Эля, привет. Хорошо, что создала новую тему, потому что старые темы никак не восстановились. :(
Итак, я вспоминаю что мы с тобой уже обсуждали твои страхи его потерять и высчитывали вероятность. Но сейчас речь немного о другом я вижу - все временно, все закончится. Это у тебя идет осознавание одной из важных данностей бытия - конечность бытия. И все с этим борятся по разному, кто-то детей рожает типа чтобы продлиться в веках, кто-то картины маслом пишет, типа останутся потомкам и прочее...
Идея про расстворилась тоже вполне жизнеспособна. Согласна, что когда любишь то подрасстворяешься немного всегда и тогда конечно страшно потерять что-то ценное, которое стало частью тебя. Потому что Ницше и написал, что идеальные отношения в браке тогда, когда муж и жена готовы потерять друг друга, остаться друг без друга, но они просто этого не хотят.
Эля: "У меня в принципе опять какое-то депрессивное настроение, не понимаю, то ли от депрессии такие мысли, то ли наоборот депрессия от этих мыслей. Но у меня как пауза в жизни, "пони бегает по кругу"... Разучилась наслаждаться жизнью.. Хотя в целом нет причин .. Клин.."
Эля, привет. Пиши в теме, а то на стене написала. :)
Это связанные вещи: и депрессия может навалиться сама по себе и вызвать потом мысли, и такие мысли тоже вгонят в депрессию кого угодно.
Давай про паузу в жизни и как ты ее переживаешь?
Эля, вполне может быть твои качели из-за твоего веса, который судя по всему привязан к твоей самооценке. Видимо она у тебя весом измеряется. :)) Ну что ж... у каждого свой пунктик. Я помню за зубы парилась, пока не выправила их в стройный ряд не успокоилась. :)) Ушло 2 года, и сейчас ежедневные и постоянные поддержки, чтоы не вернулось все назад. Так и у тебя это должно стать образом жизни, чтобы не было так, что "Ага, моя цель похудеть. Ура. Я похудела, можно расслабиться." Потому что нельзя в таких вопросах ставить цель вообще типа Скинуть 10 кг. Нужно вообще по другому формулировать: "Хочу жить таким образом, чтобы мой вес был таким-то и таким-то." То есть создать систему. Новую систему жизни. Как говорится "Не ставьте цели. Создавайте системы".
Насчет ЭКО и веса. Проблем же нет - начинай жить по новой системе, пока что ведь только обследуешься. Дойдешь до ЭКО, не дойдешь - это уже дело десятое. Не связывай вместе эти вещи! Слышишь!? Не смей их связывать. Это разные вещи. Твой образ питания, движения и то что будет при ЭКО. повысится - так тому и быть. Ты не причем, это оно виновато. Делай что от тебя зависит. А ЭКО это отдельно.
Эля, давай сделаем все что можно в этой ситуации, потому что мне очень горько осознавать, что вы расстанетесь из-за глупой мысли, иррационального комплекса. :((( Пока до сеанса сделай диспут по РЭПТ: для этого нужно определить убеждение, оно скорее всего идет у тебя как обесценивающее (Раз я старше его на 4 года, значит я старуха). и второе - если мы расстанемся это будет катастрофа (раз ты тут испытываешь жуть, значит это катастрофизация).
И ты не сходишь с ума. Это обычные игры разума, которые вполне себе могут быть даже полезны тебе чем-то, например, такими мыслями ты как бы отделяешься от него=становишься более самостоятельной. Ведь фантазируя как ты будешь без него ты простраиваешь себя и свое отдельное Я. Что в этом плохо? По идее нет ничего плохого. Чувствовать свою отдельность и самодостаточность находясь при этом в браке - это само по себе не плохо.
"Юля, я очень дико извиняюсь, но Help, пжт. Муж пришёл с работы, смотрю на него и чувствую как чужой он мне, темы для разговоров высасываю из пальца, говорит про планы, а у меня жуткое напряжение. Давление 170/110, анаприлин не помогает, 3 вещи определила, а как применить не знаю"
Писала же вчера, но куда то делось. Дублирую:
Все просто делай, как я скажу и будет спокойно на душе. Он пришел , ты смотришь на него и чувствуешь отчуждение. Следующий вопрос: что ты хочешь? совершенно точно когда испытываешь отчуждение не может хотеться высасывать из пальца темы. Скорее всего тебе хотелось не общаться, а пойти подальше от него. Третий шаг - что сказать мужу и как себе это организовать. Ты можешь честно сказать, что не готова сейчас разговаривать, чтобы не обижался и не брал на свой, что у тебя сейчас такое состояние и настроение, что тебе нужно время. И после этих слов уходишь в спальню и делаешь то, что хочешь. А не то, что должна.
Итак, 3 вопроса: что я чувствую прямо сейчас? что я думаю прямо сейчас ? что я хочу прямо сейчас? Исходя из этого веди себя.
