Forum Posts

• 5 октября 2021 г., 1:22:55 +06

  in the topic Отзывы о проекте "Театр Жизни" in the forum Книга отзывов

  Вчера закончился тренинг. На последней встрече я сказала в группе, что у меня сломался компьютер и денег на новый нет, работать не могу, везде надо платить и т.д. короче ж.... Поскольку это был уже последний день, то Юля придумала упражнение про ресурсы, на котором мы выбрали себе из волшебного сундучка что хотели (я себе деньги выбрала кроме прочего ). Поиграли, повеселились, пообсуждали и разошлись. Сегодня я между делом сказала одному знакомому что у меня компьютер полетел и всё плохо, а он такой: "так давай я тебе денег дам и ты себе ноутбук купишь?" И дал. Случайно. На ноутбук. Вот и не верь после такого в эти тренинги! Конечно там много было и другого важного для меня. На тренинге я впервые попробовала себя отстоять и даже на группу (и на Юлю тоже) наехала. Все, на удивление, выдержали и остались живы а я получила ценнейшие переживания. В общем, хотите научиться себя отстаивать и деньги получать от людей - идите на тренинг. Это сообщение изменил Лана В поиске at 5 октября 2021 г., 1:22:55 +06
• 9 сентября 2020 г., 22:41:23 +06

  in the topic Семейные заморочки in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  Юля! Я на развод подала! Я решилась. Сейчас я совсем одна справляюсь, точнее совсем никак не справляюсь. Мама уехала ненадолго, поэтому всё что она раньше делала - дополнительно на мне. И это пипец! Не знаю как выдержать до её приезда. Думала как подам заявление легче станет, а оно ни хрена не легче. Наоборот - как будто надежду убила и теперь осталась пустота. Горюю я по своей надежде о лучшей жизни. Пишу чтобы просто сбросить напряжение и поплакать. Но если откликнешься - буду рада.
• 16 марта 2020 г., 10:38:05 +06

  in the topic Семейные заморочки in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  Юля, перечитываю твое сообщение несколько раз. Столько в нём тепла и заботы. Вот это вот "настрадалась девочка..." мне оно сейчас так нужно! Прямо так и хочется чтобы кто-то пожалел. С весной сходит снег и появляются проталины. Где-то на них уже пробивается молодая травка и уже чувствуется что скоро пойдут цветы. Так и в жизни - смотрю что с весной кто-то ещё больше достигает, становится прекраснее. А я смотрю на свою "проталинку" и вижу на ней только собачье говно, камни и мусор. Больно и завидно! Я постарела за этот год. Организм просто требует отдыха и заботы. И нет сил. Я даже не представляла что деструктивные отношения уносят столько сил! Последние неколько месяцев я жила в страхе что муж сорвётся и убъет или покалечит. Просто однажды он пошёл на мою мать с криком "я сейчас тебя придушу!" Юля, я в тот момент очень испугалась. Увидела его налитые кровью пьяные глаза, его сжатые скулы, кулаки... Я поняла что он РЕАЛЬНО может убить. Я набралась сил, спокойно, твёрдо его попросила уйти в другую комнату и он ушёл из квартиры вообще. Но я в ту ночь успокаивала ревущих детей а потом сама тряслась от ужаса. Вот после этого я поняла что больше не могу с ним быть. Потом он снова пришёл и оставшиеся недели я просто ждала когда он уедет. Любое моё замечание на его поведение вызывало с его стороны мат и агрессию, поэтому я старалась просто молчать и терпеть. Даже сейчас когда пишу - жутко... Наконец-то это кончилось. Но я сейчас полностью разрушена. Это сообщение изменил Лана В поиске at 16 марта 2020 г., 10:38:05 +06
• 7 марта 2020 г., 1:49:47 +06

