Forum Posts

• 23 декабря 2019 г., 13:18:00 +06

  in the topic Защита личных границ и потребностей in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  Юлия Александровна, здравствуйте! 1.-Мы планируем переезд в город сыну в ближайшие год,два, три. Как получится по обстоятельствам. Логикой я понимаю, что других вариантов нет, а вот чувствами - пока боязливо оторваться в новую жизнь. Пока не могу понять, как себя настроить, какие качества и мысли в себе усилить, чтобы на новом месте легче адаптироваться в новую среду.  Вот это "Новая среда и я чужая в ней" меня беспокоят. 2.-У вас был личный опыт переезда.  Поделитесь, плиз, главными выводами. Хочется выйти из ситуации достойно. 3.-Как всегда,  с большой любовью вас обнимаю. Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 23 декабря 2019 г., 13:18:00 +06
• 29 апреля 2019 г., 16:42:06 +06

  in the topic Защита личных границ и потребностей in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  Да, Юлия Александровна, мое тревожная маленькая девочка - это выученное поведение беспомощности, внушенное и привитое  мне мамой.  Я не получала ТУ любовь и внимание,  в  которых я нуждалась, появился невроз на уровне тела, и, как следствие, страх мамы меня потерять. Болезни, обследования, больницы,  разговоры о том, что "Таня больная, слабая, ей многого нельзя, ее надо лечить, ограждать от трудностей жизни";  только усиливали ощущение беспомощности и страха  А мама была героиней - спасателем: она знала за меня, что мне и как делать, что хотеть и что не хотеть, чем и как и сколько меня лечить. И самое главное, знала и внушала, что без нее мне не прожить! Всё по Ялому и Уайнхолду!! Да, это способ проживания болячек. Поэтому во взрослой жизни решая вопросы по здоровью, плачУ всегда высокую цену. Сейчас во мне живут два образа:  ребенок- девочка и  требовательная  взрослая женщина- мама. Моя маленькая девочка не просто боится симптомов, она  боится  сама себя, не верит, что вынесет тревожные мысли и  справится.  А мама- взрослая будет требовать, осуждать, наставлять. Не простить, не пожалеть, не уговорить или похвалить..И поняла, что в роли такой мамы мне совсем некомфортно. Это модель  отношений МАМА-ДОЧЬ из моей жизни.   Отсюда и  моя агрессия на себя  , проживание эмоций через тело и тревожно -ограничительное поведение. Цитирую:"Мне кажется, ты слишком много требуешь от себя. Научись сначала появившуюся пугливую девочку каждый раз успокаивать".  Это правда -  моя требовательность к себе- это наше все. Поэтому и аутоагрессия, и чувства вины и стыда перед вами после сеанса  за свою  слабую девочку.  Что делать? Думаю, не только успокаивать, но и  продолжать учить мою девочку опираться на себя - разрешать поплакать, подбадривать, любить  безусловной любовью, ведь она моя,  и меняться самой, взрослой маме внутри. А вот эффективный способ (дающий маму рядом)- думаю, не эффективный. Мама у моей девочки рядом, но она только требует и ругает...  Вот такая картинка у меня получилась. Все так?  Если  мыслила нелогично, то поправьте! Уфф... еще один инсайт осознания себя!  Какие же мы с вами молодцы, что сделали это!     Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 29 апреля 2019 г., 16:42:06 +06
• 24 апреля 2019 г., 10:22:34 +06

  in the topic Защита личных границ и потребностей in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  Здравствуйте, Юлия Александровна! Очень хочу обратную связь, какой  вы меня увидели  в моем вчерашнем состоянии на сеансе? И не могу пока понять,  почему в неопределенных длительных обстоятельствах начинает активничать  моя маленькая суетливая, боязливая ,  тревожная и требовательная к миру  девочка? Хотя по опыту  знаю, что делаю все правильно, действую по ситуации, и  в новых обстоятельствах всё  сложится так , как должно быть. Это данность и я ее принимаю.  Написала сюда потому, что осталось чувство стыда и вины перед вами за свою маленькую тревожную  и неуверенную в себе девочку. Ваше мнение  для меня важно. Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 24 апреля 2019 г., 10:22:34 +06
• 7 апреля 2019 г., 15:11:28 +06