Юля, добрый день! Снова пишу вам ) Благодаря вам и ПТ из Нижнего проработали много моих страхов и у меня ушли многие серьезные тревоги, наконец-то до меня дошло, что такое невроз и с чем его "едят", и даже показалось, что как-то встало все на свои места и я какое-то время не испытывала тех острых проявлений невроза, ПА давненько не было, телесных проявлений в виде тахикардии и т.д. тоже, реагировала как мне сказали больше психикой, что является продвижением в лечении. В последнее время внутри себя ощущала штиль, дома все было хорошо, даже показалось, что болезнь отступила. Но это закончилось, и меня это сильно взволновало (( Помните, я вам писала про ЭКО? так вот при сборе анализов (в т.ч. подробный анализ крови) у меня выявился очень низкий гемоглобин (70). при том, что все остальные показатели в норме, поставили анемию, причем якобы 2 года назад, когда меня обследовали после той первой ПА гемоглобин был тоже низкий. после чего врач поставил анемию в хронич. форме. мне назначили препараты с железом, принимаю, + спец. питание. На какое-то время мне стало даже спокойней, потому что почитав описание этого недуга я во многом узнала себя, и от мысли. что может мое состояние не от невроза, а от низ.гемоглобина я все это ощущала и соответственно попью таблетки и все нормализуется. На след. день я начиталась то же самое, но приняла это под др. углом, я поняла. что мой гемоглобин понизился от невроза, от депрессионного состояния, которое я в последнее время испытывала длительное время. Так вот мысли о том, что я начинаю сгорать изнутри, что невроз начал наносить колоссальный вред, а вылечится от невроза не получается, и как результат. что это приведет к серьезным болезням. В этот день я испытала жуткую тревогу, внутри как горело все, началась одышка, сильная ПА, вечером провал в себя, на след. день вроде бы подуспокоилась, но при мыслях о здоровье одышка вновь начинается. Мне очень обидно, что я своими мыслями нарушила штиль, ругаю себя. Сегодня с утра ПА, появились опять тревожные мысли, что опять боюсь оставаться одна дома, опять тихо проявилось небольшое отторжение мужа ((( Я напугана тем, что опять провалилась в болезнь, что как бы опять шаг назад, т.к. проявились телесные проявления ((
Испытав как-либо небольшой симптом в голове возникает мысли: "Боже, опять!, боюсь, что мне станет плохо, ведь все было уже нормально".. Сразу вспоминаю РЭПТа, а также то, что у меня много раз такое было, но это проходило.. Как-то вроде успокаиваюсь..., но определенный градус тревоги остается. А обидно то, что я, человек, прошедший много сеансов психотерапии, знающий что и как, опять спотыкаюсь, и почему-то в моменты ПА все знания и методики как забываются. А после ПА, ощущение, что все было как во сне..
Юля, добрый вечер! В предыдущих сообщениях написала вам, что вновь у меня вспышка болезни, что напугана, началась одышка и т.д. в эти дни ходила и прислушивалась к себе, пыталась как всегда найти причину своего рецидива, тот самый "вход в невроз", тот "пусковой механизм".. Мы за все это время знакомства проработали очень много важных тем, страхов и т.д. Много страхов позади слава богу (Спасибо огромное Вам!!). Но сегодня, анализируя, я осознала очень серьезную вещь, что очень давно страдаю социофобией. В чем только я не искала причину болезни, а вот наверно она и есть. ПРОЯВЛЕНИЕ: Она проявляется как нежелание выходить из дома, ни с кем не общаться, выход в люди приводит меня к стрессу. Все мои выходы свились к "работа-дом-магазин". Раньше я расценивала это, что я болею, мне не хочется никуда идти. Я признавала, что я уже не рада даже родителям,с которыми мы встречаемся раз в неделю (опять же считала, что я болею и мне пока не до кого), встречи с друзьями лишь с определенными, с которыми я чувствую себя более или менее комфортно), далеко не со всеми. Если нам нужно куда-то идти, у меня появляется страх, если к нам кто-то собирается придти, опять внутри конфуз, провал в себя. Даже с родными и близкими встреча в тягость, хочется, чтобы быстрее ушли, пореже приходили и т.д. Страх выходить в принципе в люди, хочется спрятаться, сидеть дома. При всем этом есть страх оставаться дома одна. У меня защитно идет провал в себя, как во сне всё, становлюсь невнимательной, суечусь и т.д.. только после того как проходит, понимаю, что это было. После выхода в люди, на след. день испытываю душевную слабость, хочется лежать и лениться. Только с мужем чувствую себя в безопасности, одна стараюсь никуда не ходить ((( Грустно! Я всегда считала себя общительным человеком, я легко завожу общение даже в очереди или в транспорте. ПРИЧИНЫ: Я с детства росла в опеке, до сих пор моя мама, всю жизнь, живущая с пышным неврозом правда он у нее ушел в гипертонию) транслирует на меня свои ирроциональные убеждения и страхи. Я сейчас это все понимаю, противостою, но видимо вложенного с детства вполне достаточно, н-р: не вступай в конфликт, лучше промолчи и т.