Forum Posts

• 19 января 2021 г., 0:12:49 +06

  in the topic Не интересно жить (( замкнутость, не желание общаться in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  В том то и проблема что мне уже 35, а не 20 и этот страх потери родителей только усилился. Хоть у меня и есть семья своя, но все равно у меня куча страхов. Мне кажется я не состоялась как личность. Например я очень хотела стать стюардессой, но мои родители мне категорически это запретили из-за того что они боятся летать, из-за того что это работа не для семейного человека. И я не пошла. Работаю на обычной работе менеджером и эта работа не особо в радость. Меня пугает мой возраст. Кажется все лучшее что могло произойти уже произошло, а дальше только хуже - старость, потери близких, болезни, маленькая пенсия, потеря внешности, которая и так уже ухудшилась с годами ( Как радоваться жизни? Как перестать считать себя стареющей? Кстати этот страх появился после того как я узнала что в 35 уже точно не возьмут в бортпроводники, т.к там до 30. Я уже узнавала и даже учила английский язык, но потом поняла что уже все равно поздно и родители все равно против и забросила свою мечту, задушила её просто. Поищу сейчас книжку. Спасибо большое!
• 29 декабря 2020 г., 2:45:47 +06

  in the topic Не интересно жить (( замкнутость, не желание общаться in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  Спасибо большое за ответ. А как поменять свое мышление? Как думать иначе? Я вот ещё замечала, что когда я хорошо одета в новую одежду (это редко бывает, мне мало что идёт, я редко могу подобрать себе нормальную одежду) и я сама себе нравлюсь, то я могу общаться с людьми, но стоит одеть повседневную простую одежду, я ощущаю себя серой мышкой и будто замыкаюсь и не общаюсь. А с мужчинами тем более. Я очень хочу с мужчинами общаться, с ними порой интереснее, чем в женском коллективе. Но я не общаюсь, я же замужем, как общаться с мужским полом??? Из этого следует вывод что надо значит хорошо одеваться, но тут проблема что я не могу ничего выбрать и мне не идёт. Плохо все сидит на мне. И я не сохранила всех подруг, у меня их раз два и нет. И новых не могу найти. Ещё знаете у меня большой страх. Я очень люблю своих родителей, они моё все. Я единственная дочь. Не избалована, но слишком привязана к ним. Я не представляю что со мной будет, когда их не станет. Мне даже думать об этом страшно. Они недавно пошли на пенсию, но папа хоть и на пенсии, но продолжает работать. И однажды они мне сказали, что им надо накопить на чёрный день, чтоб в случае чего на меня не легла эта финансовая проблема. Меня будто по голове ударило. Они здоровы (тьфу тьфу тьфу) зачем они мне говорят об этом. Я не хочу чтоб их жизнь заканчивалась. И с этой мыслью я теперь живу что их ведь может не стать когда - нибудь. Я и так всю жизнь этого боялась, так ещё и сейчас тем более. Они не молодеют и уже и денег скопили на это дело. (параллельно копят ещё на отпуск на море). Мне теперь и сны часто снятся что с ними что то случилось. Я просыпаюсь в ужасе и меня трясёт. Как перестать этого бояться?
• 16 декабря 2020 г., 2:19:17 +06

