29 апреля 2020 г., 19:31:37 +06
Привет. Мне 24 года. И с самого дества мне кажется, что со мной что-то не так, или что-то не так со всеми остальными, но, наверное, все-таки со мной.
С самого детства я была очень застенчивой, никогда ни с кем не знакомилась первая на площадках, а если со мной пытались завести дружбу, то длилась она недолго... Я часто играла одна, еще с возраста детского садика мне нравилось коллекционировть предметы (фишки, крышки от лимонада, наклейки) я очень любила постюояянно их раскладывать и смотреть, не играть в них, а просто раскладывать. А ечли в школе или в свдике я играла с другими детьми в игрв, где нужно былг кого-тл изображать, то я старалась всегда быть длмашним питомцем (кошкой), это была самая комфортная роль для меня. Я постоянно ото всюду падала, кстати, сейчас во взрослом возрасте моя неуклюжесть никуда не пропала, я хожу вся в синяках, которые получаю каждый день, натыкаясь на предметы в квартире, спотыкаясь на ровном месте или могу случайно поцарапать сама себя. А еще мне все время нужно контролировать походку, идя по улице, она кажется мне несуразной, так как ноги просто не слушаются меня, они реально так норовят пойти в разные стороны, если я расслаблюсь, то обязательно спотыкаюсь. Одежда у меня это в основном джинсы, кроссовки, свободные кофты, в платье и юбках, особенно обтягивающих чвчствую себя некомфортно.. А еще с детства в любой сложной ситуации мне хотелось изчезнуть, если сказать взрослым языком умереть, но в детстве я не мыслила такими понятиями, поэтому я хотела именно исчезнуть из этого мира каждый раз, когда меня ругали или обижали (сейчас во взрослом возрасте минимум 1 раз в месяц я думаю о суициде). И именно в эти моменты я разговаривала сама с собой, а точнее с собеседником, которого я себе прелставляла, это мог быть любой вымышленный или настоящий персонаж, я могла тратить на такие разговоры очень много времени, да и сейчас переодически со мной такое случается. Так же бывают ситуации, когда я просто перегружаюсь, не знаю, как это объяснить, но мне хочется сделать все, чтобы то, что происхолит вокруг прекратилось, чаще всего в этот момент я начинаю себя сильно бить руками по ногам, голове, лицу... становится легче.
Еще я всегда была и остаюсь очень доверчивым наивным человеком, кажется окружающие думают, что я просто глупая. Помню ситуацию, когда два моих однлклассника еще в начальной школе, сказали мне пойти с ним в коридор - я пошла без вопросов, встать к стеночке - я встала, подпрыгнуть - угадайте, что я сделала? Короче, там была полка с цветком, о которую я благополучно ударилась. Было больно. Один раз в ворзрасте лет 5, я играла с ребятами на даче в слепого кота я была водой и ловила всех с закрытыми глазами, мы играли на дорожке между домов, и в один момент вдруг все стали кричать стой, остановись, открой глаза, а я решила, что они опять шутят надо мной как-то (иногда меня заманивали куда-нибудь и пугали ради шутки, я всегда плакала, и сейчас, если меня напугать я просто расплачусь очень сильно) и, что в этот раз я не поверю и в итоге упала в канаву с водой. А они пытались меня предупредить... Почему я это помню, да потому что я помню миллиард разных фактов и ситуаций, начиная с возраста когда я сидела в коляске, иногда мне хочется, что-то забыть, например обидные вещи или слова некоторых людей даже по отношению не ко мне, но я помню. Я знаю, где лежит любой предмет в квартире, моя память так работает, что я будто фотоаппарат запоминаю местонахождение предмета или момент, когда кто-то его туда клал, кладу это "фото" в определенный ящик в моей голове и вытаскиваю, когда нужно, часто муж не может, что-то найти, причем его вещь, спрашивает меня, я просто моментально иду, причем я сама до последнего не знаю куда, и достаю нужную вещь сама удивляюсь порой, а вот чтобы словами объяснить где она лежит мне понадобится много времени, муж уже привык к такой моей особенности. Зато я плохо запоминаю словесные инструкции, номера телефонов, даты рождения, если не запишу. В школе у меня особо не было проблем, так как я поняла, как надо себя вести, чтобы сойти за свою, я видела, как ведут себя мои одноклассники и просто делала так же, плюс я сразу попала в ту прослойку класса, которую не дразнят, пожтому проблем не было. Только я никогда не тусовалась со своими одноклассниками, когда в