Юлия, добрый день! Меня зовут Настя, 31 год. Я с Вами переписывалась год назад, только тогда моя тема называлась: "Страх, одиночество, вакуум". Сразу после рождения ребенка в 2016г. меня начали мучить страхи о том, что все вокруг нереально, мой муж, малыш нереален и эти страхи причиняли мне боль, вызывали отчаяние. Мы с Вами разбирали эту тему, я читала Элиса. У меня бывали ПА и до родов, только был страх сойти с ума. Я заводила тетрадь и писала ИУ, разбирая его по косточкам. Но мой страх нереальности происходящего то проходил, то снова возникал.
Осенью мы с мужем и малышом переехали в свой дом, до этого жили на квартире. Для меня видимо это был стресс, так как я начала искать в себе разные болезни. Повлияло еще то, что у мамы нашли онкологию груди. И я зациклилась на раке, подозревая, что у меня он и есть. Ходила по врачам, проходила обследования. Но ничего существенного не обнаружили. К Новому году я успокоилась. Но потом заметила, что усилился гнев и раздражение по каждому поводу, во время которых я часто восклицала "Как мне все это надоело!", хотя понимала, почитав Элиса, что это значит я требую от мира ,чтобы он был другим. Осознавая это, я все равно злилась. На малыша ору чуть что. Занимаюсь хэнд мейдом, но понимаю, что это дохода не приносит, но удовлетворение от работы есть. Но осознав тем летом, как-то словно глаза открылись, что жизнь заканчивается и рано или поздно я потеряю всех родных и умру сама, я прям депрессовать начала. Мы с Вами общались на эту тему тоже. Накал от осознания смертности снизить удается, но что бы я не делала, с кем бы не знакомилась , я будто держу в голове мысль, о том, что жизнь коротка, что скоро я состарюсь и умру. И будто тороплюсь что то сделать больше, успеть сделать больше.
И вот собственно несколько дней назад стала замечать, что мысли о нереальности происходящего вернулись. Сегодня прям плакала. К примеру, я проводила мужа на работу, а ребенка в сад(сама сижу еще в декрете, скоро на работу выходить) и остаюсь одна дома и чувствую себя еще хуже, мысли о том, что все вокруг нереально лезут в голову и расстраивают меня. Я стараюсь не доводить себя до паники. Я напоминаю себе слова Элиса о том, что только чудо может избавить от повторения навязчивых мыслей и страхов . Но это слабое утешение. На деле я просто не хочу, чтобы все эти зашкаливающие эмоции и ощущение одиночества при этом возвращались.
Я снова стала заниматься в тетради, так как признаюсь, что до этого очень редко занималась,хотя понимала, что нужно было это делать. Помогите проработать страх: "Я боюсь, что все кругом нереально, мой сын, мой муж, друзья, и в мире никого нет кроме меня, тогда я просто этого не вынесу, я умру от отчаяния!" И параллельно страх : "Если у меня снова эти мысли,значит я точно ненормальная и вдруг эти мысли никогда не пройдут ,тогда точно попаду в психушку, а это конец жизни!"
Юлия, спасибо за ответ. Я предполагала, что это реакция на переезд. И также подозреваю, что у меня сейчас реакция на скорый выход на работу. Просто когда я работала, уже будучи беременной, мне не особо нравилась работа, и на то время совпали мои панические атаки. И сейчас возвращаться туда вновь, это мне навевает неприятные воспоминания и не уверена, что мне это интересно. Но у меня нет выбора в плане работы, денег сейчас мало,и надо работать, а с ребенком меня не везде возьмут на другое место работы ,да и с работой в нашем городе вообще туго... И муж говорит, выходи уже, что меня разозлило. Я просто понимаю, что должна это сделать, и это меня угнетает.
И еще важный момент. Это мы с Вами обсуждали и раньше. Когда появились мысли о нереале, гнева нет вообще. Только наоборот страх потерять близких, своего ребенка, отчего плакать хочется. Я поняла, что эти мысли о нереальности сдерживают или просто убивают гнев, что они взаимозамещаемы что ли...Потому что до обострения этих мыслей, я была постоянно раздражена по любому поводу и слишком бурно реагировала на всё! Прям орала. И чувствовала вину за свой гнев на малыша. Сейчас же наоборот, хочется прижать маленького и никуда не отпускать и чувствовать, что он рядом реальный и любимый.
