Здраствуйте. Я не стала писать реального имени, но указала реальный возраст, мне 18 лет. Ко мне можно обращаться Шер, это мой псевдоним. Полтора месяца назад осознала, что последние 3,5 года имею чувства только к одному человеку. Примерно год мы с ним встречались. Когда он ушел к другой девушке это было тяжело принять. Я билась в истериках, сдерживала себя, чтобы не писать ему. Начала причинять себе боль . Мониторила страничку его новой девушки, ненавидя её , но с другой стороны я понимала, что если он счастлив, то и мне в какой-то степени от этой мысли хорошо. С того момента я время от времени писала записи своих мыслей, а когда смотрю на записи той давности, понимаю, что тогда я уже думала о том, что не выдержу, но пыталась себя вытащить.
Мы с ним уже говорили на тему моих чувств. Он мне сказал, что я для него очень хорошая подруга. Конечно, что очень хорошая я не знала , но про то, что подруга - знала.
Три недели назад мне стало невыносимо от мысли, что я не буду никому такой нужна. Я стала чаще уходить в себя, меньше появляться в компании кого-либо, стала больше держать в себе, стала больше плакать, поэтому исключила алкоголь даже "за компанию", хотя я пью совсем мало и не крепкое. Все потому, что я не хотела показывать то, что внутри, а если я выпивала немного, у меня начинали идти слёзы.
Кроме этого, я начала чувствовать себя виноватой за многие вещи, даже за те, которые я не делала и накрутила себе сама. С горем пополам я обсудила это с близкими людьми, это ощущение ушло. Однако, если я в чём-то становлюсь виноватой... на примере : моя подруга очень боится громких звуков, она вся сворачивается и дрожит всем телом, не реагирует какое-то время на голос, я какое-то время неосознанно её пугала , и в последний раз, чтоб уж точно запомнить, я себе выжгла несколько раз на руке кожу сигаретой. И, знаете, я запомнила, хотя понимаю, что делать этого не надо было. Теперь, каждый раз, когда я нервничаю, я неосознанно себя начинаю бить, царапать и тд и тп.
Зато я перестала чувствовать себя одинокой среди друзей, у которых наладилась личная жизнь. Отдельное им спасибо, что они не заняты только собой , но и стараются контактировать со мной, даже если по большому счету, им бы побольше проводить времени друг с другом.
Я думала, что я буду не нужна кому-то такой... сломленной, депрессивной, угасающей. Однако, я решила, что буду рядом с теми, кто мне дорог, пока еще могу как-то им помочь.
А сейчас я осознаю, что мне не за что держаться. Тот парень из начала рассказа хочет оборвать со мной общение, думая, что так правильно, но я понимаю, что он сейчас единственный , кто меня тут держит. Мой друг умирает от болезни, моя подруга не может справиться до конца со своим психическим состоянием, а я не в силах вытянуть её. Мой друг уехал в Сирию умирать, а еще один тихо сходит с ума, но умирать хотя бы больше не собирается.
У меня растет равнодушие. Ежедневно чувствую боль в сердце. Понимаю, что не хочу ходить по врачам, даже знаю, что они мне скажут. Я не хочу никому причинять боль своим уходом, но сама уже во снах вижу или то, как я с ним всегда, или как я одна с баночкой снотворного в руках, чтобы устроить себе передозировку. Потому что я не в силах помочь в себе и мне уже негде черпать силы для помощи другим.
А написала я сюда, потому что мне интересно, что мне могут сказать. Я не мастер излагать собственные мысли, поэтому хочется посмотреть, как меня поймут, что посоветуют.
Здраствуйте еще раз. Я хочу лишь, чтобы я смогла как-то держаться, чтобы он не уходил. И не считал себя виноватым в чем-то. И, по сути, да, я хочу справиться с этим состоянием, если это возможно. Насчет психотерапии и сотрудничества ответить затрудняюсь. Встретилась с ним я еще, можно сказать, психологически ребенком. Такой, как тогда была, я уже точно не стану, нельзя же спуститься на несколько ступенечек ниже. К тому же, наоборот, детские черты, наверное, только ему навеяли очарование тогда. Остальным, если хотя бы что-то подобное замечали, начинало казаться, что они в роли каких-нибудь старших братьев, о других чувствах речи не идёт. В лучшем случае. В худшем они выставляли меня на смех)
Подкатывает ко мне или те, кто хотят просто отвлечься и секса, или достаточно взрослые мужчины, а иногда бывают очень странные кадры, такие как преследователи и люди "на своей волне".
Ты написала сюда, чтобы испробовать варианты чтобы сохранить с ним отношения? Но ты же понимаешь, что за пару дней и тем более по переписке такие задачи не решить здесь. :(((
Итак, что мы имеем: 1 - ты хотела бы справиться с состоянием, 2 - ты утверждаешь что до встречи с ним была психологическим ребенком и не готова снова на ступень ниже спускаться... Что ж... не спускайся, хотя можно стать взрослой и при этом сохранить черты ребенка.
1 - Чтобы справиться с состоянием, Шер, придется наполнить себя ресурсами. Это все то, что придает тебе сил и радости: встречи с друзьями? танцы? учеба? Составь свой список пожалуйста.
2 - Ты можешь на самом деле и не становиться прежней, если ты выросла психологически, то оставайся взрослой. Нет проблем. Но тогда и мужчина рядом будет другой. Которому больше интересно с взрослой тобой общаться.
Хочу кричать, но некому. Понимаете, он уезжает завтра. А я не смогла встретиться с ним сегодня, не смогу и завтра. Он запретил мне приходить. Он хочет, чтобы я его забыла, но память же не выключишь, не удалишь. Вы говорите, что можно быть взрослой с чертами ребенка, вы говорите , что будет другой парень / мужчина рядом, а мне никто не нужен больше. Ко мне хотят подкатить, но мне никто не нравится даже. Да господи, пусть хотя бы понравятся, но нет же, никто больше не нужен.
Список?
Я наметила цели.
Но я не думаю, что они мне помогут. Мысли о нем всегда со мной. Они не исчезают. Я вчера пила с подругой, алкоголь не помогает. Я пробовала наркотики, они тоже не помогают. Только сигареты как-то расслабляют, но ничего больше.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 