подростковом возрасте все ездили в местный клуб или тусовались со старшеклассниками, мне казалось это странным и страшным. Я вообще до сих пор не была в клубе и не хочу, так как там очень громко. А я очень чувствительна к звукам, я даже не могу спать с открытой форточкой, так как звуки проезжающих вдали машин меня раздражают, мне кажется громким дыхание спящего мужа, часто долго не могу уснуть из-за него. Сейчас у меня почти не осталось друзей, не знаю почему так, но ощущение будто меня сторонятся, а те, кто остались порой пропадают на долгие периоды, будто избегая, не берут трубку и не отвечают на сообщения. Наверное, дело в том, что вообще не умею слушать, мне это почему-то неинтересно, я не могу сопереживать и "включаться в ситуацию" (исключения мой ребенок, его мне жалко, если он плачет, ситуцации, когда произошла массовая трагедия или если обижают животных или детей) не испытываю чувств по - поводу рассказов подруг, об их повседневных проблемах и заботах, просто выдаю полагающуюся эмоцию и говорю слова, которые нужно говорить в той или иной ситуации, я просто достаю их из ящика как будто и выдаю с нужной интонацией, я не знаю почему так, я просто ничего не чувствую, пустота. О своих же мыслях, интересах и проблемах я готова говорить часами и днями, мне это просто жизненно необходимо, я реально не могу остановиться, это просто неконтролируемый процесс, постоянно возвращаясь к некоторым моментам снова и снова, за это мне стыдно, но потом... и я вообще не умею держать линию разговора постоянно отвекаюсь на детали и ухожу куда-то далеко от основной темы, вернуться могу минут через 30. Стала замечать, что постоянно перебиваю, и я ведь культурная, правда, я знаю все правила приличия, но я просто на автомате в любую паузу между фразами собеседника начинаю говорить, я реально не могу это контролировать, пару раз пыталась, но тогда я не слышу, что мне говорят, а просто жду своей очерели в разговоре, стараясь ничего не ляпнуть раньше, иногда обещаю себе больше вообще ни с кем не общаться, я утомляю даже бабушку, которая сидит дома и любит говорить по телефону... кстати, иногда, когда мне рассказывают что-то я могу случайно перестать слушать, резко погрузиться в свои мысли, причем абсолютно неожиданные, ну вспомнилось что-то, и они такие громкие, что заглушают собеседника и потом в конце сказать что-то вроде "ага, ясно, и тд".. и говорю я, как мне говорят с самого детства, как из пулемета, что невозможно слушать, тут ничегг не могу сказать, не слышала себя со стороны. Я не могу понять, что человек устал от разговора со мной, но каждый раз замечаю, как неожиданно для меня разговор обрывается и обещания перезвонить, остаются только обещаниями. Их можно понять. Еще я не люблю, когда что-то меняется в планах или распорядке дня, меня выбивает это из колеи до самой ночи, я пытаюсь все нагнать, нервничаю, ничего не выходит и я нервничаю еще больше.. когда я нервничаю я мою руки, домыла до контактного дерматита, мои руки превратились в морщинистые руки старухи, плюс чешутся и потрескались до крови. Очень боюсь микробов, если докоснусь до крана после мытья рук надо перемыть, дотронулась до предмета, который лежал на полу - снова помыть. Тревожусь постоянно, каждый день, могу крутить мысль не один месяц, рекорд вроде 3, каждый день одна и та же мысль бы. Я очень обидчива на самом деле, не выношу критику, прямо ранит меня это, советы тоже ненавижу, чувствую себя никчемной, если мне что-то советуют, чаще всего на все имею свое мнение, которое отличается от общепринятого, по крайней мере мне так говорят, что у меня все не как у людей... Я не понимаю эмоций людей, особенно по лицу и сама вряд ли изображу что-то специально. Мои шутки приходится все объяснять почему-то никто не понимает, хотя я считаю свою юмор отменным и тонким, я серьезно... Все чаще у меня начинается заплетаться язык и я могу произнести вместо слова абракадабру, могу прочитать не то слово, которое написано, а какое-нибудь созвучное ему, и постоянно делаю опечатки, приходится по 10 раз перепроверять текст, хотя еще в школе такого не было, я получала 5 за сочинения, ошибки были редкостью. Мне все дается с каким-то особым трудом, мне нужно прилагать экстра усилия, чтобы сделать повседневные дела, которые другим людям сделать и забыть не составляет друга, мне нужно продумать каждое