23 ноября 2018 г., 0:27:06 +06
Здравствуйте! Моя история началась в далеком детстве, и она все время сопровождалась вопросом "Что со мной не так?"
Всю жизнь я очень люблю животных. Мне кажется, я люблю их больше, чем людей. Когда мне было лет 5-6, я увидела мультик "Спирит" про лошадь, и еще несколько лет после я думала, что я - конь. Я пыталась ржать, прыгать через коробки, бегать с кубиками вместо копыт и все такое. У меня была коллекция игрушек-лошадей, и мне очень нравилось строить им загоны из видеокассет. Чуть позже у меня появились другие игрушки животных, и я никогда не играла ими в привычном понимании этого слова - мне больше нравилось расставлять их в различных вариациях и затем смотреть на них.
В садике я издавала звуки различных животных и вообще отлично подражала их поведению, рыла норы в снегу, чтобы спать в них, пыталась есть из миски, как кот.
Лет в 5 я научилась читать, и читала очень много, буквально доставала маму просьбами купить мне новых детских "Ужастиков" Р.Л.Стайна. Впоследствии мне очень полюбился мир фэнтези.
Много времени я проводила с животными: сначала кормила бродячих собак во дворе, тусовалась с ними, а потом у меня появилась своя собака, и я стала часто уходить с ней гулять в парк или в лес. Большую часть своего детства я провела на даче, гуляя по лесу и время от времени играя с мальчишками-ровесниками.
Однажды я выдала родителям, что считаю себя приемной, будто бы я на самом деле не из этой семьи, и меня взяли из дет.дома. родители лишь посмеялись.
Как таковых друзей у меня никогда не было, и лишь в 10 лет у меня появилась подруга, с которой общаемся вот уже почти 11 лет. Это мои самые долгие дружеские отношения за все время, все остальные как-то сходили на нет сами собой.
В школе я училась весьма неплохо, но мне очень не нравился мой класс, я никогда не вписывалась в него, и все коллективные игры, мероприятия и поездки вызывали у меня панику. Я всегда стояла в стороне и отказывалась от игр с другими детьми.
С учебой проблем не возникало, разве что, с заучиванием текстов и стихов, я ненавижу это и по сей день.
Аналируя свое общение с людьми, могу сказать, что неосознанно 'мимикрирую' под социально удобную и подходящую роль в конкретной ситуации. Каждый раз я чуствую себя очень неловко, будь это простой поход в магазин или общение с однокурсником. Я все время думаю о том, правильно ли я говорю, то ли я говорю, стоит ли мне продолжить разговор или лучше помолчать и т.д.
Хотя мне нравится психология, мне больше нравится анализировать людей издалека, нежели пытаться сделать это лично, потому что такие ситуации буквально высасывают из меня всю энергию.
К слову о энергии: людные, шумные места, супермаркеты с кучей товаров - это мой персональный ад. В последних у меня быстро начинает кружиться голова, а после пребывания в забитом транспорте мне очень хочется куда-нибудь спрятаться. Немного помогает плеер. Еще я физически не могу терпеть яркий, 'больничный' свет, запахи, духота в помещениях, громкие и резкие звуки (из-за посторонних звуков я иногда часами не могу уснуть, и мне очень больно от слов родных "кто хочет спать - тот спит", потому что они не понимают, насколько сильно может бить по ушам простой звук клавиш или тиканье часов).
Я не люблю весь 'женственный' стиль, одеваюсь, как подросток:футболки, толстовки, джинсы и шапки в виде зверей. Я нахожу это забавным и милым, это очень хорошо отражает меня. Я как будто застряла в детстве.
Иногда я раздражаюсь и расстраиваюсь "из-за всяких мелочей". Из недавнего: у меня сорвались планы о встрече с друзьями, и я едва сдерживалась, чтоб не расплакаться прямо в метро. Я не понимала, почему, ведь мы не планировали это неделями, но мне было очень обидно. И если мои планы/график рушатся, это приводит меня в бешенство.
Я могу накричать на человека, переживая события, которые произошли несколько дней назад. Я понимаю, что он не виноват, но меня все ужасно раздражает, и я ничего не могу с этим поделать, из меня как будто яд сочится.
Я очень часто зацикливаюсь на многих вещах, мне словно необходима эта 'рутина' обдумывания одного и того же. Например, представлять какие-либо ситуации в голове с персонажем или реальным человеком, схожие по сюжету, многие-многие месяцы подряд.
Иногда мне проще объяснить что-то действиями или картинками собеседнику, чем словами.
Из-за того, что я не очень хороша в общении, меня называют "безэмоциональным камнем", потому что с малознакомыми людьми я теряюсь и часто не знаю, как выразить эмоции или о чем поговорить, хотя с близкими людьми я могу говорить часами.
Мои интересы часто поверхностны, но когда меня что-то увлекает, я тону в этом с головой, будь то новая книга или карты таро. К сожалению, я не могу увлекаться чем-то продолжительное время, но часто возвращаюсь к тем же самым делам спустя несколько дней/недель/месяцев.
Для меня очень страшно, когда мне предстоит какое-то серьезное мероприятие, ведь там придется быть в центре внимания, а я это ненавижу! Собственно, общение с малознакомыми людьми я всегда стараюсь свести к минимуму.
И я не могу сказать, что я интроверт: я люблю общаться с НЕКОТОРЫМИ людьми, меня увлекает возможность обмена информацией, просто я очень быстро устаю от этого.
В плане отношений я всегда искала в людях поддержки, теплоты и понимания, нежели сексуальных контактов. Иногда у меня возникают сексуальные фантазии, но мне не хочется воплощать их в жизнь, в этом плане я скорее асексуальна.
Меня до сих пор пугает, когда взрослые кричат друг на друга: в детстве родители часто ругались,и это всегда доводило меня до слез.
Получился довольно сумбурный рассказ о себе.. Я наткнулась случайно на книгу про женщин с синдромом Аспергера, и мне кажется, что многое сходится с их описанием себя. Не могли бы Вы подсказать, так ли это?
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 