Forum Posts

• 1 сентября 2021 г., 18:05:49 +06

  in the topic Тяжело на душе от расставания с женой. in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  Юлия Александровна, добрый день! Тревога застрять в лифте у меня ушла после того, как я узнал, вычитал в интернет, что современные лифты устроены технически так, что даже при отключении в доме электричества они не останавливаются, а переходят на резервный источник питания и продолжают работать. Так что вероятность застрять в лифте в своем доме и оказаться там с кем то и опозориться не дай бог свелась к нули и тревога по поводу этого исчезла сама собой.  Но я понимаю, что сегодня возникла тревога по поводу лифта, завтра я еще искусственно надумаю себе ситуацию в жизни по поводу которой начну тревожиться и беспокоиться. Я понимаю, что корень моих тревог и страхов кроется где-то во мне, возможно в подсознании, возможно это психотравмирующая ситуация из детства. Буквально вчера, мы с женой обсуждали и пытались выяснить откуда у меня возник этот страх опозориться, выглядеть нелепо, получить в свой адрес насмешки и т.п. И я вспомнил, что в детстве, в школе (это примерно 5-6 класс) я испытал буллинг (травлю по отношению к себе) со стороны одноклассника. В чем она заключалась, он ежедневно, на уроках делал выпады, насмешки в мой адрес и в адрес еще нескольких ребят, которые как и я не могли дать ему отпор, потому что он был моральнее сильней и пользовался авторитетом в классе. Эта травля, давление продолжалась какое то время. Сколько именно по времени, я уже не помню. Но в этот период, мне не хотелось ходить в школу, потому что я знал, что меня там ждет очередная порция травли и насмешек. Вообще, если говорить о нашем классе, где я учился с 1 по 8 класс. Состав у нас практически не изменился, некоторые уходили, некоторые приходили. Но в целом атмосфера была напряженной, я видел также, как устраивали травлю другим ребятам и девчонкам, кто был моральные слабее и не мог за себя постоять, дать отпор обидчику. Мне самому даже как то приходилось участвовать в драке с одноклассником, потому что он меня достал однажды. Раньше это называлось: "забить стрелку".  Я  также однажды наблюдал, как несколько человек избивали моего друга, с которым мы общались в классе, но в той ситуации я побоялся влезать. Не знаю почему, или просто испугался или посчитал, что он получил по заслугам, так как сам донемал и буллил одного из тех парней, который потом позвал других и они начали его мутузить.  Была также и травля между девочками в нашем классе, была группа девочек-лидеров, которые устраивали травлю и насмешки по отношению к другим девочкам. И все это мне приходилось наблюдать, всю эту атмосферу. Есть такой психотип жертвы, которую все достают и издеваются. В отношении меня это было скорее разово, в смысле буллинг. Но по отношению к другим парням и девочкам травлю в классе я наблюдал периодически. И это было неприятно, жалко было их. Но я не решался ничего сделать, как-то заступаться за слабых.  Родителям я рассказывал про то случай с травлей в отношении меня. Помню даже, как мы сидели на кухне и я им об этом говорил. Но я не хотел, чтобы они пошли разбираться в школу. Это выглядело бы как позор, лузер, что сам не мог за себя постоять и разобраться. Папа не ходил в итоге никогда в школу (он вообще в целом был безучастным по школе, никогда не ходил на родительские собрания и т.д.) А мама как то раз пошла со мной в школу, но это было неприятно, что за тебя мама пришла разговаривать. После окончания 8 класса мы с мамой и сестрой переехали в другой город (отношения у мамы с отцом стали совсем плохие и мы уехали к родственникам на малую родину мамы) и там я пошел в другую школу. Там мне было хорошо и комфортно учиться, там не было буллинга, насмешек. Были конечно, но в порядке исключения. Я как будто убежал, скрылся от прежних событий, начал новую жизнь тогда в новой школе, где меня никто не знает и я для всех новый человек. Меня приняли нормально.  Я только сейчас начал осознавать, что все страхи и установки, насмешки, "а что скажут или подумают про меня люди" были заложены в детстве в тот период, когда я учился в первой своей школе. Как мне сейчас избавиться от этих установок и начать жить без оглядки на окружающих, а что они подумают и в этом роде?
• 28 августа 2021 г., 14:10:27 +06

