Добрый день,Юлия! Мы с Вами переписывались здесь несколько лет назад, Вы мне очень помогли)) Я тогда находилась в декрете и меня мучили страхи сойти с ума, страх нереальности происходящего вокруг. Я читала Эллиса, работала в тетради с ИУ. Мои страхи поутихли. Я вышла на работу год назад. Поначалу было как то некомфортно, наверное период адаптации, потом все наладилось. Сейчас на работе нормально. С обязанностями справляюсь...
Честно признаюсь, что в тетрадке я весь этот период не работала. Но если возникали мысли о страхах, я их устно опровергала по вопросам( какова вероятность, и что такого произойдет? и т.д.) или надсмехалась над ними. К тому же меня очень отвлекало всегда хобби (хэндмейд: делаю открытки, предметы декора, украшения из полимерной глины). Где-то с июня месяца я начала ограничивать себя в еде, хотелось после карантина похудеть. Ограничения касались мучного, сладкого, не наедаться после 6-ти. Сначала было тяжко, ведь сладкое я люблю. Потом втянулась, бегала по вечерам, занималась спортом дома. Но в это же время заметила, что стала злиться по каждому поводу, срываться на ребенка, злиться на мужа. Начала обращать внимание на морщины, на то, что уже и волосы не те, уже я старею,( мне 33 г) и прям расстраивалась каждый раз от таких мыслей. Стала обращать внимание на мужчин, мне просто хотелось, чтоб на меня обращали больше внимание )) Злость тем временем нарастала. Взрывалась по каждому поводу. И,конечно, говорила себе практически одни и те же слова "Как меня это задолбало!"(Знаю, что это значит требовать другой жизни, другого мира, и что это нерационально).
Буквально на днях я заболела вирусным заболеванием. По всем симптомам - это короновирус. Я испугалась, в один из вечеров мне вообще показалось, что я задыхаюсь, была небольшая паническая атака, после я успокоилась. Пошла к врачу, она меня осмотрела, ничего катастрофического не нашла, хотя я ей сказала, что нюха у меня нет. Все эти дни я испытываю стресс, потому что я не чувствую запахи и жду подвоха каждый день от этого непредсказуемого вируса. Чувствую себя неполноценно без обоняния, и мучают страхи, что оно не вернется вообще. Видимо на этом фоне, я снова начала ощущать себя очень тревожно, почти что как при панической атаке, как бывало раньше со мной. Я снова читаю Эллиса, начала работать в тетрадке. При этом я нашла записи тех наших с Вами бесед здесь на форуме и перечитываю их. Поскольку ощущения примерно такие же, как тогда. Поскольку я начинаю очень сильно бояться, то меня начинает и расстраивать тот факт,что все страхи снова вернулись. И теперь меня мучают мысли: "А вдруг все эти панические атаки вернутся с новой силой? Вдруг я сойду с ума, меня заберут в психушку и до конца дней я буду там лежать овощем? " Я помню, что Эллис говорил, что лишь чудо спасет от возвращения всех наших депрессий и страхов. Я это себе повторяю, как и то, что "если что-то когда-то со мной произошло, это еще не означает, что это повторится вновь". Самое примечательное, что злость в такие моменты сходит на нет, и я ощущаю любовь к сыну и мужу, и начинаю корить себя за то, что ору на малыша, грублю с ним. И еще я почему-то прям очень часто вспоминаю, каково мне было тогда, когда я еще в декрете сидела с малым и тогда часто испытывала страхи эти. Я прям вспоминаю какие-то эпизоды, особенно те, как я справлялась со страхами. Может это какой-то мадзахизм, но мне кажется, что по каким-то из тех моментов я скучаю даже!!! Может быть дело в том, что мы уже давно переехали, а тогда жили в маленькой съемной квартирке, в районе более населенном, где можно было погулять . Сейчас мы живем в большом своем доме, хотя на краю города , где не так людно.Хотя год назад у нас появились соседи нашего возраста тоже с детьми. И мы хорошо общаемся.
