1 июня 2020 г., 23:51:52 +06
Обычно день проходит под девизом: «надо». Чаще через не хочу. Последние пару месяцев больше в ожидании, что вот-вот, ну должен придти ответ что делать. Последние пару месяцев в принципе из-за вируса трудноваты.
Но я испытываю из раза в раз одно и тоже.
В состоянии активности я могу давать необдуманные обещания, делать необдуманные рискованные поступки, чувствую безграничную власть, силу и уверенность. Не могу сконцентрироваться на делах. Это бег на месте, но очень интенсивный. Много планирую и ставлю цели, ни одни так и не достигнув и не осуществив. Когда ловлю себя на этом, оставливаюсь и «падаю». Наступает как похмелье: я чувствую свою вину, никчемность, неспособность на что-либо, бесполезность моего существования и желание смерти. В режиме активности максимум был неделю-полторы. В режиме «дна» обычно 2-3 дня. Потом настроение слегка повышается только для того, чтобы выполнять какие-то примитивные функции: убрать, приготовить, сходить на работу, что-то там сделать. Это не вызывает приятных эмоций, только безвыходность и смирение, что только этого я и заслуживаю, что ни на что не способна. И просто существую. Так могу жить долго, один раз это продолжалось два года. Потом наступает срыв. Я психую, высказываюсь агрессивно, могу реветь на взрыд, пока окончательно не выговорюсь, потом как будто выключаюсь, то есть просто опустошение, ни каких эмоций, и после этого снова наступает чрезмерная активность. Иногда буквально на глазах, иногда день-два и я снова «царь и бог».
Так же очень низкая самооценка. Постоянно переживаю насколько я хорошая, достойная чего-либо.
Плохо складываются отношения. Я сама из них сбегаю.
Не понимаю чем хочу заниматься, что меня интересует.
Часто сниженное либидо, как будто я заранее уже устала и не смогу полноценно расслабится. Поэтому избегаю связи.
Я часто чувствую усталость и страх, что с чем-то не справлюсь. Могу долго не принимать решений, пока совсем не припрет, но тогда поступки становятся резкими, необдуманными.
Я хочу понять, что происходит, почему, а главное, что мне делать и как с этим жить.
Поддержка близких есть, но она заканчивается советами: тебе надо найти работу, займись чем-нибудь, сходи прогуляйся. Конечно, им трудно понять, что именно со мной происходит.
Я знаю себя всю жизнь, и ни учеба, ни работа не «спасали» меня от этих чёрных мыслей. Мысли о смерти посещают часто и уже обретают четкие очертания. Я не просто думаю о смерти, а ищу точные способы. Продумываю свои действия. Мысли о том, что жизнь бессмысленна не драматично-романтичные, а абсолютно четкие. Что смысла в жизни просто не существует. Моё существование не имеет вообще значения. Это очень тяжело перенести. Они, конечно, проходят, но возвращаются с новой силой.
Три дня назад были мысли о суициде, последний случай. Сегодня испытала прилив бодрости, но после Консультации с психологом, поковыряв эти свои воспоминания испытала страх: одиночество и непонимание окружающих.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 