И чувствую я себя одиноко не только от этих мыслей,но и о том, что мне просто поговорить не с кем об этом. Раньше делилась с подругой,но сейчас она работает, у нее куча дел и ей постоянно некогда. Муж в принципе не понимает меня и начинает говорить, что дурью маюсь. Маме из-за ее болезни сейчас не до этого, да она и до болезни тоже никогда меня не понимала. Получается, что прям ,как в своих фантазиях, одинока в том,что не кому высказаться. С психологом я уже тоже давно не работала, нет денег на сеансы. ((
Я вчера сравнила мои фантазии о нереальности с фантазиями другими, например, когда читаю книгу или представляю что то приятное. Я просто раньше писала книги, и у меня всегда получается так всё правдоподобно и реалистично представить в своей голове, что фантазии легко переносились на бумагу. Но я после родов я забросила это дело( Так вот, фантазии то есть фантазии, какие бы они не были, но почему то именно плохие фантазии,где я совсем одна, меня задевают и угнетают, именно их я принимаю со страхом и не могу просто отбросить как ненужный мусор в голове.
Когда появляются мысли о нереальности, я чувствую себя в какой-то клетке, где я одна, пусть и в целом мире, и так будет всегда. Я понимаю, что это ИУ. Начинаю писать в тетради опровержение, и вроде успокаиваюсь, честно говоря даже засыпаю бывает)( не высыпаюсь часто, так как делаю хэнд мейд поделки чаще глубоким вечером или просто поздно ложусь).
В последнее время я чувствую себя какой-то уставшей и морально, и физически. Какая-то пассивность появляется. Что-то грызет изнутри и от этого просто чувствуешь себя никак, и жизнь кажется такой же никакой. Я часто задаю вопрос: "А что меня ждет дальше в будущем? Смогу ли я найти дело своей жизни? Смогу ли воспитать сына? Смогу ли не свихнуться?И что вообще я смогу успеть сделать за свою жизнь " И от этих вопросов становится как то печально и меня как будто одолевает лень, мне бывает не хочется ничего делать...
Я помню, мы с психологом обсуждали вопрос касаемо того, что возможно иногда и впрямь человеку хочется побыть одному, оказаться на острове одному, и в этом нет ничего плохого. Так может это я так отгораживаюсь от близких, чтобы побыть одна?! Правда мне это причиняет боль и угнетает сильно!И конечно после всех этих мыслей, которые одолевают меня, приходят мысли о том, что я с психическими отклонениями...
Юлия! Добрый день! Подскажите пожалуйста... Как правильно нужно работать с навязчивыми мыслями о нереальности происходящего? Я начинаю опровергать и замечаю, что моя тревога усиливается. Если переключаюсь на какое-то дело, тревога снижается. То есть как прорабатывать мысли, по Эллису и игнорить дальше их? И так каждый день? Или как-то еще? Я запуталась.((
Пожалуйста проверьте работу с ИУ: " Я не должна думать о нереальности близких и родных вокруг меня и всех людей, иначе я в конце концов поверю в эти мысли и свихнусь, сойду с ума и жизнь моя будет кончена! "
1) Кто сказал, что нельзя думать о нереальности, иначе эта верный путь в дурдом? Есть такой закон, который устанавливает табу на подобные мысли? Закона нет. Я слышала от некоторых людей и даже психиатра, что можно заработать психоз,если вовремя не обращаться к врачу и не пить таблетки ,если возникают ПА и тревога(АД). Здесь я вижу мнения по поводу самой тревоги, а не по поводу самих мыслей. Никто четко не говорил мне, что нельзя фантазировать о нереальности!Действительно ли от таких мыслей можно сойти с ума? Не знаю точно. Но если подсчитать вероятность такого исхода из за приступов паники и тревоги от подобных мыслей, то , как я уже считала(подсчитывала сколько раза в жизни у меня были такие ситуации паники и навязчивых мыслей.) она составит чуть больше 1%, а очень малая вероятность.
2) Является ли мое утверждение гибким? Нет. Я категорично заявляю, что нельзя думать о нереальности, иначе будет так то...То есть я не допускаю никаких других вариантов развития событий!