  in the topic Тяжело на душе от расставания с женой. in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  Юлия Александровна, добрый день! Я Вам пишу, я ж болен, что я еще могу сказать.... ))))))). А если серьезно, то хочется поделиться и получить от Вас совет специалиста-психотерапевта. Сейчас я прохожу курс психотерапии у другого психотерапевта. Раз в неделю мы беседуем с ним один час онлайн. Я выполняю задания, которые он мне дает. До следующей нашей консультации еще неделя, а дискомфорт от фобии, которую я начал испытывать ежедневно не дает мне нормально жить, постоянно прокручиваю ее в голове. Суть возникшей фобии ниже. Совсем недавно у меня возникла фобия - застрять в лифте. Поясню, на фоне чего появился этот страх!? В нашем доме отключали электричество, соответственно в этот момент лифты тоже встали и получается, что там в этот момент потенциально могли ехать люди и застрять. Как я начал дальше раскручивать в своей голове и представлять негативное развитие событий, если бы в этот момент в лифте оказался я, а если бы еще не один, а с кем то. Если бы я ехал в лифте со своим сыном, и вдруг мы застряли, выхода нет, паника, мы можем просидеть там и час и два и больше. В замкнутом пространстве, когда нет выхода, от волнения пойдет реакция на кишечник, обязательно возникнет позыв сходить в туалет. Вопрос куда я пойду в лифте, если прижмет сильно, выхода нет. Я конечно взрослый человек и могу терпеть какое то время. Но это будет такой сильный стресс, напряжение для организма. Кроме того, если со мной, не дай бог, произойдет такой конфуз и я не смогу сдерживать себя физиологически, то это будет такой позор для меня. Хотя, я разумом понимаю, что такое может произойти с каждым человеком, все мы живые люди. Но мне от этого не легче, так как это ударит по моему статусу. Если я например окажусь в этот момент в лифте со своим сыном и там скажем будут вместе с нами ехать ребята из нашего двора, то впоследствии это будет позор для меня, что со мной произошла такая неловкая ситуация, будут насмешки (люди же есть всякие в нашем обществе), а если об этой ситуации узнает впоследствии весь двор, позор, куда бежать, как дальше жить с таким клеймом. От такого развития событий, еще больше появляется тревога оказаться в такой неловкой ситуации. Застрять в лифте возможно, главное там в моменте не опозориться, а сдержаться, выстоять.  Разумом я понимаю, что застрять в лифте и попасть там в неловкую ситуацию это вероятность 1 на миллион. Но как побороть этот страх, отпустить его и жить спокойно. К тому же, я в своей жизни никогда не застревал в лифте.  
• 7 июня 2020 г., 19:05:44 +06

  in the topic Тяжело на душе от расставания с женой. in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  Спасибо, Юлия Александровна! Начал читать.
• 2 июня 2020 г., 15:32:56 +06

