Здравствуйте. Я пишу сюда, не думая что у меня имеется какое-нибудь расстройство. Я даже не уверена в том, что стоит с этим обращаться к психотерапевту. Однако, хотелось бы разобраться, как решить имеющуюся проблему, которая мешает мне двигаться. Не знаю, могло ли повлиять на моё нынешнее состояние моё прошлое. Но исходя из прочитанного в других темах, предположу, что лучше его вам рассказать, для большего представления обо мне и картины ситуации в целом. Моя проблема будет касаться учебы, поэтому основные воспоминания я затрону именно относительно ее же.
За все время я ни раз меняла школы. Примерно класса до третьего было все более менее нормально: учеба, друзья среди одноклассников, я весьма редко могла прогулять школу. А затем меня перевели в другую, находящуюся в другом городе. Не скажу что мне этого дико не хотелось. Наверное наоборот. Но все оказалось не так радужно, как ожидалось. Влиться в коллектив у меня не вышло. Подойти и начать с кем-то беседу было не так просто для меня. Поэтому я преимущественно коротала время одна. Кому-то было пофиг в этой школе на меня, а кто-то стал отрыто показывал свою неприязнь ко мне. попытаться задеть. Так же случались конфузы, которые мои одноклассники не оставляли без внимания. Конечно, все это не оставляло равнодушия.. Спустя какое-то время моей матери доложили учителя о моей необщительности, за что она упрекнула меня. И весьма нелепым образом попыталась заставить общаться с одноклассницами, наблюдающими за этой сценой: она меня тянула к ним, повторяя, что бы я пошла и поговорила с ними. В общем, если за все это время как-то и становилось лучше в плане общения, то у меня все равно не сложилось с кем-то дружбы за время обучения. Во время учебы в этой школе у меня начались многочисленные пропуски. Как и сама учеба пошла на дно. За все то время, что я посещала школу, чем был старше класс, тем сильнее я забивала на уроки. А если и делала, то выполняла по решебникам, которые по началу покупала мне моя же мать. Она сама, наверное, особо не понимала школьные предметы и помочь мне не могла. Далее я списывала с гугла. Однако... я помню до того, как я перешла в другую школу, домашние задания часто делали за меня. Помню как мать придумывала за меня даже сочинение на типичную тему про осень. Помню как она недовольно вырывала страницы, если я допускала ошибку, и заставляла все переписывать. И помню, как бабушка также решала все задания по предметам за меня, даже когда мне хотелось сделать это самой. И это при том, что она сама была некоей хваленной учительницей. Но а когда в будущем от нее все-таки зазвучали предложения объяснить что-то, мне это уже было неинтересно. Один раз я сбежала со школы, не пойдя на урок, но моя мать все-таки вернула меня обманом обратно. Поэтому мне часто приходилось разыгрывать из себя больную, чтобы прогуливать. А она верила, таская меня ко врачу, которой я уже надоела и которая понимала, что я пытаюсь лишь откосить от школы. И после этого мы стали посещать других педиатров, для которых я стала кем-то вроде постоянного клиента.
Все полученное свободное время, которое я получала откосив от школы, я предпочитала тратить на комп. игры или другие, менее грузящие вещи, нежели учеба. На тот момент я не понимала зачем мне она вообще нужна.
Меня не волновали ни оценки, ни аттестат, ни то, чего я хочу от жизни, кем я буду, какого будет мое финансовое положение. Я не хотела ходить в ненастную мне школу, ни вообще идти учиться куда-то после нее. И мне было все равно, если я буду висеть у матери на шее всю ее жизнь.
В конце концов и школе мои пропуски надоели. Нас с матерью вызвали в школу, к директору, где собрались помимо директора и другие люди, включая школьного психолога. Они задавали мне
разные вопросы, прося признать, что я притворяюсь. И, конечно, я признать ничего не смогла, уходя спустя неизвестно сколько времени со слезами на глазах из-за всего этого давления. После этого я вновь возобновила поход в школу, стараясь не пропускать. Однако, потом я вновь принялась за старое, после чего мать была вынуждена перевести меня в другую школу. В ней по началу мне было очень не комфортно находиться, тут были какие-то придурковатые одноклассники. И в конце концов, уже после первого учебного дня в новой школе я, не сдержав слезы, попросила мать вернуть меня в прежнюю. Но принять обратно меня отказались, и мне пришлось смириться.
