20 февраля 2020 г., 14:58:37 +06
Юля привет. Я уже была на форуме. Опять создаю новую ветку, потому что пароль потеряла. Я занималась на форуме в 2017г.по методу РЭПТ. И с твоей помощью мне удалось победить ипохондрию и психомоматическую боль в шее. Но корень проблемы остался. Я поняла, что не люблю себя тотально. В обществе людей я чувствую напряжение, скованность, зажатость, как будто бы нахожусь в коконе. Мне постоянно мерещится ,что меня критически оценивают, смотрят с укором, находят недостатки моей внешности. Я заморачиваюсь своим возрастом, своей внешностью. У меня опять развился Окр на фоне возраста, и того что вокруг меня все младше на 5-15 лет. Я чувствую себя вторсыръем, переработанным материалом, и мне кажется ,что ко мне относятся просто снисходительно. Развилась депрессия, я ни от чего не получаю удовольствия. Ничего не приносит радость. Но самое страшное, с чем я собссобственно и обратилась опять на форум это то, что я встречалась с парнем пол года и пока мы были просто друзьями, было все хорошо. Но после того , как наши отношения перешли в более серьезные, я стала загоняться разными вещами. Он в разводе 1.5 года. От первого брака сын ,5 лет. Жена бросила его и ушла к другому. Он был в трансе., но потом принял ситуацию. Пока встречались, он имел неосторожность рассказать мне о своей бывшей жене. И говорил по большей части хоршие вещи. Я реагировала на это спокойно, но когда отношения перешли в разряд серьезных, я стала замечать за собой, что сравниваю себя с ней ( обсолютно посторонней женщиной). И у меня возник комплекс неполноценности из за того, что не дотягиваю. Это стало мешать в сексе. Хотя по началу это было супер. Месяц назад мой мужчина снял квартиру , мы начали жить вместе. И тут началось, что он не скажет, я воспринимаю как поддевки на мой счет. Остро реагирую, сначала ступор, молчу, потом слезы, истерика. На работе тоже самое, только на сотрудников у меня еще и злость. Я боюсь, что видя меня в таком состоянии , он просто остынет или хуже, будет со мной из за жалости. В общем, мой невроз разгулялся в полную меру, я достаю себя ( страшно) и окружающих. У меня каждый день суицидальные мысли. Не вижу смысла жизни. Ничего не приносит удовлетворения. Осознала, что всю жизнь меня окружают какие то бездушные люди, ни от кого нет ни ласки, ни нежности , ни тепла. Я осознала ,что нужно самой себе дарить эту заботу. И осознала, что у меня пустота в Душе. И что нужно эту пустоту заполнить любовью, теплотой, радостью. Но я не знаю ка это сделать. А теперь ,так тем более. Потому как нет сил на это.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 