д. Я считала себя хуже других, некрасивой (полненькой), неинтересной и т.д. - куча комплексов. Сейчас, слава богу, с самооценкой поработали, эти мысли ушли, я себя сейчас люблю ). Я почему-то всегда боюсь плохой оценки себя от окружающих, я же должна быть на высоте (хотя сейчас понимаю, что нет такого закона, по которому "я должна.." (ваша цитата), мне почему-то до сих пор важно мнение окружающих... МОИ ИРРОЦИОНАЛЬНЫЕ МЫСЛИ (самое главное. я ведь понимаю, что это все ирроцион.): 1. Я опять провалюсь в себя, а в таком состоянии я не чувствую себя в безопасности;2. Я не вылечусь, мне будет все хуже и хуже - в результате я стану недееспособной и потеряю все: семью, близких и т.д.; 3. Из-за своей болезни я очень мало уделяю времени родителям, хотя им может быть мало осталось; 4. Я больной человек, и скоро это заметят. 5.Я порой недостаточно хорошо выгляжу на фоне др. девочек (хотя это чисто мой комплекс и я его почти переборола); 6. Не умею за себя постоять и лучше не вступать в перепалку и свести на нет; 7. Не всегда могу поддержать "умные" разговоры, поэтому лучше помолчать и т.д.; 8. Если с кем-то встречаться, то надо о чем-то говорить, а я не хочу.. Стресс ...Самый конечно большой страх - это п.1-3. Причем я ведь все это умею, и общаться, и веселится, и никто меня не считает неграмотной и т.д., наоборот мнение окружающих обо мне положительное... а вот кстати может быть из-за этого тоже стопор, чтобы не упасть в их глазах (сама себе задрала планку) .. ((( МОЙ ВЫВОД: для чего нужен мой невроз?: Он нужен для того, чтобы мне, будучи "больной" был повод поменьше выходить в люди, меньше общаться, сидеть дома и болеть. Вот! но мне, человеку общительному, тяжело так, я очень хочу избавится от этого, не так давно приобретенного комплекса, ведь в целом я никогда не боялась публики, общения и внимания. И до сих пор это делаю, но уже, к сожаления, далеко не со всеми...
Эля привет. Вот не соглашусь с тобой, что гемоглобин упал от невроза. А вот как раз наоборот случаи когда к нам в клинику попадали люди с симптомами анемии, а думали что у них невроз - такие были на моей памяти. :) Так что сначала коррекция тела, а уже потом оставшиеся вещи будем расценивать как невроз и лечить.
Но конечно иррациональные вещи будем лечить уже сейчас. Ведь размышлять как ребенок в твоем возрасте уже не прилично :)) "Надо сглаживать углы...", "Лучше молчать...", "Ужас -ужас если заметят что я больна..." Все это мысли маленькой неуверенной в себе девочки. Не, я тоже хочу подольше оставаться молодой и юной, поэтому я тебя очень понимаю, но не таким же способом! :)) Не через такое неправильное мышление, ладно?
Конечно невроз помогает. Вот сидишь дома и знать не знаешь, что да как у тебя с твоим здоровьем. Хорошо же. Сидишь дома и не будет никаких трудностей и переживаний из-за ЭКО. Потому что ты не дойдешь до него вовсе. Сидишь дома - и никаких проблем с общением и острыми углами, потому что нет никакого вообще общения. Тоже плюс. Отсюда вывод - выйдешь из невроза сразу, как только научишься более стойко переносить себя прямолинейную и честную, не сглаживающую углы, себя больную, всякую разную, которая не боится себя такой показать людям.
Эля, привет :) Я рада, что ты работаешь над собой и продолжаешь развивать себя.
Я не знаю зачем ты туда откатываешься. Может что то в настоящем тебя не устраивает, в ваших отношениях, ведь всегда что-то не нравится в близком человеке, не может же все нравиться, и из-за этого ты откатываешься... Тут тогда надо так: если что то прямо сейчас не устраивает, не так кружку поставил, не так посмотрел, это еще не повод откатываться назад, типа "Ага, все таки я тогда была права, не мой он человек". Воспринимай эти недовольства именно как текущие нормальные рядовые события. А не как намек на откат наза и возврат всего того что было. Хотя соглашусь, то что было - было тяжело и забыть бы об этом как о страшном сне :)
Насчет техники работы с мыслями. Есть совершенно шикарный метод "Стоп-Мысль". Он описан много где, вплоть до википедии. И его следует освоить просто вот от и до. Эта скорая помощь на случай пустых ненужных мыслей навязчивой жевачки.
Если же мысли все еще заряжены эмоционально, то подойдет метод РЭПТ. Мы изучали его с тобой?
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 