Не знаю, кто я. Перелюблен в детстве матушкой. Чувствую себя придатком к родителям. Не свободен, не осознан, не автономен. Запреты в голове - на действия, на собственные мысли, на собственные действия. Завишу от мнения окружающих очень. Единственное на что хватает воли - это быть плохим, раз плохой могу поступать плохо, непорядочно, лгать себе, лгать другим, делать так как мне удобней, выгодней, используя других. Паразитизм как есть. Совесть молчит, у нас взаимовыгодный договор. Не держу слово в отношение себя - дал себе слово, забрал от себя, ни кто ж не видел.
Да, 5й пункт дался мне нелегко, мысли распадались в момент написания.
11)навык заботы о собственном здоровье.
5й и 6й навыки пожалуй фундаментальные. Такое ощущение, что живу как бы с середины, начал когда-то при помощи родителей, замечу - не сам, и живу тоже не сам и не своей жизнью, не свои мысли в голове. И дела мои все почему-то из-под палки, из-под их палки - им ведь всегда нужно быстро что-то сделать, для их пользы, молча, чтоб не задавал глупых вопросов. Твоя польза их не ебет. Всегда нужно настаивать, мля, чтобы добиться от них ответов... Не понимаю, я твой ребенок, ты мой родитель, найди, твою мать, на меня время, чтобы объяснить мне чего я не понимаю или хочу знать. Но нет, они никогда не дают развернутых ответов, а если и дают, то краткие, с отсылкой на другие источники инфы, сами-то они ленятся отвечать или не знают. Но сознаться в незнании им стремно.
мне кажется, что я им верить перестал тогда, в детстве. И чувствовать себя в безопасности с какого-то момента тоже.
С матерью тут разговаривал. Она все понимает. Отец - нет. Бестолковым называл меня всю мою жизнь, оказывается, в шутку! Вот это поворот! И что за шутка была такая?.. Короче, дошутился.
в начале девяностых он еще имел для меня какой-то авторитет. Сейчас совсем нет. Еще обижается, что я не понимаю его бедственного положения когда он в запое. И так он это слезно меня упрашивает, чтоб я ему в лавку сгонял... Напрашивается, само собой, мысль о том, что я ему был с самого начала нужен для этого. Шестеркой для алкаша, ешкин кот, не иначе по пьяни зачинали. Вот те и на, пиздец, дожили.
Четыре года каждый день я составлял план на день. Составление плана на день со временем претерпело несколько апгрейдов. Однако, сам план выполнялся через пень колоду, процентов на 15-20. От того, что план не выполнялся, я себя наказывал(часть запретов родились именно в этот период), вместо того, чтобы похвалить. Надо было хвалить! Ведь это ж было приобретение опыта и навыка. Чувство вины росло в геометрической прогрессии. Перфекционизм, нездоровый аскетизм как результат моих действий по отношению к себе. В одном я могу себя похвалить сейчас - я проработал в такси 4 года с хвостиком - абсолютный личный рекорд пребывания на конкретном рабочем месте.
Мне все время нужны подтверждения на мои "правильные" действия. От других людей. От авторитетов. Хотя уже давно пора быть самому себе авторитетом. Уже давным давно должна быть самодостаточность и автономность в принятии решений, следовании своим Путем и достижении своих целей.
Зависимость от авторитетов ужасает. Как же, чел-то уже неипаца пожил, знает. А ты дурак, что ли?(Любимая фраза-вопрос моего бывшего начальника)
Шорохи внутри на фразу:
1...не умею опираться на свое мнение - ужасное ощущение беспомощности, внутри все скручивает, хочется нанести себе вред, наказать себя за инфантилизм и неумение жить как все.
2)...опираюсь на мнение других людей - есть маленькие надежда и уверенность перебороть этот недуг, работа над собой уже идет потихоньку.
3)...не умею доводить начатое до конца - это все от страха с одной стороны, и от глубокого сожаления, что все закончится не так, как я хотел.
4)...4 года в такси - это охеренный опыт, который я получил, работая, прокачивая навыки, не смотря ни на что.
5)...учусь у жизни на бегу, между делом что-то выхватывая - очень неудобно! Страшно! Все время жду остановку(чтобы все сделать, не торопясь), а ее все нет, и поэтому - на бегу.
6)...не понимаю, кто я - не думать, заниматься другими делами. Идет анализ ситуации...
7)...вижу суть вещей - да! я такой! и даже, если все кругом не такие как я, и даже далеко не такие как я - то, не навешивать на людей ярлыки, не придумывать за них про себя и вообще... релакс, Маркес)
8)... думать о себе в первую очередь - очень сложно. привычка думать о других не дает покоя. все время себя останавливаю, указываю себе на свои потребности.
9)... коронавирус - будь что будет. Буду действовать по ситуации. Ваще не парюсь, не смотрю новости по ТВ, не смотрю интернет. Читаю книжки, играю в игры. Думаю о написании первого в этом веке рассказа.
10)... написать отзыв на твою терапию - не хочу писать. Чувство вины за то, что написать надо, а написать не получается. Муки винные, внутри трясет.
Установка такая: Я - Плохой настолько, что твоя похвала - капля в море, Тьму она не рассеивает. Установка следующая: похвала это завуалированная издевка, то бишь, скрытное нападение, которое я жду всегда.
А чего тут непонятного? Я не могу высказаться?! Меня жрет эта зараза изнутри, а ты не поняла.
Туго у меня с принятием похвалы.
Менять можешь, если сей процесс тебе нравится :)
Говори, чего надо делать.
1 - Говорю, что надо делать: скажи вслух "Прудникова меня похвалила, я ведь реально сделал то, что она сказала, я молодец". И в своем теле ищи любые ощущения, которые рождаются на эти слова.
2 - Стыд за близкого берется из слияния. Ты слит воедино с ним и испытываешь то, что должен возможно он сам испытывать.
Психоклассники © 2012 - 2024
