20 января 2023 г., 11:10:37 +06
Добрый день, Юлия Александровна!
В голове много вопросов, которые хочется Вам задать, все вперемешку, но постараюсь сформулировать конкретнее.
Мне 40 лет, живу я одна, детей нет, работаю, сама себя содержу, в разводе, о котором не жалею, почти сразу после развода начались отношения с мужчиной, которые я сейчас свожу на "нет", т.к. перспективы сближения я не вижу, и уже не хочу ее.Первое время после развода я наслаждалась свободой, вернувшейся уверенностью в себе, т.к. отношения были с налетом абьюза.
Затем начался период затяжного депрессивного состояния, который продолжается, ненадолго депрессивное состояние сменяется хорошим настроением и желанием жить. Зачастую бывают моменты, что не хочется делать ничего, даже мелкие бытовые вещи вызывают напряжение, из-за этого иногда ничего не готовлю, ем что попало, что бы что-то сделать я заставляю себя и когда сделаю удивляюсь, что вообще смогла, нет желания встречаться с друзьями, не интересно и не о чем говорить с ними, хоть мы и знакомы 25 лет, но сферы наших интересов совсем разные.
И вот когда я в хорошем настроении , то я оглядываюсь назад и вижу, в какой я была темноте, просто в яме, и как я не хочу туда снова, но я знаю, что скоро все неизбежно повторится, это изматывает, и я не понимаю, из-за чего это происходит.
У меня есть родители, им за 70 лет, с которыми хорошие отношения, отец- вообще мой самый лучший друг и советчик, к которому я первому иду за объективным советом и поддержкой. я стараюсь уделять им максимум внимания и поддержки.
Мама всегда гиперопекала нас с братом, и до сих пор пытается держать этот контроль, но в силу возраста и состояния здоровья уже не так это получается, и сначала я пыталась ей доказать, что я взрослый самостоятельный человек, имеющий право принимать решения и не следовать ее советам, по которым она "лучше знает, т.к. у нее опыт и т.п.", даже резко с ней разговаривала, т.к. меня это задевает в самое сердце что она не желает видеть во мне взрослую женщину, которая состоялась, как человек, работает, самостоятельно содержит себя и помогает родным, но мама периодически не принимает эту помощь, т.к. это , на мой взгляд, подмывает ее авторитет.
в итоге, я боюсь одна поехать в отпуск, сменить работу, вдруг самые худшие прогнозы сбудутся, начинаю себя накручивать, нервничать от того, что не могу врываться из этого замкнутого круга неуверенности, хотя очень хочу.
Частично из-за этого у меня присутствует неуверенность в себе, боязнь принятия решений, страхи, регулярно бывают панически атаки, частично я научилась с ними бороться.
Полгода назад у нас произошло горе- внезапно умер мой старший брат, 47 лет, очень неожиданно,осталась у него жена и дочка, у него на протяжении жизни были проблемы с алкоголем, с силой воли, с самооценкой, но он был очень добрый и умный человек, последние полгода он был закодирован, и мы все спокойно жили, т.к. его запои всегда подрывали нормальный ритм жизни всей семьи.
В итоге, я стала более тревожной, просыпаюсь в 4 утра, потом не могу заснуть, в 6 вставать на работу, появился сильнейший страх потерять родителей, т.к. воочию увидела, что смерть бывает внезапной и очень страшной, мысли о смерти брата и ее обстоятельствах меня посещают несколько раз в день, с ними засыпаю и просыпаюсь, боюсь , если умрут родители-останусь одна совсем, не с кем поговорить, посоветоваться, просто боюсь, что не переживу это, опущусь, впаду в депрессию, не смогу ходить на работу, а содержать меня некому, не смогу их похоронить достойно, не хватит денег, которые в таких случаях нужны очень быстро,сама смерти боюсь неожиданной, конечно еще меня мучает чувство вины по отношению к брату, т.к. задним умом начинаешь себя корить, что мало общалась, не вызывала его на разговор по душам, не поехала с ним в скорой и тп.
Я понимаю, что это еще длится переживание горя, но я теперь чувствую себя очень уязвимой, мир пошатнулся, стало страшнее, чем было всегда, иногда меня охватывает просто паника.
С одной стороны, я хочу иметь отношения с мужчиной, иметь поддержку, заботу, знать, что могу опереться на него, и конечно, просто хочется любить, с другой, начинаю переживать насчет того, что придется мало уделять времени родителям, своей племяннице, нарушится мой привычный образ жизни.
Общение на сайтах знакомств не приводит ни к чему, мужчин, ищущих там серьезные отношения, которые бы мне подошли,мне не встречаются.
Извините, что получилось так много, в итоге, мои вопросы такие:
1. Каким образом избавиться от постоянно преследующей меня тревожности , страхов, неуверенности в себе, от частой смены черных и светлых периодов жизни, которые не дают полноценно жить.
2. Как расставить ориентиры в жизни, понять и найти в себе силы делать то, чего я действительно хочу, наладить личную жизнь.
Я понимаю, что вот так в письме, наверное, не ответить на мои вопросы...
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 