То есть сейчас я чувствую себя снова очень одиноко в моменты страха. Ощущаю отчаяние, что снова столкнулась с этими ощущениями! Пугаю себя мыслями, что "вот сейчас как запаникую и будет приступ и заберут в психушку, и останется без меня мой сыночек", и сразу так обнимать начинаю малыша, сразу чувствую, что скучаю по нему! Заметила, что страхи по поводу короновируса отходят в сторону, когда появляются страхи сойти с ума. Это что такая реакция на стресс? Работаю в тетрадке, но пока второй день, понимаю,что этого мало для результатов каких-то. Поэтому прошу помощи у Вас. Как мне снизить тревогу, пока удается с большим трудом. И из-за того, что у меня не получается справиться с тревогой, я чувствую разбитость, никчемность, слабость свою и плачу все время. Буду очень признательна за Вашу помощь!!!
Анастасия, приветствую! Я тоже без дела не сидела это время разработала и сняла на видео весь курс "Витамины АВС: как управлять своими эмоциями?" Его можно проходить в своем темпе, со своей скоростью и это отличное подспорье для полноценного лечения невротических страхов. Посмотри что включено в курс, как это будет выглядеть https://www.youtube.com/watch?v=QOJ-vEfgXRo&feature=youtu.be Если надумаешь купить - пиши.
А пока - давай ка вспомним основное - наши страхи возникают из-за наших не правильных мыслей и нужно 1 - их выписать и 2 - провести опровержение и довольно убедительное, чтобы старые мысли и не думали возвращаться.
Итак, убеждение уже есть: "Вот сейчас как запаникую и будет приступ и заберут в психушку, и останется без меня мой сыночек".
Теперь напиши опровержение. Опирайся на вопросы: Какова вероятность, что именно так все и случится?
Как ты можешь на это влиять? Что самого ужасное ждет на самом деле? Какие плюсы вытекут из этой ситуации, даже если она и случится?
Юлия, спасибо за ответ! Сколько стоит курс?
Итак, опровержение:
1 .Вероятность, что произойдет такая ситуация, исходя из того, что такого собственно никогда со мной не было(то есть, меня не забирали в психушку), значит вероятность равна 0.;
2. Повлиять я могу, работая над своими иррациональными убеждениями в тетрадке, постоянно их опровергая. Также я могу отвлечься чем-то интересным: чтение романов, хобби, посмотреть хороший фильм, пописать книги( я пишу на досуге художественные произведения);
3. Самое ужасное, что меня ждет на самом деле - это то, что я не смогу после приступа и психбольницы оправиться, не смогу жить нормальной жизнью без паники, не смогу радоваться жизни. Родные во мне разочаруются, и я буду совсем одна. Кому я такая буду нужна?!
4. Плюс наверное в том, что уж если и заберут в психушку, то посадят на препараты, и наверное на них страх закончится хотя бы ненадолго... И если уж сойду с ума, но наверное мне будет все равно.
Правильно ли я понимаю, что вспоминая события, когда у меня были подобные панические и тревожные состояния, я пытаюсь что-то вернуть. Значит что-то в них есть для меня важное? Или эти воспоминания служат толчком к развитию моего стресса?
Я понимаю, что расстраиваю себя я сама своим отношениям к своим же мыслям! Я видимо еще и не хочу допускать эти мысли в свою голову и вместе с ними эти состояния страха. Иначе, я бы, наверное,так не переживала по поводу них.
