27 января 2020 г., 10:40:18 +06
Добрый день, Юлия.
Мы путешествовали с девушкой больше трёх месяцев. Отношения длятся уже 7 лет, но 2 года до этого путешествия не общались. Долгая история.
Постоянно конфликтуем. Я чувствую, что она меня обвиняет в чем-то постояно. Что в чем-то не устраиваю.
В прошедшую неделю после ссоры девушка собрала вещи, деньги и отправилась с друзьями. Конечно, я обижен на это (особенно на то, что взяла палатку и фактически предоставила выживать самому). Сейчас вроде отдохнули друг от друга, начали общаться по интернету, через несколько дней друзья уедут и мы продолжим.
Пытался анализировать, что не так. И главную проблему я вижу в своей бисексуальности. Когда мы встретились осенью - это вполне принималось, принимался я. Позже Настя уехала в Россию подготовиться к путешествию, пожелав мне реализовать все заморочки с парнями (а именно - отсутствие опыта в реальных знакомствах, без интернета), дала презервативы. Были на одном фестивале, увидели парня, который мне понравился, и Настя фактически благословила на секс с ним. С этим парнем ничего не было, было с другим - и это до сих пор одно из самых светлых моих переживаний, когда я перешагнул свою стеснительность и получил награду.
Когда Настя вернулась из России, я рассказал ей об этом эпизоде - но узнал, что это измена, предательство и вообще. Как я понимаю её - потому, что парень был другой. Как я понимаю сам - реализовал своё намерение, пусть и другим путём.
Отношения с парнями у меня никогда не выходят за рамки интрижек. Максимум неделя. При этом я люблю Настю, и осенью - когда я был принят - готов был связать с ней жизнь.
Но после новостей о том, что так нельзя, все стало ухудшаться. Да, ради неё я готов отказаться от эпизодического секса - но я знаю себя, и знаю, что однажды это все равно прорвется. Из других вариантов - мы пробовали секс втроём, и Настя сказала, что больше никогда не пойдёт на это.
Наши собственные сексуальные отношения стали ухудшаться соответственно. Я не могу подавлять половину своей сексуальности без общего эффекта. Не могу, да и не хочу. Главный мой аргумент - верность в чувствах все равно к Насте, а все парни - не более, чем приключение, но почему-то очень важное для меня.
Пока я с ней об этом не говорил. Стыдно говорить, и ожидаю, что это будет принято в штыки. Её я могу понять - принимать такую мою сторону она не обязана; но без принятия всего меня отношения теряют смысл, что ли.
И сейчас я обуреваем противоположными чувствами. Хочу быть с Настей - и не хочу. Вижу совместное будущее (семья, дети) - и не хочу нести ответственность за "предательство" (либо её, либо своих желаний). При этом важен даже не столько сам секс на стороне, сколько принятие меня.
Чего я хочу? Определиться со своими желаниями. Понять, хочу ли я быть с Настей. Готов ли я при этом отказаться от части себя. Выстроить стратегию.
Примерно так. Тема больная, но назревшая. Сформулировать в тексте уже помогло. Но, возможно, за этим стоит ещё какая-то инфантильность, или нежелание ответственности? Не знаю и не понимаю.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 