  in the topic Не могу найти себя в профессии in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  Юлия Александровна, добрый день! Мне уже за 30-ть, а я до сих пор не знаю какой именно профессиональной деятельностью хочу заниматься. Метаюсь из стороны в сторону. Базовое образование у меня юридическое. Почему то я выбрал именно это направление, когда думал куда буду поступать после окончания школы. Или я просто повелся на престижность профессии юриста для своего будущего. Не знаю. После окончания Вуза, я, чтобы не идти в армию поступил в аспирантуру (не по призванию, не от тяги к науке, а для получения отсрочки), занимался преподавательской деятельностью, писал диссертацию, но в итоге не защитился, бросил (не довел дело до конца, хотя усилий было много приложено). Параллельно с преподавательской деятельностью (дабы время позволяло) сотрудничал с разными компаниями, агентством недвижимости. Вел разовые проекты. Сотрудничая с одним из таких агентств недвижимости по вопросам согласования перепланировки мне предложили пойти к ним работать юристом. Они как раз начинали развивать сферу строительства и им нужен был такой универсальный работник (помощник руководителя, юрист, специалист по тендерам и для выполнения иных поручений). Я в этой компании проработал 4 года, меня там все устраивало, но под конец, мне уже стало надоедать выполнять одни и те же задачи, договорная работа надоела, хотелось чего то другого, попробовать себя в другой сфере, не юридической. К тому же я по большей части находился один в офисе, руководство периодически ездили в командировки. Было скучновато, не хватало живого общения с людьми. Потом в компании наступил кризис, стали задержки по ЗП и я принял решение уйти. Искать другое место работы. В итоге опять наступил на те же грабли, погнался за престижностью и стабильным местом работы юристом в крупной строительной компании города. Два месяца проходил собеседования, устроился и поработав 10 дней, понял что это не мое (или испугался в очередной раз трудностей, преград) уволился. Подставил людей, отдел персонала, которые отменили других кандидатов. Короче неприятная ситуация была. И когда я ушел оттуда, я как будто из заточения вышел, такое облегчение на душе наступило. А работа юристом в этой компании заключалась в том, что ты ежедневно с 09.00 до 18.00 должен был сидеть за компом и в специальной программе согласовывать, вычитывать и составлять договоры и иные юридические документы. Меня это очень угнетало и я понял, что из-за дня в день я это делать не хочу, плюс работа в графике меня угнетает, ограничивает мою свободу. Вот такие у меня ощущения были. Работая в прежней строительной компании, где я был универсальным работником меня это так не угнетало. Меня не загоняли в определенный график. Главное для руководства было это выполнение поставленных задач и их и меня это устраивало и я чувствовал себя комфортно. Я мог приехать в офис к обеду, утром из дома что-то поделать, заехать по пути в офис в различные инстанции, выполнить какие-то поручения. Я был достаточно мобильный работник в этом плане. Мог до позднего вечера находится в офисе, если того требовала производственная необходимость, срочные дела. Я человек результата. Мне ставится задача, я ее выполняю. Как и в какое время, я уже сам планирую, но конечно в пределах срока для ее выполнения. После того, как я уволился из строительной компании, проработав там 10 дней. Я не долго думая, пристроился к деятельности отца, понимая, что хоть там я смогу зарабатывать какие-то деньги на жизнь и приносить в семью. Других вариантов работы не было на тот момент, или возможно были, но я не стал ничего искать, пошел по более легкому пути, проторенной дорожке. Мы начали работать с отцом, ездить по командировкам, поставлять оборудование. Деньги небольшие мне родители выделяли за мою помощь, но на жизнь хватало, более-менее. Но удовлетворения от этой деятельности я не получал, это было больше дело отца, он им занимается уже около 20-ти лет, сам пришел к этому, ему это нравится. Я был просто ему в помощь. Если отец перестанет этим делом заниматься, то я не смогу самостоятельно его продолжить. Там нужен технический склад ума, а я гуманитарий и далек от техники. В связи с последними событиями в мире и стране (пандемия коронавируса) финансирование наших проектов прекратилось и деятельность в данный момент приостановлена. Возможна она возобновится в будущем. Но сейчас я опять в раздумьях, где мне работать, чем заниматься, чего я хочу. Недавно обстоятельства жизни  меня свели с человеком, которому опять же нужен человек - помощник по строительству. Мы с ним вместе выполнили работу, построили кое что. Я был опять же в роли подсобного рабочего. Истинного удовлетворения от проделанной работы я не получил. Просто заработал кое какие деньги. Он же наоборот, горел этим делом по строительству. Сейчас мы с ним наметили, обсудили кое какие планы для совместного развития в сфере строительства. Я осознаю, что там могут быть перспективы для развития. Нужно только делать двигаться. Думаю не случайно я встретил этого человека в жизни. Это какой знак мне. Заработать денег пока там быстро не получится, но прильщает свобода действий, отсутствие ограничений, работа по принципу: сам на себя. Нет жесткой привязки к графику. Но меня опять начинает мотать. Пришла мысль попробовать себя в качестве инструктора по вождению автомобиля. Обучать людей могу, есть желание это делать, видеть результат своего труда. Но есть ограничивающие установки. Инструктор по идеи должен знать устройство автомобиля, в совершенстве ориентироваться в ПДД. Боязнь, а вдруг не получится, не мое. Сейчас уже начал смотреть вакансии курьера, только ради подработки, понимаю, что там никаких перспектив, никакого развития, а может даже и профессиональная деградация. Финансовых проблем я на сегодняшний день не испытываю, ипотеки нет, кредитов тоже, живу с родителями с недавнего времени (расстались с женой недавно, как раз из-за вышеописанной ситуации с моей профессиональной реализацией, так как не знаю чего хочу в жизни, постоянные метания от одного дела к другому, никакой стабильности, интересов и т.п.).  Очень хочу найти себя в профессиональном плане, свое предназначение. В принципе все для этого у меня есть (руки, ноги, голова, образование, желание). Но почему нет определенности, не могу уже на чем то одном остановится.
• 2 июня 2020 г., 0:01:18 +06

  in the topic Тяжело на душе от расставания с женой. in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  Надо покопаться в себе, откуда у меня эта иллюзия зависимости, никчемности. Согласен, не клеится здесь что то с тем рвением и желанием, как я пытаюсь вернуть жену, отношения с ней. Юлия Александровна, что можно почитать на эту тему в психологии, посоветуйте пожалуйста. Посмотреть со стороны на себя, чтобы щелкнуло в голове и пришло понимание того, что со мной сейчас происходит.