3) Есть ли логика в моем утверждении? Нет. По моей логике больше пол планеты сошли бы с ума из-за того , что они хоть раз подумали или пофантазировали о нереальности, а все писатели -фантасты вообще бы по тюрьмам давно сидели или в психушке. И произведения фантастики запретили и больше бы никто их не писал.А это абсурд!
4) Могу ли я доказать истинность ИУ?Я могу доказать лишь то, что если часто думать об этом и в добавок пугаться этого, то можно довести себя до нервного истощения,но не психического расстройства! И то при условии, чтобы абсолютно не работать с ИУ и вообще запереться в четырех стенах и света белого не видеть.
5) Могу ли я доказать истинность утверждения? Я могу доказать, что если человека пугают и расстраивают мысли о нереальности, это вовсе не означает, что он сумасшедший или что он сойдет с ума! Это говорит о том, что мне больно, печально, тревожно, очень грустно, но не говорит о том, что мне нужно прекратить поток мыслей в этой направленности! Мои обостренная реакция на подобные мысли говорит лишь о том, что в этой реакции содержаться какие-то чувства,эмоции, но не говорит о том, что я сумасшедшая. Как раз таки подобные вопросы (А не сошла ли я с ума уже или не сойду ли я с ума ?) говорят о том, что я не псих и что меня волнует мое психическое состояние, когда как настоящих сумасшедших это не волнует! Наверное настоящий псих счел бы эти мысли вполне себе нормальными и не парился бы этому поводу! К тому же абсурд моего утверждения в том, что невозможно запретить себе о чем то думать! Нет мыслей "нормальных" и "ненормальных"! Есть только мое отношение к этим мыслям и следовательно моя реакция на них.
Эффективное убеждение: " Конечно, мне бы очень хотелось, а иной раз и прям сильно бы хотелось, не думать о таких мыслях или память потерять, но я прекрасно понимаю, что от одного лишь моего желания мысли не исчезнут по мановению волшебной палочки. Но я могу повлиять на свое отношение к этим мыслям посредством дискуссии, посредством творчества, хобби, книг и т.д.. И следовательно, с желанием распрощаться с этими мыслями совсем не граничит перспектива стать психом!"
Добрый вечер!Юлия! Более убедительно, - что это мои эмоции, которые реагируют на эти мысли. Что это шум мозга и нет в самих мыслях никакого смысла. Просто каждый день я встаю с утра и про себя проговариваю про это. И еще я где то читала, что такие навязчивые мысли нужно отделять от себя. То есть мысли сами по себе, они могут быть какими угодно, а я сама по себе, и это не значит, что я единое целое с этими мыслями. "Я" -это я, мысль-это мысль.
У меня просто фантазия зашкаливает, что так все реалистично представляю, что аж жутко становится...
Когда снова начались эти мысли, я начала выкладывать в инстаграм каждый день по-немногу отрывками свою книгу, которую я еще студенткой написала. ( Она про вампиров, любовь, тайны). И каждый раз, когда я выкладываю тексты, я тем самым перечитываю свою книгу заново и это отвлекает. Самое интересное, что значит в такие выдуманные мною фантазии про вампиров я погружаюсь с интересом и не испытываю при этом страхов, а вот к фантазиям о нереальности прям отношусь с опаской...
Юлия! Добрый день! Просто книга про вампиров меня не тревожит вовсе. Наоборот, когда я ее писала, будучи студенткой, мне было так интересно ее писать и я писала ее для себя... То есть бывает пишу статью и понимаю, что пишу для аудитории, а как они отреагируют. Там же было больше для себя...А потом мне иногда хотелось очутиться в этой самой книги самой.)В ней что то есть, что то романтичное что ли, трудно объяснить.