дело, морально подготовиться и только тогда пойти его делать,это все отнимает много времени. Я не люблю, когда мне смотрят в глаза, стараюсь отвести взгляд скорее, вот прям напоягает. У меня обостренное чувство справедливости, могу отстаивать чьи-то интересны, как самый яростный адвокат, даже если меня не просили об этом. Но свои чувства я не умею доносить до людей, скрываю все за своими дурацкими шутками-прибаутками, так легче. У меня очень часто болит голова, почти каждый день, а еще бывают днем на улице, даже когда пасмурно, я могу щуриться, дневной свет режет глаза. Я ненавижу общественные мероприятия, и места где много людей. И вообще общение это стресс, я часто думаю, что меня не так поняли и начинаю мучать собеседника растолковывая свои слова и переспрашивая точно ли он понял так, как я имела ввиду. В детстве мне было страшно ездит в центр города с мамой, а уезжать в лагерь из дома это вообще ад, один единственнвй раз когда я там была я заболела и поехала домой, мама ругалась, а я радовалась. В колледже у меня была практика в лагере, я боялась уезжать из дома, через 5 дней, после начала лагеря, я заболела так, что начались осложнения и лечить пришлось кучей антибиотиков, конечно же дома. Ученица я в целом успешная, школа - хорошистка, колледж - красный диплом, на учебу я тратила много времени, это интересно, в колледже всегда давали четкие инструкции к выполнению заданий, этл мне очень нравилось. Но если мне что-то нетнтересно я не смогу это запомнить даже под страхом сметри. А интересы у меня меняются очень часто, я могу с головой уйти в увлечение, отдавать этому все силы, но ненадолго, через неделю другую его сменит другое занятие.
А еще я ненавижу горло у одежды, бадлоны и свитера с высоким или низким горлом, меня очень раздражает их прикосновение к шее, простл до дрожи это с детства. Я часто пугаюсь и вздрагиваю от прикосновений или звуков. Если я переживаю я раскачиваюсь вперед назад, это странно выглядит, но замечаю я это не сразу. Я плохо понимаю намеки, мне лучше говорить напрямую. Но сама за собой замечаю, что мне обидно от того, что человек не догадался сам о моих мыслях или желаниях, так как с выражением своих чцвств и желаний у меня туго... когда я смотрю на окружающих я не могу понять их от слова совсем, я не могу понять ход их мыслей, не могу понять их радостей, их выбора отдыха, мне все это кажется странным. Я не люблю когда приходят гости, они всегда нарушают порядок, дня и обстановку дома. Прям паникую перед приездом кого-то. Мне кажется, что я создаю всем проблемы, и меня никто не понимает, я могу по 10 раз объяснять свою позицию, но меня не слышат, говорят что не понимают, что у меня в голове. Я живу в своем мире, чаще это мечты о будущем настоящее всегда для меня тяжело и страшно. Я боюсь ситуаций, в которых надо общаться с людьми (исключение - несколько близких) я больше люблю сидеть дома и рисовать или заниматься рукоделием, это самое любимое занятие, могу просидеть всю ночь рисуя или делая поделку. Вот это вот все, что я перечислила выше, оно очень усложняет мне жизнь, и я пыталась бороться с этими моментами, но это лишь вызывало у меня панику и стресс, так как ничено не получалось, я с детства такая ,я привыкла к непонимающим взглядам. Я чувствую, что окружающие требуют от меня того, что вроде и не из ряда вон, вроде как требования к обычным людям, но я всегда не вписываюсь. Не понимаю, что со мной. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Про синдром Аспергера узнала недавно, просто вводя волнцющие меня вопросы сплошным потоком в интерете, и прочитав о нем подробнее, я была поражена - насколько это все совпадает с моим мироощущением, вот просто 100 процентов, а я раньше думала, что я просто странная, на фоне остальных, пыталась меняться, закрываться, но толку не было..
Я прошла тесты на сайте посвященном синдрому Аспергера:
AQ- 42 ( средняя оценка для людей без синдрома 16,4, а людей с аспи 32 и выше)
EQ - 18 (среднее значение для людей без аспи 42, для людей с аспи 20)
Aspie-Quiz тест:
Аспи-результаты: 146/200
Нейротипичные результаты: 70/200
Я хочу понять, кто я на самом деле. Тяжело жить не понимая, что с тобой происходит, всю жизнь пытаться подогнать себя под рамки общепринятых норм, в которые, кажется мне никогда не суждено вписаться.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 