человеку, и начинаю жить его потребностями, потому что свои потребности я до этого не реализовывал и жил не счастливо.
Из этого следует, что я делаю ставку «моя жизнь» на другого человека, а не на себя. Получается, я не смотрю на свои потребности, на свои желания, на свои возможности. И я как бы перекладываю ответственность за в перспективе счастливую, свою в первую очередь, жизнь на другого человека. И вот я делаю эту ставку на этого человека.. а что если сегодня этот человек есть, а завтра его нет? Тогда я ведь падаю. На этом не должна моя жизнь заканчиваться, потому что есть он, а есть я и наши жизни это не одно целое, это разное. Потому что если вдруг завтра этого человека не станет в моей жизни, то моя жизнь она «рухнет», потому что всё это время я делал эту ставку на другого человека, делал как бы в дополнение к нему, а не к себе.
А он ушел, и я лишился «костыля» и упал, потому что на своих ногах стоять я не научен. Т.е. не осознаю и не реализовываю свои потребности, свои навыки, планы. Вот я не знал, чем заниматься, но у меня есть друг, который занимается монтажом и он мне говорит «давай со мной», и я думаю: прекрасно, мы же с ним ВМЕСТЕ будет это делать. И если я начну этим заниматься тоже, то как бы он будет моим «костылем» в этом деле. А потом появляется С. и говорит, что она учиться и живет в Таиланде и я начинаю строить планы, которые ближе к ней. Т.е. учусь зарабатывать удаленно на (!)монтаже и еду жить в (!)Таиланд с С. Т.е. и в сфере работы и в сфере жития это больше откликается в друге и в бывшей девушке. Понятно, что жить в Таиланде звучит круто, и тут любой бы хотел бы пожить там, но я думаю, что если бы она сказала, что живет в условном Омске, то я бы так же думал про Омск. Но хочу ли я заниматься видеомонтажом? Хочу ли я жить в Омске? Ведь дело всё в том, что бывшая девушка, стала бывшей.. и планы про Таиланд рухнули. А с видеомонтажом продвижений нет. И вот я всех костыль лишаюсь и, не умея стоять на своих ногах, падаю. Совершенно не понимая, чего я хочу и что мне нужно от жизни.
И если всё это так, как я пишу – значит мне нужно думать в первую очередь о себе. Думать о том, что я сам хочу, что мне нужно, какие у меня есть варианты сейчас, и какие у меня есть варианты в будущем. Мне так страшно терять С. наверно больше не потому, что она крутая, ездит по миру, многое знает, умеет, и так далее. А потому, что я лишился сильного костыля. Будь она по скромнее, это был бы тот же костыль. Просто в ней я вижу «костыль» более мощный и твердый, но в тоже время это всё тот же «костыль».
Она скоро уедет, и я иногда представляю её, как она там живет, учиться, чего достигает и чем занимается.. я представляю это в лучших красках и одновременно с этим я как бы еле-еле чувствую в себе мысль, которая говорит «а как же я?». «Что же мне делать?», «Что же будет со мной?» И такие мысли, такие вопросы они… они как раз говорят мне о том, что я сам за себя не знаю, я строил планы касательно неё, но не строил планы касательно себя! За всю жизнь у меня было крайне мало планов, которые касались именно самого себя. Нужно думать о себе получается, за себя. Чего я хочу? Какие мои потребности? Какие мои желания?
В жизни нужно цепляться за себя. Потому что цепляться за других очень не надежный и в корне не правильный вариант, во 1 потому что человек может уйти, его может не стать однажды в твоей жизни, и ты упадешь, потому что твоя жизнь была = его жизнь, по сути. А во 2, потому что таким образом ты живешь целями и планами другого человека, а не своими и потому, даже если человек будет всю свою жизнь с тобой, то ты можешь жизнь прожить не реализовав то, что хочешь ты и потому, даже если человек классный и «тот самый» ты будешь всё равно не до конца счастлив."
___________________________________________________________________________________
Что думаете? Может есть есть какие-то мысли, что-то дополнить, скорректировать?
Я начал думать о своих потребностях. И что я хочу. Пришел к 3 банальным пунктам.
1. Деньги. 2. Общение. 3. Увлечения.