  in the topic Не интересно жить (( замкнутость, не желание общаться in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  Можно было бы подумать раз со мной людям скучно, то и мужу скучно, но нет, я как раз устраиваю его. Ему главное чтоб была прибрана квартира, приготовлена еда и не гулящая жена чтоб была, чтоб работала и много не просила. Такой я и была все годы и есть. Я вообще ничего не прошу. Никаких подарков на праздники мне не дарит. Я чаще проявляю инициативу и дарю ему подарки сама. Мне приятно дарить подарки, подарить что то нужное, доставить радость человеку. Мне иногда в ДР может перепадет букет роз. Про подарки он говорит - купи сама, у нас 1 кошелёк на двоих. С одной стороны он прав, у нас не конфетный период давно, с другой стороны у нас это всегда и я будто не дополучила этого внимания, нежности, этого периода конфетного. Мы сидим вечерами дома и просто каждый в своём экране. Мне скучно. Ему нормально вполне. Я чувствую что я как в депрессии, запустила себя, стала поправляться, почти не крашусь, могу не расчесаться, все равно шапку одевать кто увидит, да и футболку от пижамы можно не снимать, одену кофту и куртку сверху, никто не увидит же, так можно сходить в магазин. И все время сонное состояние, которое меня убивает. Мне не хватает в жизни чего - то. Я хотела бы сильно полюбить мужа, но не могу. У меня была влюблённость в браке, в другого человека, я расцвела, похудела, помолодела, столько сил было на все. Эта влюблённость ни к чему не привела, я не изменила, не дошло до этого. Но я поняла как СИЛЬНА (ударение на А) эта влюблённость и как она меня меняет и оживляет. Я начинаю себя любить тоже. Этих чувств небыло раньше к мужу. Я просто вышла замуж за порядочного человека без чувств особых. Потому что боялась что больше не встречу никого. Глупые мысли. Видимо рано я вышла замуж и не нагулялась, видимо сразу порядочный человек попался, не обожглась ни на ком. Меня даже интересует не сказать что секс, нет такого что я вот хочу кого то найти чтоб переспать, т.е человека для интима. Нееет. Хочу именно друга по душе, чтоб можно было даже просто обнять и поговорить и быть в любви. Муж не разговаривает особо. Рассказываю о событиях на работе, он просто скажет - ааа ну понятно и все и дальше смотрит телевизор. Я пыталась переключить себя в хобби, но это не придаёт мне энергии, я засыпаю на ходу. Только встала уже устала. И да мы хотим второго ребёнка, но хотим не от сильной любви друг к другу, а потому что просто надо, потому что просто хотим ещё ребёнка. Получается половина жизни прошла, мне от одной этой мысли становится плохо.
• 16 декабря 2020 г., 1:36:54 +06

  in the topic Не интересно жить (( замкнутость, не желание общаться in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  Здравствуйте, Юлия! Читала ранее ваш форум, пришло время обратиться к вам, хотелось бы пообщаться, разобраться с себе, получить помощь. Я довольно замкнутый человек и как мне кажется не умеющий общаться, т.е людям скучно со мной. У меня есть пара подруг с детства с которыми я могу быть собой и говорить много и обо всем, чего не сказать о работе. С коллегами я более молчалива, перекидываемся фразами по работе и все. Мне хочется общения, но я не знаю о чем говорить. Как то глупо. Люди считают наверно меня странной. Я и сама себя такой считаю. Мысленно хочу быть другой, но чаще молчу в коллективах. Все время есть какая то зажатость. Я будто считаю себя ниже всех, заниженная самооценка. Могу директора не поздравить с днем рождения, якобы зачем ещё ей мои то поздравления, кто я такая. Мне 35 лет, замужем с 20 лет. Муж это первый человек с кем я встречалась, также первый и последний в интимной жизни. У нас уже взрослый ребёнок. Интересы с мужем абсолютно разные и взгляды тоже. Он любит лес и рыбалку, походы и палатки. Я это ненавижу, мне нужно море. Он видит ремонт квартиры так, я совсем иначе, ему нужны такие обои, мне совершенно другие и так во всем. Я его очень уважаю, он семьянин, не изменщик, работящий, но сильной любви никогда небыло. Замуж я хотела за него выйти потому что боялась что больше никого не встречу ( хаха в 20 лет такие мысли) и к тому же мы уже переспали. Кому нужна переспавшая с кем - то девушка, думала я в 20 лет. Так и дружили, потом я намекала на свадьбу. Ну думаю парень не плохой и я его люблю (небыло сильной любви никогда, гуляя с ним могла смотреть на других и думать что они лучше) так решили пожениться. Уже 15 лет живём. И я поняла что я устала так жить. Я ни разу не слышала слов - я тебя люблю. Он не считает нужным это говорить вообще. Ласки тоже особо нет, т.к он очень любит себя и это видно по его выражениям даже ( пойду ручки помою, а мне говорит - иди руки мой. И все в таком ключе, к себе ласковее). Главное чтоб был хорошо ему.