Здесь я оставалась такой же необщительной. По началу одноклассники относились ко мне нормально, но затем нашлись и те, кто пытался задирать меня. Я помню как из-за нескольких таких ситуацией мне перед ними пришлось как можно сильнее стараться не расплакаться и делать вид, что меня это не волнует. Да и пропускать я не прекратила. Я продолжала прикидываться больной(либо действительно пыталась подцепить какую нибудь простуду, что один раз мне удалось), набивая температуру около 39 , потому что на меньше мать уже не реагировала и гнала меня сходить в школу. И я допрыгалась до того, что меня положили в больницу, так как даже ее заведующей всё надоело, а я снова не смогла признаться во вранье.
Все реже и реже я стала пытаться вникать в то, что объясняют в школе учителя, умирая от скуки и считая оставшееся время до окончания урока. Даже записывать что-то мне было лень, а если я что-то и делала, то только для видимости.
Моя комната в школьные годы не редкость превращалась в свинарник и склад грязной посуды, которую я ленилась хотя бы донести до кухни. Когда меня мать вновь перевела на некоторое время школу из которой меня забрала в самый первый раз, то..конечно внимание на меня там обращали куда больше. Однако, все равно я чувствовала себя несколько лишней даже рядом с теми приятелями, с которыми поддерживала связь. Да и учеба особо не стала лучше. И после окончания меня снова вернули в ту школу, но не в мой класс, а уже другой, в котором в первый раз даже спросить что-то по делу для меня было чем то неимоверно сложным, что меня пробирал страх.
Также хочу описать немного подробней свою семью.. Я считаю, что моё прошлое, касающееся проблем в семье, никак не отразилось на мне, но может мне лишь кажется.. Мой старший брат, который старше меня на 9 лет, явно психически не здоров. Сейчас всё стало более спокойно, но раньше, всё моё детство и подростковый возраст, он проявлял сильную жестокость к окружающим. Ненормальную жестокость. Однажды я думала, что он даже убьет мою мать, душа ее полотенцем. Также у меня было много домашних животных за жизнь, которых я искренне любила. Но я не смогла их уберечь — он всех жестоко убил, а некоторых прямо на моих глазах. Его жестокость доходила до абсурда — однажды он пошел убивать уличную собаку лишь потому, что она почему-то лаяла... Сейчас у меня есть кошки, и я очень слежу как за ними, так и за братом, чтобы не допустить уже в который раз повторения истории...
Еще у меня есть младший брат. Старший брат нередко нас бил в детстве. А моя мать, тем временем, просто помешана на глухой деревне, в дали от всяких городов. Ей нравится идти на морозе до туалета и мыться в тазике, а не городская современность. Но проблема в том, что мне, в отличии от нее, вся эта деревенская жизнь совсем не близка. Она тоже могла меня или моего младшего брата сильно ударить, если злилась. Но когда дело касается деревни.. однажды она по настоящему избила меня просто за то, что я не захотела туда ехать на невероятно длительное время.
Теперь я вернусь к теме учебы... В какой-то период своей жизни, окончив уже 9 классов и бросив дальнейшее обучение, я всё же осознала, что мне нужно измениться. Я нашла для себя цель в жизни, которая требовала от меня много знаний, которых мне пока что не хватало и не хватает до сих пор. Но я хочу попытаться всё равно достигнуть желаемого.. Я стала делать попытки, и тут начались новые проблемы..
Лет в 15-17 , я столкнулась с мнением, что с талантом рождаются. Не сказать, что оно меня сперва беспокоило, но не после того, как я стала углубляться в это. Это заставляло меня все более погружаться в сомнения, что все не так безнадежно. Особенно когда эти слова звучат из уст людей, работающих в интересующих меня специализациях или имеющих какой-то авторитет.