  in the topic Семейные заморочки in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  Здравствуй, Юля, очень давно я у тебя здесь не была. Не думала что ещё когда-нибудь загляну. Но как там "не зарекайся", да? :) А может просто какой-то другой уровень и ты мне снова стала нужна, так ведь бывает. Просто есть темы, с которыми лучше справляются мужчины, а есть те, с которыми лучше справляются женщины. У меня снова не ладится с терапевтом. В этот раз я столкнулась с теми препятствиями, которые мне просто кажутся непреодолимыми. Ну то есть не могу же я человеку впихнуть в мозг своё видение ситуации. А моё он в упор не видит и считает себя правым. И второй момент про то что есть какая-то моя потребность, которая видимо наталкивается на какую-то его травму и в этом я бъюсь уже который год и никак не могу пробиться. Требовать от человека изменений я не могу. Просто принять как есть - тоже. А другого терапевта я пока не вижу. Ой, ну неужели же это прямо параллели про мужа! (Сарказм) Короче с мужем тоже пока залипла. Он всё больше чудит и я наконец поняла что оставаться в этих отношениях - это опасно и для меня и для детей. Поэтому планирую подавать на развод. Ну я и раньше планировала, только сейчас похоже совсем до точки дошла. Не могу я изменить его больной мозг и не могу его лечить. И есть то, что для меня точно в отношениях неприемлемо. И со своим физическим состоянием такая же фигня. Довела себя до ручки совсем. Антидепрессант пить перестала, он меня до полуобморочного состояния доводил. А еще у меня от него зубы посыпались последние. Ну всё равно два месяца подлечилась, а тут весна уже, полегче стало. Но сейчас у меня иногда бывают какие-то переживания психотического типа. Например во сне вижу как рушится пол, как открываю дверь в пустоту, вижу как черты лица меняются и человек превращается в животное. Я связываю это со стрессом из-за мужа. Надеюсь что пройдёт. Очень надеюсь.... И тут я понимаю что здоровье я тоже угробила и восстановиться до состояния молодой девочки уже не получится. Дай Бог детей-то вырастить. Дети... Ну там я тоже уже вижу где чего натворила. У младшей дочки психосоматика и она как-то странно иногда себя ведёт. Надо б её психиатру показать. Задержка развития точно есть. Старшая с синдромом отличницы себя уже вся извела. Сын периодически орёт как ненормальный по любому поводу. Тоже с нервами непорядок. В общем везде во всех сферах какое-то состояние "недо" и усталость. Что от тебя нужно? Ободрение, отметить позитивные моменты и... Как будто ещё попечалиться вместе со мной. Вообще может как-нибудь к тебе на терапию приду. Не постоянно, а так, разовые встречи по необходимости. Мне сейчас "мама" нужна. Ну или даже не "мама", а я бы сказала так - "бабка-знахарка" на женскую инициацию :) чтобы помочь мне самостоятельно на ноги встать. Какое-то такое ощущение. .................... Я падаю куда-то, не знаю куда... Такое ощущение что головокружение, слабость, слабая ориентация в пространстве и времени, забывчивость - становятся моим постоянным состоянием. Человек, которого я очень люблю, близкий мне, оттолкнул, фактически предал. А муж...- там уже похоже нечего спасать. Группа - её больше нет. Есть "они" и есть я. Церковь - сама в расколотом состоянии и пока не может помочь. И я снова одна, как тогда когда отец ушёл из семьи. Я разрушена. Моё тело болит, душа ломается. Я не вижу на что мне опираться. Сейчас всё что у меня осталось - это моё едва собранное "я". Выдержит ли оно? Может под препаратами в психушке легче даже было бы. Там наверное можно хотя-бы выспаться нормально. Там нет больных детей рядом. Там можно спрятаться от этого жестокого мира и просто забиться в клубок и плакать. Юля, как бы мне хотелось чтобы ты просто молча обняла и я могла бы порыдать у тебя на плече.... Это сообщение изменил Лана В поиске at 7 марта 2020 г., 1:49:47 +06
• 27 февраля 2019 г., 14:46:14 +06

  in the topic Семейные заморочки in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  Юля, привет, пишу здесь чтобы тебя немного порадовать. Ведь не всё же с проблемами обращаться :) В общем, с последнего моего сообщения я ещё несколько раз встречалась с С. Проплакала свою боль и утрату надежд на "бескорыстную отцовскую любовь" и "восприятие меня как женщину" со стороны мужа. Понимаю что ждать этого бесполезно. Это горько, это печально, но когда я это приняла - мне как-то полегче с этим стало.  Муж на днях вернулся. Как обычно без предупреждений, извинений. Просто "влез" в семью. Но в этот раз я к этому была эмоционально готова. Сразу ему сказала что здесь он только потому что ему разрешили здесь находиться. Я чётко смогла ему выразить своё недовольство по поводу его поведения, спокойно сказала что не хочу чтобы он с нами жил. Правда он пока это проигнорировал, так и остался. Выгнать я его не могу, он имеет право находиться в квартире как мой муж и отец детей. Но видно что его это сильно задело. Ведёт себя аккуратно, не переступает граней. Отношения как с "дальним родственником" - ни секса, ничего общего. Живёт и живёт. Не мешает, с детьми играет и ладно.  Не могу сказать что это прямо вот победа. Но это по-другому. Это уже с границами. И я чувствую себя более устойчивой эмоционально. Я не разрушена, не забита, моя жизнь продолжается "параллельно" - у меня свои планы, свои интересы, я не завишу в своих решениях от мужа, опираюсь на то что есть. В целом наверное на данном этапе это лучший вариант.  И тебе большое спасибо за твою поддержку. Ты мне через сайт подсказала направление в котором мне двигаться (оплакать утрату). Оно как бы само назревало, просто я не осознавала. А как только ты мне написала про это - я поняла что "вот оно!" и дальше всё пошло. Я очень не хотела в эту боль идти, но оказывается что проплакать её с кем-то - это выносимое переживание. И дальше полегче становится.  Я очень рада что к тебе обратилась.  ps. Скучаю очень по нашему общению и встречам. Знаю что скоро встретимся, но это всё равно уже что-то другое.... (и честно, даже немножко страшно от того что будет и как это будет, волнуюсь очень), а мне так иногда хочется всё-таки вернуться в то "детство" когда я могла побыть немного "ребёнком" и почувствовать твою материнскую заботу. С грустью и с нежностью вспоминаю о нашей работе.... Как будто прощаюсь с тобой - "мамой"....  Это сообщение изменил Лана В поиске at 27 февраля 2019 г., 14:46:14 +06