Забыла сказать, что у меня часто за эти последние годы ( после того, как при беременности шарахнула паническая атака и тревожность зашкаливала) бывают ситуации, когда я где-то в торговом центре или в супермаркете например, и я чувствую тревогу, что я могу впасть в панику. Но несмотря на эти мысли и страхи, я все равно иду туда, хотя и чувствую себя не в своей тарелке. Я просто смирилась что ли с этими моими страхами... И вот не так давно, летом, мне нужно было идти в цех ( я работаю в офисе, но само производство в цеху и туда нужно время от времени ходить за подписями сотрудников), я шла и постепенно, по мере того, как я шла к месту, тревога нарастала. Я старалась не придавать значение этому. Придя в цех, я испытала знакомое чувство почти паники что ли, потому что я сразу не смогла объяснить то, зачем пришла, шефу, мне показалось , что я впаду в ступор, и на секунду я впала в это состояние. И с тех пор, когда я шла в цех, у меня возникали опять страхи. Страхи были примерно такие: "А что если я сейчас впаду в панику прямо перед мужиками( коллектив в основном мужской)? Что они обо мне подумают?Подумают, что не все дома! Разочаруются во мне. Не все же понимают, что такие страхи реально у кого-то могут вызвать панику, тем более мужики!! То есть, время от времени эти страхи ( сойти с ума, впасть в панику на глазах у других)дают о себе знать, просто я на них внимание стараюсь не обращать...
Анастасия, из-за того что ты периодически подписываешь что-то еще - твоя тема вверх поднимается, как будто более свежая, а я отвечаю снизу на более старые. :) Прости что так долго в итоге.
Итак, по порядку 1 - стоимость курса 11.900 рублей. Оплата возможно и частями, так что пиши в личные сообщения - будем договариваться.
2 - Насчет препаратов. Есть четкие указания, когда назначать препараты. Если состояние зашкаливает, если ты не можешь делать то, что должна по жизни делать, перестала справляться со своими обязанностями, находишься в этом не менее 2 недель и нет возможности проходить психотерапию - пей препараты. Я ничего такого в этом не вижу. Те, кто проходят регулярно психотерапию не нуждаются по большей части в препаратах, потому что психотерапия это единственный метод, который убирает причину расстройства. Препараты только снимают симптомы. Но если ты не в терапии, то хотя бы пей препараты.
3 - Работа с ИУ "А вдруг я сойду с ума". Страх сумасшествия это частая проблема в наше время. Все боятся потерять контроль над собой и своей жизнью. Однако мы уже обсуждали, что страх - это симптом не сумасшествия, а симптом фобии, а фобия - это невроз. А неврозы - полностью излечимые обратимые состояния.
Ты провела диспут по пунктам и это отлично. Но есть пара претензий - ты пишешь что от тебя все отвернутся - ты у всех спросила? ты пишешь, что не сможешь вернуться к нормальной жизни - спроси у всех, кто полечился - смогли ли они вернуться после невроза к нормальной жизни, особенно у себя самой спроси - которая пролечилась и несколько лет пропала с сайта :))) а уже потом пиши так. :)
Юлия, здравствуйте! Подскажите пожалуйста, я на днях посмотрела в ютубе видеоролики одного блогера, психотерапевта Красикова. По его словам паническая атака - это вегетативный взрыв, который не сведет с ума, но избавиться от него нужно только путем нагнетания страха и пропускания ПА через себя, и наче я никогда от этого не избавлюсь. Поскольку у меня ПА длится долго, то есть в последний раз (было неделю назад) трусило (сердцебиение, отдышка, страх сойти с ума, образы о том,как меня увозят в психдиспансер, о том,как мой сын остается без меня, а я там буду совсем одна, без своих родных, без сыночка, на препаратах,как овощ). Я сбита с толку, как мне быть, я не хочу появления этой атаки, потому что в этом состоянии я не могу сосредоточиться, не могу работать, трусит всю и всё это долго очень. Может к моему состоянию примешивается еще что-то кроме ПА,раз ПА сама по себе длится недолго? Как мне пройти через этот страх, а то я сижу и жду его снова. В голове либо тетради я, как встаю,начинаю проговаривать про