  in the topic Защита личных границ и потребностей in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  "Мужу конечно трудно с тобой новой. Во первых он вообще заточен под командование полком. Во вторых ты изменилась. Он вообще я думаю в шоке как с тобой быть. :)))".  Еще бы- убеждения его рушатся, стереотипы  поведения, выработанные им в отношении меня не срабатывают. Позицию свою держу последовательно, диалоги веду твердо. Отделяю его в них- я есть я, а он есть он. Не позволяю манипуляций мной. Получается, что я уже стою на опоре, а тело не верит этому. То есть я сама себя боюсь- страх страха! Вот и докопалась! Хотя опять, же знаю в глубине души , что справлюсь, что я упёртая, что под страхом уже не смогу жить, и в тоже время сама себе делаю больно..  С поездками было тоже самое,  но все стало получаться  и эмоции от них приятные. И немного о хорошем. Если в семейных обсуждениях тема отпуска  у мужа звучала примерно так:"Я еду, я устал, а ты  если хочешь, сможешь решить проблемы со своей мамой, то присоединяйся." Или в шутку:"Посмотрю на твое поведение!" (манипуляция). А неделю назад прозвучала такая фраза:" В октябре едем в отпуск вместе! " Воот, Юлия Александровна, век живи , век учись.. Народ у нас мудрый и это правда. Упражнение делается сразу же при появлении какой-либо мысли -страха, я так поняла?Или это мужу говорить на его претензии? Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 7 апреля 2019 г., 15:11:28 +06
• 28 марта 2019 г., 16:13:25 +06

  in the topic Защита личных границ и потребностей in the forum Онлайн консультация психотерапевта

  Прочитала ваш ответ, Юлия Александровна: "Хотя вот пишешь что в последнем диалоге ответила спокойно из взрослой позиции и ничего вроде... :) ". Да, всё так, реакции со стороны живота пока  были спокойные. Но неделю назад я получила "привет"из прошлых отношений.  Ситуация была такая: давно ищу осенние ботинки, хотелось бы  по акции, но  дох сих пор не получается найти подходящие не только по акции, но и из новой коллекции. Муж помогал мне в поисках, но вдруг неожиданно( хотя вполне по его менталитету!) для меня предъявил претензии - я не соразмеряю траты. Купила новое пальто, акссесуары к нему, да еще и ботинки в этот сезон ищу! Что мои потребности никак не соразмеримы с его потребностями(мои в разы больше- психолог, пальто , да еще и ботинки!!!!) Он на одежду столько не тратит. Если бы я сказала, что еду в поездку(как он!!!), то он бы не возмущался.. И проблем с оплатой путевки бы не было.. Получается, что его потребности оправданы жизнью, а мои - прихоти избалованной женщины. На что я твердо озвучила ему - что я думаю, что я чувствую, и что я хочу. Хочу быть женщиной, я выросла. И свои границы буду защищать до последнего, ни за что не отступлюсь. Тем более, что данные покупки давно назрели  и  вполне демократичны по ценам. Разговор был болезненным, но не крикливым и истеричным. Это большой плюс.   В итоге на днях у меня появились новые ботинки( приеду- покажу),  инициатива была его, в магазине  я услышала "Танечка".  Описываю эту ситуацию, Юлия Александровна, потому, что я получила новый опыт в осознании себя. Я отследила момент появления аутоагрессии! Схема у меня получилась  такая: неожиданный для меня наезд, потому что о проблеме обуви он знал и соглашался; через секунду появилось ощущение пронзительного отчаяния и страха; мысли- я так и буду несвободна в желаниях и действиях, я так и останусь под прессингом, я лишаюсь мечты... резкая реакция живота; и чувство злости, агрессии на него - почему я понимаю  его потребности, а он мои нет; почему он обесценивает мои, почему он ко мне несправедлив??? и, инсайт!, понимаю, что в этот момент агрессия - то у меня не на него, а на себя, за свой страх не вынести фрустрацию, испугаться его гнева !!! За то, что я выдвигаю к нему требование, а он не ставит себе задачу меняться. За то, что я себя обесценила своими мыслями-страхами не вынести его недовольство. А крайним в ситуации - мой бедный живот....Рефлекс Павлова работает! Вот он, момент истины! После этого случая был еще один срыв на ровном месте - диеты не нарушала, была спокойна., причин не было... может это волна после инцидента? И , получается, в ситуации я вырулила, но цену -то какую заплатила.  Я понимаю, "что нужно время, чтобы рефлекс Павлова угас." Но очень хочу облегчить себе задачу.  Есть такие способы или просто не отступаться от цели   и терпеливо ждать? Да, и похвалила себя за твердость позиции. Эта реакция мужа оттого, что ему трудно со мной новой, самостоятельной...У него тоже рефлекс Павлова срабатывает? Это сообщение изменил Tatiana Petrova at 28 марта 2019 г., 16:13:25 +06