Я не знаю, влияет ли это, но в подростковом возрасте у меня была депрессия, по моему здесь сказалась гормональная перестройка. Я помню,как плакала все время, была подавлена. К местному психологу сходила, она развела руками и предположила, что я просто влюбилась... Вообщем писала о своих чувствах в тетрадь, как дневник вела. А когда депрессия стихла, я впервые прочитала про вампиров и меня они заинтересовали. Я прочитала пару книг про них, и мне понравилось. И я не чувствовала страхов. И после я стала смотреть очень часто триллеры, ужастики и т.д., хотя до этого никогда не зарилась на такое кино..Но я замечала, что когда я смотрю такие фильмы, у меня бывало и тревога зашкаливала в эти моменты, но после просмотра чувствовалась какая-то гордость что ли, "вот я же смогла посмотреть ужасы" и мне становилось менее страшно в общем. Наверное клин клином вышибала) Просто такое продолжается иногда и сейчас. Мне иногда хочется посмотреть ужасы, или я смотрю документалку про авиакатастрофы, и главное,чтобы там были случаи с жертвами. Это наверное старые методы вышибания страха? Но кажется они все таки не совсем мне подходят...
Поэтому писать про вампиров или про мистику мне интересно, а иногда даже страхово, но я не впадаю в панику от собственных книг) Зато от других фантазий испытываю тревогу)))
Еще у меня есть дурацкая привычка додумывать за людей, что они подумали или сказали. В книгах то это помогает составить диалог например, а вот в жизни это мешает. Потому что в большинстве своем я прогнозирую негативные мысли о себе из уст других людей....Хотя часто одергиваю себя от надумывания.
Мне кажется, что из подросткового возраста, когда я считала себя некрасивой, неумехой и т.д. я продолжаю носить с собой лишним багажом старые представления, причем которые легко опровергнуть. Это наверное привычка...Но мне от этого багажа только хуже. Я читала у Эллиса, что можно рассмотреть какие-то события в жизни в прошлом, которые вызвали тревогу и вычленить ИУ, а потом опровергнуть их и посмотреть не несу ли я их и по сей день с собой. Кажется несу я много лишнего багажа...
Юлия, а как еще можно справляться с навязчивыми мыслями кроме диспута? Я знаю, что можно описать , проплакать(я часто плачу, вроде легчает ненадолго), гнев выразить через битье подушек.. Есть метод "стоп мысли"...Еще помогают отвлечения посредством книг, фильмов, уборки и т.д. Может есть что то еще.?
Добрый день, Юлия! Сейчас мои мысли о нереальности утихли. Но раздражение и злость остались. Вспыхиваю бывает, как спичка. Меня беспокоит предстоящий выход на работу через неделю. Я выхожу из декрета. Видимо это снова смена образа жизни, и поэтому и волнение. Чувствую по поводу этого не страх, а скорее какое-то огорчение и разочарование .
Заметила, что помогает общение, когда грустно и одиноко. Познакомилась с соседкой. И мы часто общаемся,дети одного возраста. Это прям порой выводит из всякой печали)))
У меня вопрос такой в голове вертится. Если я часто фантазирую о нереальности, в тоже время ведь я фантазирую о нереальности и в своих книгах, то я сама ухожу в эту нереальность, и видимо я не так уж этого и боюсь. Значит я ее как бы притягиваю сама... Так не пойму, получается, что книги писать, это может быть мне с моими фантазиями, это не полезно вовсе? То есть я в них ухожу от действительности...
Настя, я рада, что ты отвлекаешься общаясь с соседкой. Это очень правильный шаг. Вы сможете выручать друг друга с детьми и поддерживать по девичьи.. Это я поддерживаю всячески. Молодец! :)
Раздражение и вспышки можно убрать опять же с помощью РЭПТ - узнай у себя, какие именно убеждения стоят за твоим раздражением и ты узнаешь как это изменить. Как правило там стоят убеждения повышенных требований к другим или к окружающему миру. От этих жестких требований придется отказаться. И перейти к более толерантному видению происходящего, тогда и бесить все будет меньше.
Выход на работу - это всегда стресс, так что тоже выпиши на бумагу свои иррациональные убеждения, которые вызывают разочарование и огорчение - так ты сможешь увидеть как сама себя загоняешь в эти чувства. затем ты сможешь их оспорить и поменять на более рациональные. Если нужна помощь - напиши их здесь и я помогу.
Фантазии полезная штука, если их продавать. Но если из-за них ты теряешь контакт с реальностью - придется с этим завязать. Или как минимум придумать механизм как аккуратно с ними обращаться. То, что ты их не боишься это понятно. Ты же сама их придумываешь. Но ты права - нужно научиться с ними быть осторожней. Не уходить в них глубоко...