А затем на меня навалились все те стереотипы полов, которые кричат о второсортности женщин, о их недостатке мозгов и слабости не только физической но и психологической по сравнению с мужским полом. Прежде я даже не вспоминала об этом, мне было все равно. А теперь мне это не давало покоя и чуть ли не доводило до слез, я цеплялась за любые статьи опровергающие это. И когда удавалось что-то найти, я успокаивалась, но лишь на время, возвращаясь к этому вновь и вновь, пока не нашла достоверные исследования, опровергающие в большей степени мои волнения. Приятели в социальных сетях тоже оказали на меня некое влияние. Бывало, они выражали прямо своё мнение обо мне - "тупица", "биомусор", "похожа на морскую звезду, потому что у нее тоже нет мозга".
И это все еще не все, меня стала волновать генетика. Что она сыграла свою роль, и что бы я не делала, момент менять свои возможности уже упущен. И если только мной занимались бы с детства, то еще что-то могло бы быть.
Хотя раньше, наверное, когда я только приняла решение ,что пора меняться, мне казалось, что все получится - почему бы и нет... а теперь..
Расскажу теперь о настоящем... Сейчас меня без спросу увезли как минимум на год в ту самую деревенскую глушь, где я вынуждена находиться со своей семьей в домике с "картонными стенами". Моим родным всё равно на меня, на моё состояние и на моё здоровье.
Выбирая между тем, сдать ли моего брата в психбольницу или подвергнуть всех опасности, живя рядом с ним, мать выбрала второе. Ранее, когда у меня возникли серьезные проблемы со здоровьем, она водила меня ко врачу кое-как. Даже если там было расписание посещений врачей на столько-то дней, то она могла водить меня на заданные процедуры раз в месяц, поражая врачей таким растягиванием прописанного. Ей важней ее огород в деревне. На мои проблемы с сердцем она и вовсе не обращает внимания уже более года, хотя мы так и не дообследовались. А сейчас, живя в глуши, я и сама доехать до больницы не могу, потому что до ближайшего города мне придется идти полдня. Мои мольбы оставить меня в городе, мол, я хочу сдавать здесь экзамены за 10-11 классы, тоже никого не волновали. Им проще запереть меня здесь, потому что им тут больше нравится. И им неважно, что это место заставляет меня нервничать, что также плохо для моего сердца. Здесь всё, что меня окружает, давит на моё психологическое состояние. Ежедневно родные кричат друг на друга по нескольку раз на дню, что приходится мне выслушивать. Меня стали уже раздражать даже просто их голоса, потому что звукоизоляция в доме абсолютно отсутствует. Теперь о том, что волнует меня больше всего. Это моё бездействие. И мне кажется, что это можно назвать просто ленью, но для обычной лени это переходит все границы. Дело в том, что в своей жизни я поставила себе очень высокую цель, о которой уже упоминала ранее. Ее будет очень сложно добиться, и я это понимаю. Для этого мне нужно самостоятельно изучить множество вещей, чтобы получить экстерном аттестат. У меня нет другого выбора, сидя в глуши и бедности с древним ноутбуком. Но проблема в том, что я всё хочу доводить до идеала. Даже сама моя цель является идеализированной. Моя единственная подруга по сети считает меня перфекционистом. Я не знаю, так ли это на самом деле, но любая малейшая ошибка заставляет меня в какой-то степени опустить руки. Если я хоть что-то не пойму в изучаемой теме, то мне становится грустно, и я вынужденно бросаю это дело, или сижу часами, продолжая смотреть на текст и мучая себя мыслями о своей глупости. И для примера: мне не достаточно было бы просто выучить какую-то формулу в алгебре, потому что мне нужно знать и понимать ее до идеала, как именно ее вывели, исходя из чего, и почему именно так, а никак иначе. Я хочу знать и понимать всё в идеальном виде. Я хочу заниматься, как и великие ученые, по многу часов в день. Я очень хочу добиться своей цели и очень хочу уехать отсюда от своих родных, которым нет до меня дела. Но не смотря на все эти "хочу", меня останавливает мысль о том, что я что-то не понимаю, или где-то ошиблась в плане понимания написанного в учебнике. Я оставляю всё на потом снова и снова, а часы занятий в день снижаются на нет. Да и в целом меня очень сильно тянет ничего не делать.. просто валяться весь день, сидя в интернете. И я понимаю, что если бы у меня сейчас был компьютер, то я бы просиживала целые дни в играх. У меня не получается заставлять себя сесть за учебу, хотя я хочу этого и понимаю, что это нужно. Прошло уже года 4, как я начала пытаться исправляться. Но за это время я даже не изучила того, что упустила в школе. Я практически совсем не сдвинулась с места. "В следующем году я точно начну учиться" — говорила я себе каждый раз. И вот, скоро уже наступит еще один год, а я еще листаю учебники за 5ый класс, если вообще решаюсь их открыть хотя бы на несколько минут за день..