себя, "что я уже справлялась, я сильная, вероятность того,что я там надумываю себе - 0%, что я хожу к психотерапевту(только 1 сеанс пока), всё удастся постепенно, ведь я уже выбиралась.." И я буквально бомбардирую свои негативные мысли. А мысли такие: "Что если я просто оттягиваю своими действиями( возражения любой негативной мысли, отвлечение , метод "Стоп-мысль", дыхание) появление ПА, ведь она все равно появится, раз я так ее боюсь и тогда я постоянно и на каждом шагу буду впадать в такое состояние и вообще в агорофоба превращусь, что это за жизнь-то будет, моя личность деформируется и всё,конец, можно помирать!" И крутится мысль, что "если я сама не справлюсь, не преодолею страх,не полюблю его, никто мне не поможет, ни таблетки, ни психотерапия. " Наверное, вторая мысль здравая, только я в нее не верю. ((Как найти ИУ и правильно ли я делаю,что пытаюсь в моменты сильной тревоги снизить страх во что бы то ни стало, лишь бы не ощущать тот ужас ,который может длится день! Еще замечаю, что в моменты,когда легчает ненадолго, я зацеловываю малыша, мужа, ценю каждую минуту с ними проведенную, боюсь их потерять, боюсь уходить в то состояние паники и дикого страха, когда я чувствую себя совсем одной без поддержки, без родных и любимых! Я прям реву от этого. Я ощущаю себя в моменты этого дикого страха снова той маленькой девочкой , как и в 6 лет, когда у меня эти состояния несколько раз бывали и я ревела одна, и боялась чего-то,сама не знаю чего...Помогите разобраться, я себя пугаю и выкидываю в такое состояние для того ,чтобы почувствовать жизнь? Потому что до этой атаки, я помню, что чувствовала все время свое недовольство жизнью, малыша ругала постоянно( о чем жалею сейчас), на мужа тоже злилась и вроде понимала,что я не права, хобби занималась наверное больше представляя,как меня хвалят, а не от удовольствия. И все, как в детстве, фантазирую то том, как я вся такая вот особенная, что мной восхищались, чтоб на меня ровнялись, что лучше других, поэтому во всем я должна быть лучшая! А сейчас аж тошнит от гребаного перфекционизма. Плачу от того, что не пойму ,как просто научиться жить без наполеоновских замашек, а просто радоваться жизни!! Вот тут и расходятся мои убеждения,как оно должно быть, а как есть на самом деле...И я чувствую свою вину, аж плачу сейчас, что я какая-то плохая что ли, всё в детстве живу.! Посоветуйте, как мне начать менять свое отношение к жизни ? С помощью проработки своих убеждений?И как мне свою критику в адрес других засунуть куда подальше, как вообще начать радоваться жизни, а не жить ради того, чтоб вот похвалили бы меня, чтоб все восхищались бы мной, чтоб я была такой особенной.?! На сеансе с психотерапевтом я пожалела саму себя маленькую в 5 лет, когда сидела и рыдала от отчаяния и всегда одна переживала свое горе!( Мама всегда как-то холодно держалась со мной). Я прям представила, как я обняла эту маленькую Настю и утешила, что теперь стараюсь тоже делать про себя, утешать ту маленькую напуганную девочку...
Юлия, добрый день! Простите,что снова пишу Вам сюда, потому что мне так легче выговориться. Я сижу на работе и не могу сосредоточиться, потому что в голову приходят разные образы пугающие. Того, как я снова впадаю в это состояние страха и паники, как меня трусит, и что так будет теперь всегда". Я звоню по работе, а у меня даже во время разговора с кем-то приходят эти плохие мысли, что "вот сейчас в панику впаду!", и мне хочется убежать отсюда, хочется заорать во всё горло! Когда чувствую, как плохо становится! Вчера я пробовала оставаться так скажем в сегодняшнем дне, мысли плохие через себя не пропускать. Я поняла за эти дни,что я очень люблю своего сынишку, что я готова его целовать до посинения, и от былой злости на малыша не остается и следа. Мучает лишь вина за то,что так с ним обращалась,кричала на него. Теперь я с ним стараюсь играть больше, ему время уделять, больше говорить, как сильно я его люблю. И я также поняла,что мужа я тоже сильно люблю. Что моя семья - это самое дорогое, что у меня есть. Позавчерашний вечер и вчерашний