Доброе утро, Юлия! Спасибо за ответ) Да, насчет вспышек гнева, я прекрасно понимаю, что сама себя расстраиваю и часто жду от мира и всех слишком многого. Осознание есть, только я так понимаю не так легко эти ИУ убрать, только практикой оспаривания.
Насчет фантазий, что бы Вы посоветовали, чтоб аккуратно обращаться с фантазиями? Использовать их только, если сажусь писать книги? Но фантазии посещают и вне написания книги) Им быть не запретишь...Как не уходить в них глубоко, или я так понимаю, уход глубоко в фантазии связан с тем, что в реальной жизни меня многое не устраивает, отсюда возникает разочарование в связи с разницей между тем, о чем я фантазирую и что есть на самом деле?
Например, я пару лет назад увидела симпатичного парня, такого вот, как в фильмах вообщем))) Я давно уже и не вижу его, но его образ вспоминаю, когда фантазирую о чем -то. Например, долгое время, меня одолевали фантазии, как бы я познакомилась с этим мужчиной, и какой бы он был...Я головой понимала и понимаю,что скорее всего я взяла его образ для фантазирования, который возможно ничего реального с настоящим человеком не имеет. Однако, я решила перенести этот образ в свою повесть. И скажем я пишу не часто, но когда пишу, я живо представляю себя в роли главной героини и конечно представляю его. Вообщем, повесть получается про страсть) И конечно, когда я перестаю писать и осматриваюсь вокруг себя, меня постигает печаль и разочарование. Я просто не понимаю, а как тогда пишут писатели книги? Ведь без хорошего воображения , трудно написать книгу?! То есть они воображают и пишут,но как у них получается не вживаться в свою книгу и разграничивать ее с реальной жизнью? Скорее всего у писателя должны быть рациональные представления о жизни и вообще обо всем,...Честно говоря, я запуталась, и не могу понять, что я хочу в жизни, нужно ли мне на самом деле писать книги или это просто желание, которое, тянется из детства и связано с моими определенными романтическими представлениями об этой профессии. Но могу сказать точно, что у меня получается писать, и умение скорее не приобретенное, а идущее с юности...То есть у меня получается писать и мне нравится видеть результат( когда уже вижу готовую книгу или статью), но как понять, что это именно то, что мне нужно? Но должна заметить, что наряду с написанием книг у меня отлично получается делать интерьерные вещи либо украшения, петь, танцевать и рисовать и т.д. Но к своим умениям я отношусь с разочарованием что ли. Потому что, даже если я много чего умею и многое, что у меня получается лучше, чем у других, это не делает меня удовлетворенной и мне всегда хочется чего -то большего.
Страх выхода на работу у меня звучит так - " Я боюсь, что когда выйду на работу, буду снова испытывать чувства страха и паники, которые были у меня, когда я работала там до родов, и работа моя мне будет в тягость и не будет приносить удовлетворение!" Я так понимаю , ИУ следующее: " Я не должна испытывать чувство паники и страха в связи с выходом на прежнее место работы, иначе они снова будут меня накрывать с головой и моя работа станет для меня испытанием и разочарованием и в конце концов я потеряю ее и не найду новую, буду сидеть на еждивении мужа, что недопустимо!"
1) Кто сказал, что испытывать панику и страх, возвращаясь из декрета, это недопустимо, это под запретом? Есть такой закон, запрещающий испытывать подобное? Нет такого закона. Где доказательства того, что я обязательно буду испытывать чувство паники, если выйду на работу? Нет доказательств. На сколько достоверна информация о том, что работа станет разочарованием и испытанием для меня? Нет фактов. И где доказательства, что даже если я потеряю работу, то не смогу найти новую? Нет доказательств.
2) Утверждение мое не гибкое, потому что я требую от себя не бояться ни при каких условиях!
3) Утверждение мое лишено логики, так как по моей логике следует, что никто на Земле не должен испытывать страх и панику, особенно при выходе на работу, иначе непременно потеряет работу и никогда не найдет новую!