Я пыталась себе составлять даже расписание, когда и что учить, но и это мне не помогло. Сначала, пытаясь досидеть до идеального понимания темы, я не особо следовала графику. А сейчас я и вовсе вновь не открываю учебники. "Сейчас не хочу, потом прочту", "Сейчас я еще не готова, вот доделаю вот эту неважную ерунду, а потом точно сяду" и так каждый раз. Часто мне просто страшно садиться за учебу. Пугает любая ошибка и заставляет грустить. Когда, допустим, сталкиваюсь с тем, что я знаю по математике, и совершаю легкую ошибку, то всё... я сижу и
думаю о том, что я глупая. И как могла допустить такое? Раз это произошло, то я никогда не вырвусь с этого уровня знаний и всегда буду так медленно соображать, ничего не добьюсь, и это только дано гениям.. Но я хочу учиться. Но у меня абсолютно ничего не получается. Я делаю всё медленно, да еще и оттягиваю.. Даже это сообщение я писала 10 дней.. в которые вообще не училась, только и занимаясь этим "письмом". Да, оно большое, но это не оправдывает такой огромный срок.
Что мне сделать, чтобы побороть это в себе? Как заставить себя идти дальше к цели, не преодолевая с таким невероятным эмоциональным трудом и усталостью каждую прочитанную строку учебника? Это лень или всё же что-то большее? Я не знаю, что с собой делать.
Анастасия, добрый день . Искренне сочувствую твоей ситуации. Ты живешь к сожалению в токсичной семье, где существует абьюз (насилие) и нет поддержки тебе.
Кроме того, ты и сама уже превратилась в насильника над самой собой - там где надо не поддерживаешь себя и свои инициативы, а там где не надо - предъявляешь слишком повышенные требования (подруга права насчет перфекционизма) и это главная причина сейчас твоих неудач.
Твою семью не изменить никогда. похорони эту идею.
Измениться можешь только ты сама. Но для этого нужно много читать и учиться быть другой. Каждый день - борьба за себя новую. Вот что тебе предстоит.
Лени не существует. Существует не хочу, или не верю, что смогу. У тебя второй вариант.
Насчет глупости - не уверена, что ты глупая. глупые пишут немного другие тексты на этом форуме. поищи и найдешь сразу же.
Спасибо вам за ответ.
Да, мне бы очень хотелось измениться.. но я не знаю как это сделать. Я могу лишь думать о том, что мне нужно меняться, но так и не приступить к действию. И опять-таки просто сидеть весь день без дела. Можете, пожалуйста, посоветовать что-нибудь для того, чтобы я смогла стать лучше? С чего мне нужно начать?
Я не знаю куда еще мне обратиться, чтобы понять, что именно следует сделать для того, чтобы не откладывать более ничего на потом, и ежедневно усердно трудиться ради своих целей. Буду очень благодарна, если смогу получить здесь такую помощь.
Я хочу учиться, но меня действительно останавливает страх ошибки и самооценка. Хотя я не уверена, что дело только в этом, но и не знаю, есть ли вообще что-то еще...
Можете, пожалуйста, дать совет, как мне также начать упорно делать что-либо в плане учебы, не взирая на ошибки? Что для этого нужно сделать?
Что для этого нужно сделать? Не взирать на ошибки. Взирая на них ты отнимаешь у себя: настрой, время и силы.
Как не взирать на ошибки? - 1- просто выкинуть из головы, 2 - если не получается просто выкинуть - тогда взирать на них по другому. Например так: "Ошибки - это признак того, что я хоть что-то делаю. Ошибки - сигнал о том, где у меня пробелы в знаниях и где надо повторно сделать" И тому подобное.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 