день я пыталась жить в настоящем, не думая о плохих мыслях, проживая вечер и день как можно лучше, понимая,что это состояние страха снова наступит,но пока его нет, я здесь с родными. Смирилась наверное с этим что ли. Подскажите, как мне примириться с ситуацией, как убедить себя, что то,о чем мы думаем, воображая худшие сценарии своей жизни, это всё вовсе не означает,что так и будет дальше! Если страх отступает, гнетет какая-то депрессия, хотя я стараюсь каждую свою мысль негативную бомбардировать возражениями, что это лишь мой страх и я сама себя пугаю. Я в тупике от непонимания того,что мне дальше делать, как жить? Я в основном ведь в фантазиях жила всегда, то воображала, как я в глазах других выгляжу идеалом, как мужчины мной восхваляются, что вот дома всё меня задолбало, быт, твердя себе, что ведь так не должно быть. И теперь оглянулась и поняла, что я просто какая-то дурочка наивная и рассуждаю, как напуганная девочка Настя. Меня эмоции через край переполняют! Сейчас реву сижу, в груди страх. Я не знаю, как себя вытягивать из этого состояния.... Не знаю, как правильно поступить, что сделать, как будет лучше?! И кажется, вот вроде уже лучше стало-то, и образы в голове появляются приятные, образы приятного будущего. А тут бац, опять, появляется какая-то хрень в голове, и даже не сразу,но в какой-то момент я не могу уже игнорить эти образы негативные, и я начинаю дрожать от страха или плакать от боли! К психотерапевту мне только в пятницу, мы встречаемся 1 раз в неделю. Поэтому пишу Вам сюда, чтоб сбавить накал эмоций. Подскажите, что у меня за состояние? Я помню, Вы писали,что у меня невроз. Это не депрессия или какие-нибудь пограничные расстройства? Я так боюсь угробить свою жизнь, постоянно пребывая в таком состоянии, которое снижает мою работоспособность и от этого еще хуже себя чувствую, еще слабее. (((
Анастасия, добрый вечер. ты все правильно делаешь, когда бомбардируешь свои мысли. Но в диспуте добавь вопрос - Случилось ли хоть раз действительно что то ужасное во время моих длительных паник? Сколько человек на работе заметили мое состояние и прямо мне на это указали? Потому что такое ощущение у меня складывается, что кроме тебя самой никто от твоих паник не страдает.
состояние которое ты описываешь возможно немного шире, чем паническое расстройство. Может быть вполне что у тебя Генерализованное Тревожное Расстройство. Это когда тревога идет не приступами, а размазана на весь день. или даже недели. Но сути это не меняет. Это та же группа неврозов. Просто называется по другому. В психиатрии все носит описательный характер. Как выглядит со стороны состояние - так его и называют.
Лечится это все равно с помощью психотерапии.И не спрашивай меня о новых методах справляться. Ты и так знаешь о самых эффективных: Дыхание 7:11, РЭПТ. посещает группу и индивидуальные занятия. Это нормальное комплексное лечение. Метод стоп мысль хорошо описана в википедии, здесь писать слишком долго, честно, поэтому не буду. Он помогает научиться делать голову пустой, если мыль потеряла актуальность и просто как навязчивая звучит в голове.
Просто продолжай и дальше хорошо овладевать вышеуказанными методами. Не нужно искать новые. Старые вполне хороши, если их делать постоянно.
Насчет метода усиливать панику - его не все любят и применять его ко всем подряд не рекомендуется - он хорош только тем, у кого не сильные страхи. Так что немного усилить их и прожить будет им полезно. Но не тебе. :) Так что тебе не нужно.
Так что насчет дополнительных вопросов для диспута? Ответь на них. потому что если речь идет о том, что тебе просто трудно выносить свои состояния, то нужно работать не только с катастрофой, но и с фрустрацией (низкая переносимость состояний дискомфорта).
А также нужно проработать твои роли выживания - поведение бабушки могло привести к тому, что ты вынуждена была как-то приспосабливаться к жизни в своей семье. И возможно именно эта твоя модель поведения стала наиболее оптимальной тогда. И закрепилась до сих пор.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 