Деньги на первом месте, потому что мне нужно срочно найти деньги за аренду жилья. Срочно. Но я н и ч е г о для этого не делаю. И я... Чувствую себя беспомощным и потерявшимся. Я понял, что мне ОЧЕНЬ не хочется работать. И страшно делать всё. Я выписал мысли:
"
Мне срочно нужны деньги. Но я не берусь ни за какую работу. Ни поиск заказчиков, ни подработка где-то на стороне в реальной жизни. Почему? Страх? Страх чего именно? Страх ответственности от того, что если я найду заказчика мне вышлют материалы и мне придется всё это делать..и вдруг я не справлюсь? Или я настолько привык сидеть дома и ничего не делать, что это моя устаявшеяся зона комфорта и я очень сильно не хочу её покидать, потому что тогда придется прилагать усилия, испытывать стресс, делать работы, думать. И мне этого сильно не хочется. Сильная не терпимость к фрустрации? Что тогда делать? Просто начать? Ну я же не могу до конца жизни сидеть дома и не работать. Я очень не хочу работать, но почему? Из-за сильной фрустрации? Или из-за того, что я не хочу кому-то быть должным и что-то для кого делать? Так это наверно и есть фрустрация.
Фрустра́ция — проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям.
То есть иметь деньги и при этом не работать."
То есть исходя из вывода, я фрустрирую очень сильно и никак не могу начать что-то уже делать.
Кроме того, у меня ярость и злость от того, что я ДОЛЖЕН работать КОМУ-ТО должен. ОБЯЗАН. А я НЕ ХОЧУ этого делать. Прямо мне НЕ ХОЧЕТСЯ этого делать. А я как будто ДОЛЖЕН это начать делать. И меня от этого злость.
_______________________________________________________
Я вообще не знаю, что мне делать. Я так живу наверно уже почти ГОД. Не работая. И я нормально не понимаю почему. То ли от того, что мне страшно начинать взаимодействовать, брать на себя ответственность. То ли от того, что я чувствую сильный дискомфорт от того, что поменяю свой устаявшийся образ жизни на новый ДИСКМОФРТНЫЙ (ездить куда-то каждый день, разговаривать, делать действия какие-то, ехать обратно уставшим и вот это всё) (или брать заказы делать дома, тоже ответственность, стресс, много работы, прилагать усилия, думать и прочее.). То ли того, что у меня убеждение или мысли по типу ДОЛЖЕН работать, а я НЕ ХОЧУ этого делать.
________________________________________________________
Может быть это из детства, т.к. за меня всегда всё в детстве делали за меня.
________________________________________________________
Что делать? Как побороть всё это?
"
22.03
Проснулся и сразу начал чувствовать страх, немного панику. От того, что день начался и он плохой, и чтобы сделать его хорошим, мне нужно многое всего наладить в своей жизни. А для этого нужно удовлетворять свои потребности. В первую очередь наладить финансовую составляющую. И тут я сталкиваюсь с проблемой: мне ужасно страшно и некомфортно устраиваться на работу/выполнять какие-то заказы удаленно. В итоге я весь день пробыл страхе, в борьбе со страхом и попыткой всё таки взяться за эту проблему. Я пытался, но мне становилось невыносимо стрессово, я дико уставал, я ложился отдохнуть на кровать, затем снова вставал пытаться, но как только я садился за компьютер меня снова начинали одолевать эмоции стресса. Банально даже хотя бы поискать заказчиков у меня в голове вызывало панику. И я снова дико истощался психически. И все вот эти движения, эта борьба происходила в течении часов 3-4х.
А затем, когда уже время подходило к вечеру, я перевел свой фокус на другое, поиграл в игру 1.5 часа, затем посмотрел фильм 2.5 часа. И я сам не заметил, как быстро пролетело время, то есть как я весь вечер занимался развлечениями, удовлетворением своих мнимых потребностей, на самом деле избегая настоящих. Но факт в том, что я просто избежал проблемы. Жизнь не поменялась. Завтра я проснусь, и мне предстоит решать снова."
__________________________________________
Вот что я ещё написал, вчера.
У меня правда как будто нет каких-то психических ресурсов, я как будто не могу взяться и сделать что-то. Сам уже не понимаю что. И времени просто лежать уже нет. Через неделю нужно найти 7.000 за комнату. Я уже два месяца подряд просил у родителей денег. Я просто сгорю от стыда, если ещё раз попрошу. Тем более, не факт что получу. Да и потом, если и получу, то что дальше? Дальше-то что? Вопрос с работой так же актуально как и то время назад, когда я создал эту тему на вашем форуме. Очень много времени прошло. Я никак не меняюсь. Мне не хватает, сил, энергии, смелости? Я не знаю. Иногда очень хочется сделать т о с а м о е, я уже и варианты продумал и всё.
