Ну как же повзрослеть? Как стать ответственным? Как уже выйти, наконец, из роли ребенка? Многие задают этот вопрос и даже ставят это запросом на психотерапию – хочу повзрослеть. Эх! Мне бы их годы! Да разве бы я просилась стать взрослой? Я бы с огромным удовольствием сейчас беззаботно попрыгала по лужам после летнего дождя...
Великий Эрик Берн открыл, и каждый психолог, психотерапевт это знает, что мы рождаемся и как физически, так и психологически представляем из себя «Ребенка». Все, что есть у нас - это наши инстинкты, наши желания и эмоции. Если наши инстинкты, наши потребности в еде, сне, заботе, исследовании мира и т.д. удовлетворяются, то мы испытываем положительные эмоции. Если не удовлетворяются – будем недовольны и будем кричать, эмоции будут негативные. В таком виде нас нельзя даже в детский садик пускать, не говоря уже о школе или институте!
В связи с этим наши родители и бабушки, наши воспитатели и всевозможное социальное окружение навязывают нам правила и нормы, чтобы хоть как-то мы могли подавлять свои желания, и быть социально адаптированными (писать в горшочек, кушать ложкой и так далее). И у нас появляется вторая часть: внутренний Родитель. Вот такие двойственные («Ребенок» и «Родитель» в одном флаконе) мы уже вполне можем быть предъявлены обществу, а наша мама может выйти на работу, не беспокоясь, что мы будем есть козы и ругаться матом. Дома же мы снова будем вести себя как дети малые, ходить на голове, отдыхая от правил и норм, морали и рамок.
Что дальше? Долго ли можно жить в таком конфликте: изнутри подпирают и лезут наши истинные желания, а снаружи и сверху давят установки общества и рамки!? Нет, долго так не протянуть. В связи с чем в какой-то момент почти в каждом из нас появляется новая часть личности, которая слышит и наши желания, и навязанные обществом правила, и умеет находить компромисс. Это – внутренний «Взрослый». К этому времени мы и внешне уже выглядим как взрослые.
И вот как работают эти части: «Ребенок» не станет ждать зеленый сигнал светофора – сразу побежит туда, куда ему хочется, рискуя жизнью. «Родитель» будет упорно стоять и ждать пока загорится зеленый, даже если на дороге нет ни одной машины. Но «Взрослый» – взвесив все «можно» и «нельзя», «хочу» и «могу», примет решение перейти дорогу даже на красный сигнал, если машин нет и дорога пустая. Взрослый опирается не только на желания, как Ребенок и на нормы, как Родитель, но и на свой личный опыт (сила мышц и скорость при перебегании через дорогу).
Вот пример из моей практики: человеку потребовалась консультация психолога в связи с тем, что появился страх и тревога. Как это началось? Очень просто: постоянное давление будущей тещи, невесты, и сформировался страх женитьбы. Но как не жениться, ведь общество и мораль предписывает, что после 3-х лет гражданского брака просто необходимо идти дальше (и девушка хорошая, и любовь к ней есть)! Но вот загвоздка – так и не научился за эти три года отстаивать свои желания, свои интересы, например, боится поехать после работы не домой, а на берег реки. И не с целью напиться, а просто посидеть в тишине. Боится, что невеста не поймет, что будет ругаться. Тревога, связанная со страхом наказания идет из собственного внутреннего Родителя, страх вины – все это признаки наличия двух частей личности (Ребенка и Родителя). Но где же третий? Взрослый? Который способен найти компромисс, реализовать решение и мужественно пережить все эмоции связанные с этим? Итак, первая часть взрослости вам теперь знакома – принятие решений. Ура! Дальше - проще.
Вторая часть взрослости – ответственность за свои решения.
Если взрослый принял решение, то он сам его и реализует в жизнь, либо так организует дела, что кто-то ему помогает в этом. В любом случае человек действует, сам или с помощью других что-то делает в реальности. Если что-то идет не так, то «Взрослый» испытывает неприятные эмоции, но не умирает от них, а все равно идет дальше вместе с ними, не смотря на них. В этом и есть суть его ответственности: дела делаются, эмоции проживаются. Проживаются – значит, что никто от них не убегает в другую реальность (алкогольную, где море по колено, хоть и ненадолго), в виртуальную (откуда выход один – через психиатрическую больницу) и так далее. «Взрослый» принимает эту реальность, доставшуюся ему от родителей, и улучшает ее, как ему хочется с учетом окружающих. Ведь, по сути, жить в согласии с окружением – это тоже наше желание! Согласны?
Так как же должен был повести себя наш герой в драме про женитьбу? Очень просто: подойти к невесте и сказать о том, что у него есть к ней и любовь, и нежность, и желание жениться, и есть свое восприятие мира, которое требует 1 раз в месяц сидеть на берегу и ни о чем не думать. Вот и все. Взрослые умеют разговаривать и договариваться. Умеют принимать решения (даже в неопределенных ситуациях) и способны вынести ответную реакцию своих невест. И чем раньше это начать делать – тем лучше, а то другие привыкнут что вы такой, а вы на самом деле другой… Вот будет удивление!
Итак, подытожим: чтобы стать «Взрослым» важно уметь слышать свои желания, соизмерять их с нормами и окружением и действовать, опираясь на свой опыт, а затем смело испытывать все эмоции, которые за этим последуют.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 
Комментарии