4) Я могу доказать, что испытывать чувство паники и страха - это не табу. Все испытывают страх, и это не преступление. И у меня нет доказательств о том, что именно эти чувства лишат меня работы на всю жизнь. Я могу доказать, что вероятнее всего буду испытывать чувство страха и местами паники, но это состояние не продлится вечно и не факт, что оно повлияет на потерю работы , да еще и перечеркнет всю дальнейшую трудовую деятельность! Это лишь мои предположения? Которые бездоказательны по той простой причине, что я не ясновидящая и будущее точно не могу видеть! И собственно сидеть на еждивении у мужа - не трагедия и не конец света! Собственно, как и потеря работы- это еще не конец света! Я не робот, и я не могу отменить полностью чувство страха, да это и не нужно! Снизить его конечно можно стараться, но отменить его я не могу! Это часть человеческой натуры! Страх - одна из 6-ти основных эмоций человека! Как я могу пойти против собственной природы?! Никак!
РУ : Мне бы очень хотелось не испытывать чувство страха и паники при выходе на работу, и конечно, мне бы очень хотелось, чтобы меня не уволили. Но от одного моего желания, так не будет. Но я могу научиться снижать панику до более или менее небольшой тревоги. И даже если меня уволят, это совсем не означает, что я лишусь работы навсегда! Да, это будет неудобно, печально, но я могу приложить усилия и искать новую работу.
Юлия, добрый день! Спасибо за ответ! И спасибо за поддержку)))
Мне нравится писать, просто отчего-то часто откладываю это занятие на потом. Хотя и понимаю, что нужно садиться и писать, если тем более идеи есть. У меня есть такая особенность, не знаю на пользу она мне или не очень, я все время пытаюсь сделать все и сразу. Мне нужно и книги писать, и украшения делать с открытками, и освоить йогу, и др. То есть мне мало что то одного. И мне нужно пробовать что -то еще...И главное, не торопит ведь никто, а мне надо вот срочно сделать что то одно и делать уже другое. Как будто я спешу все время куда то...
И мне не нравится ощущение, когда я делаю к примеру украшения или пишу книги, то представляю, как меня будут хвалить и восхищаться) Конечно, мне самой нравится, когда я вижу готовый результат, но чувство удовлетворения длится не долго. Больше видимо хочется, чтобы нравилось другим. Я так понимаю, в этом ощущении явно что-то не так. Это видимо давно тянется, еще с юности ( тогда была постоянная неудовлетворенность собой, нелюбовь к себе)чувство, что мне нужно быть лучше других, мне нужно делать все лучше других, выглядеть лучше... И это ИУ. В принципе я их оспариваю, потому что еще у Эллиса читала, что личность каждая ценна сама по себе, не по заслугам, внешности и другим критериям, а просто потому, что она есть этом свете... Только в голову трудно это себе втемяшить как следует и не выкидывать из головы это утверждение)
Настя, сделай "проталкивание". Я так назвала упражнение, которое суть есть уловить ощущения в теле в момент проговаривания какой-либо фразы, которую вроде бы понимаешь головой, но не чувствуешь. Например, "Я пишу классные книги". говоришь это вслух и стараешься уловить любые (ЛЮБЫЕ) ощущения в теле, которые появляются в этот момент. И фиксируешься на них.
Добрый вечер, Юлия! Вообще у меня как -то не очень получается, услышать ощущения в теле... Видимо я сразу на свои вопросы пытаюсь включать мозги и анализировать. Это наверное приходит после тренировок...
Подскажите, выход после декрета на работу - это ведь стресс, а как можно мягче его пережить? Кроме работы с ИУ...
Добрый денЬ,Юлия! Я каждый день на работе, вслух не могу произносить фразы, так как сижу не одна) И еще у меня как начала работать, с начала этой недели, у меня двоякое ощущение. Я невольно вспоминаю, как было раньше, а раньше, когда устроилась на эту работу у меня тогда и паника и депрессия была, и работа эта была ненавистна. Правда к концу беременности я уже тогда более или менее освоилась. Но все равно, я вспоминаю эти чувства тогдашние паники, и как то не по себе становится. Хотя конечно проговариваю себе, что то, что уже было, совсем не факт, что опять повторится. НО иногда как то прям угнетение находит. И с работы приходишь уставшей, еще сына с садика забираю, потом готовлю, злая, как овчарка постоянно. И сижу думаю, чего это я мужиком не родилась, те только работают, а женщинам и работай, и стирай, и убирай, и готовь, и сопли всем подтирай! Как -то несправедливо) И это злит.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 