И знаете, что ещё больше всего добивает? Все, абсолютно все хоть как-то устроились в жизни. Да, у них тоже какие-то проблемы, но у них хотя бы есть д е н ь г и, есть р а б о т а.
А у меня не получается. И никто не знает, как мне помочь. Нет советов. Я реально вам не вру. Я сегодня собрался, разозлился. Затем написал заказчику потенциальному, мол, может будет работа, я готов поработать. ... Через час я удалил это сообщение. Потому что полностью рассыпался, полностью опустошился эмоционально, наступила такая дикая апатия. Чувство того, что я ничего не могу. Затем друг предложил за него сделать работу, того же спектра, монтажа. Я попробовал взяться, начало не получатся - и я сразу же посыпался. Не просто знаете "ну блин, не получилось. Щас ещё попробую!". А нет. Так рассыпался что прямо всё, хоть плакай, хоть убивайся. уже всё безразлично. Как будто так.
А ещё момент в том, что я характеризую себя как постоянно ноющего человека. Который просто ноет и ничего не делает. Наверно это как-то связано с тем, что я написал выше.
Как выглядит мой день вообще? Я вчера это точно почувствовал, собственно выше написал. Но коротко: Я встаю, собираюсь решить задачу в первую очередь это финансы, первый вариант: попробовать найти заказчиков. Сажусь за ноут. И... Начинаются страхи, я пытаюсь перебороть их, они усиливаются, я ещё больше пытаюсь, просто побороть хотя бы (к самому поиску ещё не приступил), пытаюсь..пытаюсь... и нет. Я эмоционально выгораю и иду на кровать садиться/лежать. И это минут за 20 происходит. Лежу минут 20. Встаю, пробую снова. И снова НЕТ. И типа... Это какой-то зажим. Страхов? Не знаю. Я не могу выбраться как будто из этого а д а . А при этом все мои сверстники работают прекрасно и если и испытываю стресс то только такой, рабочие моменты, а я даже... не могу начать работать. Почему? Я не знаю! Фрустрация? Зона комфорта? Страхи?
От меня девушка ушла... По факту потому что слишком депрессивный/много траснлировал ей своих страхов, который передавались ей/вел себя слишком эмоционально/был крайне не успешен в своей жизни (как раз работа, деньги вот это всё)....
Неужели я настолько безнадежен, Юлия Александровна?
Из-за всего этого я пытаюсь меньше общаться с мамой или папой.
Потому что.. Ну, они ждут от меня! Очевидно ждут! А мне нечего им рассказать, нечего.. Разве что рассказать о своих этих проблемах. Я уже второй день из-за этого не отвечаю маме на сообщение о том, как мои дела. (хоть и первый завел с ней диалог). Не знаю. Мне стыдно перед ними? Я бы очень хотел знаете.. так.. однажды.. когда я окрепнув, научившись жить нормальную жизнь, проработав свою психику и зарабатывая нормальные деньги, ну в общем знаете... у с п е ш н ы м, приехать к маме домой, сесть перед ней и со слезами на глазах но с твердостью и уверенность сказать "ма, я столько говна повидал.." и начать рассказывать через что я прошел и что я стал классным.
В последний раз, месяц назад, когда я звонил ей сказать, чтобы она добавила пару тысяч на карту, чтобы я смог за кв заплатить, она на эмоциях сказала "ну ты че? видимо реально пора уже обратно в Ш. возвращаться! а то че-то сколько находишься в этом городе никаких успехов, подвижек вообще ничего". Она скинула конечно, и добавила даже больше, мол, купи себе чего-нибудь. Но знаете... Она права? Я бы хотя бы работал если бы, то ещё ладно... А так?
Папа тоже... "у меня нету.", "может пора уже на работу устроиться?" и всякое такое.. он тоже прав.. но это ужасно давит. ужасно.
_______________________________
Бывшая написала, спросила как дела. А что я ей отвечу? Я бы хотел ей рассказать, что на самом деле переживаю сейчас. Но не могу. Как я могу ей это всё писать? Весь этот негатив? Ведь она же из-за этого от части и ушла.. Да и потом я ей не должен ей показывать, что у меня какие-то трудности... Но ответить всё таки хочется ей. Прямо вот по честному ответить. .. Не буду. Потом, когда настроение получше будет совру что-нибудь. Мне очень плохо, Юлия Александровна.
Из хорошего только то, что купил норматимик Тергетол-ЦР 400мг, он стоит 280 рублей.
Антидепрессанты не купил, 2 тысячи стоят.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 